infidelitate / Partea 1: Înțelegerea declanșează

infidelitatea declanșează sunt tortură, pentru toată lumea.

a învăța cum să depășești declanșatoarele după infidelitate este cheia supraviețuirii căsniciei tale.

altfel, continui să retrăiești infidelitatea ani mai târziu.

în acest articol, Shaun Lotter împărtășește din mii de ore de experiență de recuperare a afacerii cum declanșează afacerea poate fi de fapt o oportunitate de vindecare. – Citiți mai departe

în acest articol

1. înțelegerea afacere declanșează
2. infidelitatea are ca rezultat un soț trădat se confruntă cu declanșatoare emoționale
3. ce declanșează nu sunt
4. declanșează sunt o oportunitate

despre autor

acest articol este pe baza dovezilor științifice și a experienței clinice, scrise de un profesionist licențiat și verificate de experți.

Shaun Lotter, MA, LPC este un consilier profesionist licențiat cu peste 10.000 de ore de experiență clinică. Shaun este specializat în consiliere căsătorie, recuperare afacere, sex și tratament dependenta de porno. Puteți programa o întâlnire cu Shaun pentru consiliere online sau în persoană la centrul nostru de consiliere Springfield, Missouri.

înțelegerea afacere declanșează

infidelitatea este o experiență traumatică. Indiferent dacă trădarea a fost o aventură fizică sau emoțională, folosirea pornografiei sau chiar o aventură de o noapte, rezultatul este același: infidelitatea distruge sentimentul de securitate și siguranță în cea mai importantă relație pământească. Drept urmare, lumea noastră este întoarsă cu susul în jos.

pentru soțul trădat, începeți să vă puneți la îndoială realitatea. Toate lucrurile pe care credeai că le știi despre viața ta se simt acum nesigure:

• a fost ceva real între mine și soțul meu?
• cum de nu am văzut asta venind?
• mai au sentimente pentru partenerul de aventură?
• s-a terminat căsnicia mea?
• mă pot recupera vreodată?

singura persoană de la care vrei cel mai mult să te liniștești este cea al cărei cuvânt s-a dovedit a fi fals. Te doare, cu aparent nicăieri pentru a merge.

dacă sunteți soțul trădător, lumea voastră a fost, de asemenea, spulberată. În timp ce era angajat în infidelitate, înșelăciunea a oferit o separare artificială între acțiunile tale și realitate. Până acum, nu a trebuit să faceți față impactului deciziilor pe care le luați. Acum că adevărul a ieșit la iveală, aveți de-a face cu impactul acțiunilor dvs. pentru prima dată. Soții trădători au și ei întrebări:

• de ce am făcut asta?
• poate fi salvată căsnicia mea?
• vreau să rămân în căsnicia mea?
• cum ar trebui să-mi liniștesc soțul când au motive întemeiate să nu aibă încredere în mine?

uneori, s-ar putea să te simți atât de copleșit de tot ceea ce crezi că cea mai bună soluție este pur și simplu să pleci, gândindu-te că poate asta te-ar salva atât pe tine, cât și pe soțul tău de mai multă durere. Totuși, acesta nu este adevărul.

infidelitatea are ca rezultat un soț trădat care se confruntă cu declanșatori emoționali.

declanșatoarele emoționale sunt în esență emoții și gânduri intruzive care rezultă din trauma infidelității. Similar cu PTSD, experiențele din viața de zi cu zi vă vor aminti rapid de trădare, lăsându-vă măturat într-un potop de gânduri și emoții dureroase. Sistemul tău nervos intră în viteză mare, răspunzând situației ca o amenințare pentru tine. În plus, simțiți un val de adrenalină; întregul corp este în alertă ridicată. Numai după acest răspuns inițial intens, cortexul prefrontal poate lovi cu piciorul în, partea din creier folosit pentru raționament și gândire la nivel superior. Este partea din creier care are sens de situații, și în acest caz, dacă sunt sau nu sunt de fapt în pericol.

realitatea situației: trauma emoțională semnificativă creează declanșatoare. Pentru soțul trădat, aceasta înseamnă devastarea infidelității. Soții trădători au și declanșatori. Adesea, ei experimentează copleșirea atunci când vin față în față cu rușinea și vinovăția acțiunilor lor. Recuperarea de la acestea nu este opțională și nu va fi atenuată prin încheierea căsătoriei. În schimb, trebuie să învățăm să navigăm eficient aceste declanșatoare.

primul lucru de înțeles pentru amândoi este ceea ce declanșatorii nu sunt:

• declanșatoarele nu sunt o încercare a soțului trădat de a pedepsi soțul trădător.
• ele nu sunt un efort de a „freca în.”
• nu sunt un semn de neiertare.
• declanșatoarele nu trebuie confundate cu înțelegerea (adică: crezând că vă vedeți brusc soțul sau situația în mod clar, deoarece emoțiile puternice ne pot lăsa convinși că ceea ce simțim este adevărul).
• ele nu sunt un set-back.

deci, ce sunt declanșatoarele?

declanșatoarele sunt o oportunitate.

da, ați citit corect. Oricât de greu ar fi de crezut la început, este adevărat. Într-adevăr, ele sunt o oportunitate pentru un pic de vindecare și conexiune să apară în căsnicia ta.

