infidelidade | Parte 1: gatilhos de compreensão

gatilhos de infidelidade são tortura, para todos.Aprender a superar os gatilhos após a infidelidade é a chave para o seu casamento sobreviver.Caso contrário, você continua revivendo a infidelidade anos depois.Neste artigo, Shaun Lotter compartilha de milhares de horas de experiência de recuperação de casos como os gatilhos de casos podem realmente ser uma oportunidade para a cura. – LEIA EM

Neste Artigo

1. Entendimento Assunto Dispara
2. Infidelidade Resulta Em Um Cônjuge Traído Enfrentando Gatilhos Emocionais
3. o Que provoca Não São
4. Triggers São Uma Oportunidade

Sobre o Autor

Este artigo é baseado em evidências científicas e a experiência clínica, escrito por um profissional licenciado e de fato, verificadas por especialistas.Shaun Lotter, MA, LPC é um conselheiro profissional licenciado com mais de 10.000 horas de experiência clínica. Shaun é especialista em aconselhamento matrimonial, recuperação de casos, sexo e tratamento de dependência de pornografia. Você pode agendar uma consulta com Shaun para aconselhamento on-line ou pessoalmente em nosso Springfield, Missouri counseling center.

a infidelidade é uma experiência traumática. Se a traição foi um caso físico ou emocional, uso de pornografia, ou mesmo um caso de uma noite, o resultado é o mesmo: a infidelidade rasga a sensação de segurança e segurança em nosso relacionamento terreno mais importante. Como resultado, nosso mundo está virado de cabeça para baixo.

para o cônjuge traído, você começa a questionar sua realidade. Todas as coisas que você pensou que sabia sobre sua vida agora se sentem inseguras:

• foi algo real entre mim e meu cônjuge?
• como eu não vi isso chegando?
• eles ainda têm sentimentos pelo parceiro do caso?
• meu casamento acabou?
• posso recuperar?

a única pessoa da qual você mais deseja segurança é aquela cuja palavra provou ser falsa. Você está sofrendo, aparentemente sem Para Onde Ir.Se você é o cônjuge traidor, seu mundo também foi destruído. Enquanto envolvido na infidelidade, o engano proporcionou uma separação artificial entre suas ações e a realidade. Até agora, você não precisava lidar com o impacto das decisões que estava tomando. Agora que a verdade saiu, você está lidando com o impacto de suas ações pela primeira vez. Cônjuges traidores também têm perguntas:

• porque é que eu fiz isto?
• meu casamento pode ser salvo?
• eu quero ficar no meu casamento?
• Como devo tranquilizar meu cônjuge quando eles têm bons motivos para não confiar em mim?

às vezes, você pode se sentir tão sobrecarregado com tudo o que acha que a melhor solução é simplesmente se afastar, pensando que talvez isso salvaria você e seu cônjuge de mais dor. No entanto, esta não é a verdade.A infidelidade resulta em um cônjuge traído experimentando gatilhos emocionais.Os gatilhos emocionais são essencialmente emoções e pensamentos intrusivos resultantes do trauma da infidelidade. Semelhante ao PTSD, as experiências no seu dia a dia irão lembrá-lo rapidamente da traição, deixando você varrido por uma enxurrada de pensamentos e emoções dolorosas. Seu sistema nervoso entra em alta velocidade, respondendo à situação como uma ameaça para você. Além disso, você sente uma onda de adrenalina; todo o seu corpo está em alerta máximo. Somente após essa intensa resposta inicial, o córtex pré-frontal pode entrar em ação, a parte do seu cérebro usada para raciocínio e pensamento de nível superior. É a parte do cérebro que dá sentido às situações e, neste caso, se você está ou não em perigo.

a realidade da situação: trauma emocional significativo cria gatilhos. Para o cônjuge traído, isso significa a devastação da infidelidade. Cônjuges traidores também têm gatilhos. Muitas vezes eles experimentam a opressão quando ficam cara a cara com a vergonha e a culpa de suas ações. A recuperação destes não é opcional e não será mitigado pelo fim do casamento. Em vez disso, devemos aprender a navegar esses gatilhos de forma eficaz.

a primeira coisa a entender para vocês dois é o que os gatilhos não são:

• os gatilhos não são uma tentativa do cônjuge traído de punir o cônjuge traidor.
• eles não são um esforço para ” esfregar.”
• eles não são um sinal de falta de perdão.Os gatilhos não devem ser confundidos com insight (ou seja: acreditar que de repente você está vendo seu cônjuge ou situação claramente, pois emoções fortes podem nos deixar convencidos de que o que sentimos é a verdade).
• eles não são um set-back.

então, o que são gatilhos?

gatilhos são uma oportunidade.

