101 moduri de a vă enerva soacra fără ca ea să vă cunoască intențiile.

noi la Completethelist.Wordpress.Com doriți să enumerați ” 50 de moduri de a vă enerva soacra fără ca ea să vă cunoască intențiile.”Am constatat că există o mare nevoie pentru cei disperați să egaleze scorul. Avem nevoie de ajutorul dvs. pentru a completa lista…ne-ar plăcea să auzim sugestiile dvs., trimiteți doar răspunsurile dvs. la caseta de comentarii.

1. Dacă te sună să te anunțe că vine la tine acasă, grăbește-te și pune-ți o halat de baie și udă-ți părul. Fiți șocați să o vedeți când ajunge.

2. Întreabă-o de fiecare dată când o vezi: „te simți bine? Arăți de parcă ai fi răcit.”

3. Dacă are fotografii sau lucrări de artă atârnate pe pereți, pretindeți că îndreptați câteva de fiecare dată când mergeți la locul lor, când într-adevăr le faceți să se aplece puțin spre dreapta sau spre stânga.

4. Utilizați o reviste ei preferate ca roller-coastere atunci când o băutură la casa ei.

5. Dacă vedeți un puzzle încrucișat parțial completat, spuneți „Oh, îmi plac puzzle-urile încrucișate” și completați toate cuvintele greșite.

6. Mutați cartea-marchează câteva pagini înainte de locul în care sunt plasate.

7. La câteva secunde după ce a intrat în baie, bate la ușă cu nerăbdare spunând: „Te rog grăbește-te, chiar trebuie să fac pipi!”

8. Oferta de a pune deoparte vasele ei spălate, dar le-a pus în toate locurile greșite.

9. Oferiți-vă să vă întâlniți la un restaurant pentru cină, apoi nu mergeți. Doar spune, ” Oh, am uitat.”

10. Oferiți-vă să plătiți pentru masa tuturor, Apoi când sosește chelnerul spuneți „vom avea cu toții apă, mulțumesc.”

11. Nu vă hrăniți niciodată copiii înainte de a merge la casa ei, astfel încât să o roage constant pentru mâncare.

12. Aduceți o cutie de ouă fierte cu dvs. și atunci când nu se uită, schimbați-le pentru cele proaspete.

13. Chiar înainte de a pleca, deschideți frigiderul și puneți un punct de colorant alimentar negru în recipientul de lapte.

14. Lăsați frigiderul sau congelatorul deschis doar o fisură când părăsiți casa ei. Dacă nu observă imediat, mâncarea ei se va strica.

15. Trimite-i o felicitare La mulți ani cu adresa de întoarcere a persoanei celebre preferate (și o notă specială de la ei).

16. Alege ceara ureche din urechi și ștergeți-l pe lucruri în casa ei.

17. Cumpărați-i arta ieftină de mai multe ori pe an. Spune-i că te gândeai la ea când le-ai cumpărat.

18.(Adrienne) dacă se întâmplă să aibă un câine mic, ia-l cu tine la casa MIL dumneavoastră. Asigurați-vă că nu a făcut caca într-o zi și apoi găsiți o modalitate de a-i permite „accidental” să-și facă afacerea pe covorul ei fave……apoi râdeți inocent și spuneți: „pufos doar caca unde a mirosit sh** înainte, asta e ciudat…” ea va primi indiciul dacă te-a făcut rău în ultima vreme.

19. (Adrienne) dacă într-adevăr nu-ți place MIL ta ai putea să-i arate nemulțumirea ta secretă de spălare câteva șosete groase vechi în toaletă ei. Continuați să spălați până când se revarsă. Apoi aleargă la ea spunând că toaleta ei nu funcționează corect. Sau, Las-o să-l găsească în acest fel…heehee.

20. (Enervat) acuza-o de a face ceva groaznic, cum ar fi, „cineva a fost de vânzare hainele fiicei mele on-line. Tu ai fost?”