soț trădător:

după cum probabil ați spus sau ați gândit în acest proces, „nu mă pot întoarce în timp și să anulez ceea ce am făcut.”Acest lucru este corect. Cu toate acestea, vindecarea nu înseamnă să te întorci în timp, ci să te arăți cu compasiune și empatie în prezent, capabil să ai grijă de rănile soțului tău. Trebuie să:

• aveți o mentalitate de curiozitate blândă și plină de compasiune. Scopul tău este să ai grijă și să înțelegi durerea soțului tău. Acest lucru vă va cere să vă recunoașteți propria rușine și vinovăție față de acțiunile voastre, care se vor prezenta cel mai adesea ca furie.
• pas în și nu departe de durerea soțului tău. Reflexul nostru natural este adesea să ne îndepărtăm de cineva care suferă, în special de cineva care suferă ca urmare a acțiunilor noastre. Cu toate acestea, soțul dvs. va experimenta acest lucru ca abandon. Prin urmare, fiți dispuși să vă îndreptați spre ei în acele momente sau așteptați cu răbdare dacă au nevoie de timp.
• Uită-te dincolo de furia soțului tău și vezi durerea și frica lor. Deși este adevărat că la exterior acest lucru nu poate fi ușor de observat, este absolut acolo.

utilizați răspunsuri precum:

• chiar vreau să înțeleg cum te-am rănit.
• nu ai apucat să decizi dacă te-am pus sau nu să treci prin asta, dar nu plec nicăieri acum.
• mă angajez să-mi dau seama de ce am făcut asta.
• vreau să răspund la orice întrebare pe care o aveți, chiar dacă este una la care am răspuns deja.
• este în regulă dacă trebuie să vorbești . . . din nou.
• ce simți?

nu spune:

• am spus că îmi pare rău. Ce altceva mai vrei de la mine?
• nu pot să mă întorc și să schimb ceea ce am făcut.
• ar trebui să mergem mai departe.
• am răspuns deja la asta.

• în cele din urmă, trebuie să vă procesați propria rușine și să înțelegeți de ce ați făcut ceea ce ați făcut. Răspunsurile superficiale, cum ar fi” am fost egoist”, sunt complet inadecvate atât pentru dvs., cât și pentru soțul / soția.

soții trădați

declanșatorii sunt importanți, deoarece sunt momente pentru a vă putea procesa durerea. Nu vrei să simți durere; nimeni nu o face. Dar decizia noastră nu este dacă simțim sau nu durere, ci ce vom face cu ea. Soții trădați se tem adesea că vor răni la nesfârșit, că dacă încep să plângă nu se vor opri niciodată. Cu toate acestea, găsiți încurajare în această veste bună: dacă vă procesați durerea, nu veți rămâne blocați în ea. Cu siguranță vă puteți muta într-un loc de vindecare.

• când ești declanșat, trebuie să vorbești despre asta, să-ți procesezi gândurile și emoțiile. Pentru a vă vindeca, lucrați pentru a crea o imagine clară și coerentă a ceea ce s-a întâmplat și de ce.
• va trebui, de asemenea, să experimentezi compasiune și grijă autentică din partea soțului tău trădător. Trebuie să aveți un sentiment puternic de care le pasă și să înțeleagă impactul acțiunilor lor. Ei au nevoie să stea cu tine în durere, astfel încât să puteți fi „nu bine” și ei sunt capabili să-l ocupe.
• în cele din urmă, va trebui să-i vedeți lucrând cu sârguință pentru a afla de ce au acționat așa cum au făcut-o. Este un angajament față de tine și de căsătorie ca ei să fie dispuși să-și înfrunte propria rușine și să se înțeleagă pe ei înșiși.

înțelegerea declanșatorilor emoționali și a modului de navigare a acestora este esențială în recuperarea cu succes a infidelității. Faptul că citiți articole ca acestea este un bun indiciu pe care doriți să-l recuperați bine. Vindecarea este posibilă și suntem aici pentru a vă ajuta. Contactați MCO pentru a stabili o întâlnire cu un consilier de infidelitate cu experiență astăzi.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Tratarea infidelității: o abordare integrativă pentru rezolvarea traumei și promovarea iertării. Psiholog Psiholog, 12.
2. Glass, S. P., & Wright, T. L. (1997). Reconstruirea căsătoriilor după trauma infidelității.
3. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, SM (2012). Cercetări privind tratamentul suferinței de cuplu. Jurnalul de terapie maritală și familială, 38(1), 145-168.
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Tratarea cuplurilor care se recuperează de la infidelitate: o abordare integrativă. Jurnalul de psihologie clinică, 61 (11), 1393-1405.
5. învățând să iubești din nou după o aventură – Institutul Gottman
6. AffairRecovery.com-primii pași Bootcamp

Alăturați-vă newsletter-ul nostru săptămânal pentru a avea o viață mai bună

• partea Ghid de recuperare Affair 1

• auto îngrijire / Affair recuperare ghid Parte 3

• amintindu-ți nucleul într-o căsătorie distructivă emoțional

• „creștinul bun” cu o problemă de dependență porno și sexuală

• consiliere de recuperare Affair la MyCounselor.Online

faceți primul pas spre un mâine mai bun, astăzi.

începeți călătoria

Aflați cum funcționează Serviciile noastre de consiliere și cum să începeți.