cum să vorbească despre Putdowns

autor | permisiunea de a utiliza Info | Imprimare PDF

acest articol este din cartea noastră Bullying Solutions!

„au! A fost o lovitură!”
” Hei! Am fost doar teasing! Ești suprasensibil!”

ai avut vreodată această conversație cu cineva? Oamenii fac adesea putdowns fără să-și dea seama de impact, deoarece „doar” glumesc, exprimă o opinie sau tachinează. Când cineva spune ceva pe care îl experimentați ca fiind dureros sau nepoliticos, vorbirea necesită curaj. Vorbind sus ia abilitățile de a cunoaște cuvintele de spus și cum să se ocupe cu reacții negative. În cele din urmă, vorbirea necesită înțelepciune, deoarece există momente în care vorbirea este o greșeală.

Ce Este O Lovitură?

a pune jos este o remarcă jignitoare sau jignitoare care „pune jos” o persoană sau un grup de oameni făcându-i să pară mai puțin demni. Indiferent dacă o lovitură este îndreptată către ei înșiși sau către altcineva, tinerii și adulții trebuie să înțeleagă că oprirea loviturilor cu familia, prietenii, colegii și colegii de clasă este ca și cum ai opri poluarea sau gunoiul. S-ar putea să nu fie întotdeauna posibil, dar este important să încercăm când putem. Dacă ne enervăm și începem să insultăm persoana care face remarcile, este ca și cum am adăuga la poluare. În schimb, putem învăța să vorbim în moduri care sunt atât respectuoase, cât și clare – și să persistăm în fața reacțiilor negative.

repozițiile obișnuite includ râsul, gesturile sau sunetele nepoliticoase, imitarea și spunând lucruri jignitoare care fac pe cineva să se simtă jenat, inconfortabil sau rușinat – sau care sunt lipsite de respect față de un grup de oameni din cauza diferențelor lor. Putdowns includ, de asemenea, a face observații negative despre cineva în spatele ei sau spatele lui, în scopul de a obține pe alții să se gândească mai puțin de această persoană. Acest lucru este diferit de a vorbi despre o problemă pentru a obține ajutor, deoarece scopul nu este de a găsi o soluție, ci de a fi dureros pentru această persoană.

modalități de a vorbi

în Kidpower, în funcție de natura putdown și vârstele studenților noștri, răspunsurile pe care le-am putea practica includ:

• „nu e amuzant. Te rog, oprește-te.”
• „este un lucru neplăcut de spus. Nu-mi place.”
• ” asta nu e cool.”
• „la ce folosește să spui asta? Sună ca o insultă.”
• „asta e lipsă de respect. Te rog, oprește-te.”
• „asta e prejudecată. Asta nu e acceptabil pentru mine.”
• ” este un lucru rău de făcut. Oprește-te sau plec.”
• „asta e agresiune. Am promis să nu facem asta și vreau să ne ținem promisiunile.”
• „e dezonorant. Ești o persoană mai bună de atât.”

de asemenea, îi ajutăm pe studenți să vină cu declarații mai complete de stabilire a limitelor, cum ar fi: „înțeleg că nu vrei să faci rău-și mă simt inconfortabil când spui lucruri neplăcute despre oameni. Te rog, oprește-te.”

în plus, recunoaștem că există momente în care nu trebuie să vorbim. De exemplu, dacă o persoană periculoasă vă insultă pe dvs. sau pe alții pentru a provoca o luptă, cel mai bun plan este de obicei doar să plecați în loc să răspundeți înapoi.

care se ocupă cu comentarii reacții Defensive la Putdowns

majoritatea oamenilor nu le place să li se spună ce să facă, motiv pentru care ne pregătim studenții să persiste în a vorbi. Reacțiile defensive comune și răspunsurile posibile includ:

simțul umorului reacție: Nu poți lua o glumă?
răspuns posibil: de obicei îți apreciez simțul umorului, iar gluma aia suna urât. A fi rău pentru oameni nu este amuzant pentru mine.

reacția minimalistă: exagerezi. Ești suprasensibil.
Răspuns Posibil: Poate. Totuși, mă simt inconfortabil când faci comentarii de genul acesta. Să vorbim despre altceva în schimb.

reacția nevinovată: dar această persoană nici măcar nu este aici. Deci, ce contează?
răspuns posibil: înțeleg că tu crezi că nu contează – și cred că a spune lucruri răutăcioase pe la spatele cuiva nu înseamnă mai puțin – și le poate afecta reputația.

reacția faptică a ființei: tocmai îmi afirmam părerea sinceră. E o țară liberă.
răspuns posibil: aveți dreptul să credeți orice doriți. Și am dreptul să vă rog să vă exprimați diferit sau să vorbiți despre altceva. Cred cu adevărat că, dacă cineva ar folosi astfel de cuvinte despre tine sau despre cineva important pentru tine, te-ai simți supărat.

reacția de ajutor: încercam doar să fiu de ajutor. Nu te descurci cu adevărul?
răspuns posibil: apreciez intenția ta. Cu toate acestea, nu simt comentariile dvs. ca fiind utile. Vă rog să vorbiți despre altceva.

reacția de învinovățire: este vina ta. A trebuit să spun asta pentru că m-ai înfuriat.
Răspuns Posibil: Sunt trist că ești supărat și când spui lucruri nepoliticoase, aceasta este responsabilitatea ta. Vă rugăm să explicați de ce sunteți nemulțumiți de mine folosind un limbaj respectuos altă dată.

schimbarea reacției subiectului: te înșeli cu adevărat pentru că tu ___________ (o plângere complet fără legătură.)
răspuns posibil: înțeleg că sunteți nemulțumit de asta. Cu toate acestea, este un subiect diferit. Poți să-mi spui ce am spus sau am făcut care te-a deranjat mai târziu. Acum, vă rugăm să nu mai folosiți un limbaj lipsit de respect.