Sim, você leu corretamente. Por mais difícil que isso possa ser acreditar no início, é verdade. Na verdade, eles são uma oportunidade para um pouco de cura e conexão ocorrer em seu casamento.

esposa traidora:

como você provavelmente disse ou pensou neste processo: “não posso voltar no tempo e desfazer o que fiz.”Isso está correto. No entanto, a cura não é sobre você voltar no tempo, é sobre aparecer com compaixão e empatia no presente, capaz de cuidar das feridas do seu cônjuge. Você deve:

• tenha uma mentalidade de curiosidade gentil e compassiva. Seu objetivo é cuidar e entender a dor do seu cônjuge. Isso exigirá que você reconheça sua própria vergonha e culpa por suas ações, que na maioria das vezes se apresentarão como raiva.
• entre e não longe da dor do seu cônjuge. Nosso reflexo natural é muitas vezes afastar-se de alguém que está sofrendo, especialmente alguém que está sofrendo como resultado de nossas ações. No entanto, seu cônjuge experimentará isso como abandono. Portanto, esteja disposto a se mover em direção a eles nesses momentos ou espere pacientemente se precisar de tempo.
• olhe além da raiva de seu cônjuge e veja sua dor e medo. Embora seja verdade que, por fora, isso pode não ser fácil de detectar, está absolutamente lá.

Use respostas como:

• eu realmente quero entender como eu te machuquei.
• você não conseguiu decidir se eu o coloquei ou não, mas não vou a lugar nenhum agora.
• estou comprometido em descobrir por que fiz isso.
• quero responder a qualquer pergunta que você tenha, mesmo que seja uma que já respondi.
• tudo bem se você precisar falar sobre . . . Outra vez.
• o que você está sentindo?

não diga:

• eu disse que estava arrependido. O que mais queres de mim?
• não posso voltar e mudar o que fiz.
• devemos seguir em frente.
• eu já respondi isso.

• finalmente, você deve processar sua própria vergonha e entender por que fez o que fez. Respostas superficiais, como” eu era egoísta”, são completamente inadequadas para você e seu cônjuge.

cônjuges traídos

os gatilhos são importantes, pois são momentos para você poder processar sua dor. Você não quer sentir dor; Ninguém faz. Mas nossa decisão não é se sentimos ou não dor, mas o que faremos com isso. Os cônjuges traídos muitas vezes temem que doam indefinidamente, que se começarem a chorar nunca pararão. No entanto, encontre incentivo nesta boa notícia: se você processar sua dor, não ficará preso nela. Você certamente pode se mudar para um local de cura.

• quando você é acionado, você precisa falar sobre isso, para processar seus pensamentos e emoções. Para curar, você está trabalhando para montar uma imagem clara e coerente do que aconteceu e por quê.
• você também precisará experimentar compaixão e cuidado genuínos de seu cônjuge traidor. Você precisa ter um forte senso de que se preocupam e entender o impacto de suas ações. Eles precisam ficar com você na dor, então você pode “não estar bem” e eles são capazes de lidar com isso.Finalmente, você precisará vê-los trabalhando diligentemente para descobrir por que eles agiram como fizeram. É um compromisso com você e o casamento para eles estarem dispostos a enfrentar sua própria vergonha e se entenderem.

entender o que são gatilhos emocionais e como navegar por eles é essencial na recuperação bem-sucedida da infidelidade. O fato de você estar lendo artigos como esses é uma boa indicação de que deseja se recuperar bem. A cura é possível e estamos aqui para ajudar. Entre em contato com a MCO para marcar uma consulta com um conselheiro de infidelidade experiente hoje.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Tratar a infidelidade: uma abordagem integrativa para resolver o trauma e promover o perdão. psicólogo psicólogo, 12.
2. Glass, S. P., & Wright, T. L. (1997). Reconstruindo casamentos após o trauma da infidelidade.
3. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Pesquisa sobre o tratamento da angústia do casal. Jornal de terapia conjugal e familiar, 38 (1), 145-168.
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Tratamento de casais que se recuperam da infidelidade: uma abordagem integrativa. Jornal de Psicologia Clínica, 61(11), 1393-1405.
5. aprendendo a amar novamente após um caso-o Instituto Gottman
6. AffairRecovery.com – Primeiros Passos Bootcamp

Junte-se a nossa newsletter semanal para ter uma vida melhor

• O Caso Guia de Recuperação de Parte 1

• Auto-Cuidado | Caso Guia de Recuperação de Parte 3

• Lembrando-se de Seu Núcleo Em Um Emocionalmente Destrutivo Casamento

• O “bom Cristão” com um Pornografia e Sexo Problema do Vício

• Caso a Recuperação de Aconselhamento na MyCounselor.Online

dê o primeiro passo para um amanhã melhor, hoje.

comece sua jornada

Saiba mais sobre como nossos serviços de aconselhamento funcionam e como começar.