21. (Haha) înscrieți-o pentru AARP!! Ei trimit junk mail tot timpul și vinde adresa dvs. pentru toate tipurile de alte afaceri!

22. Continuă să-i spui cât de mult îl iubești pe fiul ei și cât de mult te iubește și are grijă de tine. Dacă te place cu adevărat, atunci asta o va face fericită, dacă te urăște în secret, asta o va înnebuni! Este o victorie victorie!

23. (dixie511) dacă MIL dvs. este de vânzare ceva de genul Mary Kay semn sus pentru ea și apoi câteva săptămâni mai târziu spune-i că de vânzare nu este dvs. de lucru și înscrieți-vă pentru Avon în aceeași zi și să aducă o carte de și pune-l pe ușa ei pas.

24. (kris1980) când vă vizitați MIL, schimbați pastilele de dietă pentru pastilele laxative pe care le vând persoanelor în vârstă cu probleme intestinale grave. Nu te va invita în următoarele luni.

25. Las broșuri aleatorii la azil în casa ei.

26. (Rayven) când te sună MIL, răspunzi la telefon exasperat și când te întreabă ce e în neregulă, explică în detaliu cât de minunat a fost sexul cu soțul tău, când îți cere să te oprești, spune că este același lucru pe care i-l spui soțului tău când devine dur! Va fi foarte dezgustată! Și în cele din urmă nu mai sunați!

27. Ia-ți celălalt MIL în vacanță cu tine și familia ta.

28. Începe să-i cureți casa imediat ce ajungi acolo, chiar dacă e deja curată.

29. (payback este iad) trimite – i o felicitare snarky-mai back-handed și insultătoare cu atât mai bine.

30. (funcționează ambele moduri) fura scuze.

31 (IHateMyMIL) a pus laxative în laptele ei.

32. (Barbiegirl) comandați un tricou special ca un cadou care spune „Îmi iubesc Nora/îmi iubesc ginerele” cu o imagine uriașă a feței tale pe ea.

33. (Laraylia) coaceți pentru ea, dar puneți ingredientele greșite în aluat (aveți cupcakes cu aromă de ardei și biscuiți de creveți de ciocolată).

34. defeca pe perna ei.

35. (Zaf) urina în jurul și pe scaunul de toaletă în casa ei. Va înnebuni.

36 (Sprites) Text obraznic, lucruri sexy pentru soțul tău în timp ce ea este în jur. Când întreabă ” ce este atât de amuzant?”spune,” Oh, nimic.”

37: (HollyHu) fierbeți un ou și desfaceți oul. Apoi puneți-l în camera principală în care stă, dar este un loc ascuns. Se va face un miros funky.

38: (HollyHu) pipi pe periuta de dinti ei, atunci când ea nu este acasă.

39: (HollyHu) dacă este blondă și folosește acel șampon blond (care este de fapt o culoare purpurie sau albastră), alunecați într-o vopsea temporară (aceeași culoare) de păr. Nu se poate supăra prea mult pentru că nu va ști ce s-a întâmplat și în cele din urmă va ieși cu mai multe spălări de șampon.

40. (Tuddy) cârlig MIL până la rețeaua fără fir la domiciliu, apoi, de îndată ce ieși din casă schimba cheia de rețea … fericire absolută

41. Folosesc un truc dintr-o emisiune tv. În loc să spun ‘F*** off, eu spun’asta e frumos’. Ea nu are nici o idee pe care vreau să spun, ea se uită la spectacol de la, dar crede că nu. confuzia este răzbunare amuzant.

42. Schimbă-i balsamul cu Nair.

43. (Kaye) creați un semn pivotant decorativ în aer liber, care este aprovizionat cu flori care mama ta în drept este alergic la-altele cu mirosuri ea disprețuiește, sau plante ea cant sta etc … semnul ar putea citi pe de o parte „prieteni bun venit!”Cealaltă parte,” rudele doar cu programare ” … cred că este un mod pasiv agresiv de a obține o mică răzbunare.