Reacția Amenințătoare: O să te fac să-ți pară rău că ai spus asta.
răspuns posibil: opriți-vă sau voi pleca. Oprește-te sau îți spun. (Sau pur și simplu să pleci și să primești ajutor fără să spui nimic mai departe acestei persoane.)

reacția de negare: nu am spus niciodată asta. Nu asta am vrut să spun.
răspuns posibil: (dacă există vreo posibilitate să greșești) dacă este adevărat, atunci îmi cer scuze că am crezut că ai spune ceva atât de îngrozitor.(Dacă acest lucru se întâmplă în mod repetat) am o amintire diferită despre asta decât tine. Deci, asta înseamnă că sunteți de acord că ar fi un lucru îngrozitor de spus?

deși tinerii se opun adesea practicării cuvintelor de spus și a modului de a le spune cu voce tare, acest lucru este de obicei foarte împuternicit și îi lasă să se simtă pregătiți să stabilească limite cu privire la lovituri și să persiste atunci când cineva reacționează defensiv.

mergând discuția noastră despre Putdowns

ca mine, s-ar putea să vă recunoașteți pe voi înșivă, precum și pe alți oameni în unele dintre reacțiile defensive descrise mai sus. Comunicarea respectuoasă necesită multă muncă din partea tuturor celor implicați. Dacă vrem să oprim tinerii să folosească putdowns, noi adulții trebuie să încetăm să facem putdowns noi înșine. Mai ales pentru că este greu, este important să le arătăm copiilor că putem asculta cu respect atunci când cineva se simte insultat de acțiunile sau cuvintele noastre. Nu trebuie să fim de acord, dar trebuie să arătăm că suntem dispuși să înțelegem alte puncte de vedere.

indiferent care au fost intențiile noastre, dacă cineva este insultat sau rănit de ceva ce am spus sau am făcut, putem spune: „Îmi pare rău că am spus acest lucru într-un mod care a fost dureros.”Dacă am greșit, putem spune:” Am greșit. A fost o prostie din partea mea să spun asta. Îmi pare rău.”Dacă am exprima o preocupare valabilă, putem spune: „nu am vrut să vă rănesc sentimentele. Îmi pare rău. În același timp, trebuie să vă spun despre această problemă. Există o modalitate prin care pot spune că nu veți găsi insultătoare?”

a vedea adulții să-și ceară scuze pentru lovituri este extrem de educativ pentru copii!

adulții le pot spune copiilor de îndată ce sunt suficient de mari pentru a înțelege: „niciunul dintre noi nu este perfect și toți facem greșeli. Când cineva nu-i place ceva ce spui sau faci, se poate simți supărător. În loc să spui ceva înapoi imediat, poți învăța să te centrezi și să asculți. Încercați să puneți întrebări până când înțelegeți de ce cealaltă persoană este nemulțumită de dvs. Chiar dacă nu sunteți de acord, puteți spune că vă pare rău că ați rănit sentimentele cuiva.”

Check out Kidpower benzi desenate cu ediții adecvate vârstei pentru copii mai mici, tineri, și adolescenți/adulți tineri!

pentru mai multe informații despre resursele Kidpower pentru predarea abilităților și conceptelor de siguranță ale acestor persoane, vă rugăm să vizitați biblioteca noastră online (Membru gratuit al comunității) și librăria noastră RelationSafe.

drepturi de autor – 2013-prezent. Toate drepturile rezervate.

Publicat: 9 Martie 2013 / Ultima Actualizare: Septembrie 29, 2017

Irene van der Zande, fondator și director executiv Kidpower

fondatorul și executivul Kidpower, Irene van der Zande, este un maestru în predarea siguranței prin povești și practici și în inspirarea altora să facă același lucru. Expertiza ei în protecția copilului și siguranța personală a fost prezentată de USA Today, CNN, Today Moms, LA Times și Wall Street Journal. Publicațiile includ: cartoon-illustrated Kidpower Safety Comics și Kidpower Teaching Books curriculum; Bullying: ce trebuie să știe și să facă adulții pentru a păstra copiii în siguranță; manualul abilităților de siguranță a relațiilor pentru adolescenți și adulți; Cel mai vechi moment didactic: siguranța personală pentru bebeluși, copii mici și preșcolari; cartea Kidpower pentru îngrijirea adulților: siguranță personală, auto-protecție, încredere și Advocacy pentru tineri și Amazon Best Seller Doing Right by our Kids: protejarea siguranței copiilor la toate nivelurile.