44. (Karen) atunci când ea telefoane casa ta, cere cine este de asteptare. Dacă își spune numele, cere-i un nume de familie. Fă-o de fiecare dată.

45. (Raed Gheith) Dacă soacra ta vorbește prea mult, întotdeauna oferă-i niște chipsuri de cartofi și sifon înainte de a începe să-și bată buzele. Chipsurile de cartofi conțin sare și fac ca gura să se usuce. Dă-i sifon pentru o băutură și spune că nu ai nimic altceva. Carbonatarea și ingredientele din sifon o vor deshidrata în continuare. În cele din urmă va înceta să vorbească

46. (Shosho) deschide sertare ei dulap și ștampila piciorul pe toate lenjeria ei. Pun pariu că te va face să te simți minunat!

47. (Chris82) ori de câte ori MIL dvs. ia un duș, porniți toate celelalte fațete la cald (asigurați-vă că porniți numai pe cele pe care le puteți ajunge la timp, dacă în cazul în care ea încearcă să te bustul). Dușul va rămâne rapid fără apă fierbinte.

48. (Lauren Greenwood) transforma casa ei într-o casă flop și raid frigider (ca esti o bona cu nici un copil pentru a viziona).

49. (enervat de mil manipulat/viclean) purtați haine strânse și revelatoare când vine, apoi aplecați-vă mult pentru a vă arăta prada.

50. (enervată de mil manipulat/viclean) roagă-o să meargă să vadă filme cu tine despre bătrâni, cum ar fi: „Bășina aia bătrână!”

51. (enervat de mil manipulat/viclean) purtați bijuterii scumpe atunci când o vizitați. Dacă te verifică în secret de fiecare dată, las-o. Pune-ți părul înapoi și lasă-ți cerceii să strălucească pe fața ei!

52. (enervat de mil manipulat / viclean) de fiecare dată când îți aruncă o glumă vicleană și manipulată, răspunde cu un râs minunat: „ești atât de rău! Cum ai venit cu asta?”

53. (courtcourt) după fiecare conversație cu mumble ei „Ughh, acesta este motivul pentru care nimeni nu te place.”

54. (karen) atunci când ea telefoane casa ta, cere cine este de asteptare. Dacă își spune numele, cereți-i un nume de familie. O fac de fiecare dată.

55. (obosit de socri) dacă MIL-ul tău se comportă ca un copil, tratează-l în consecință! Vorbește – i ca un copil, spune: „Awww, ești supărat pe mine, nu? Nu te supăra, te iubesc!”

56. dacă MIL este alergic la o anumită marcă de detergent de vase, schimbați-o pe a ei pentru acea marcă.

57. (lzzchicago) cumpără-i crema de călcâi Anti-crăpare de Crăciun, practică și amuzantă.

58. cumpără-i filmul ” Monster in Law.”

59. Fă-ți telefonul să sune și apoi răspunde, prefăcându-te că vorbești cu un prieten, întâmplător. Cu toate acestea, conversația se referă de fapt la trăsăturile fantastice și incredibile pe care le are mil-ul prietenului. Dacă a ta este needucată, a ei este o fizică majoră, dacă a ta este grasă, a ei este subțire și într-o formă foarte bună sexy. Sâni obraznici, un soț chipeș – toți cei nouă metri. Asigurați-vă că vă întrerupeți din când în când și lăsați-vă prietenul imaginar să vorbească. Nici un fel ea poate întrerupe – nu este vorba despre ea, dar ea va suferi în tăcere mare de timp.

60. (woo hoo) dă-i cadouri care implică faptul că toată lumea o vede ca pe o bătrână retched, cum ar fi: un corn de pantofi, o carte despre menopauză, un parfum deosebit de revoltător.

61. (woo hoo) Da hainele ei, care sunt câteva dimensiuni mai mari decât ea este de fapt.

62. invită-o la cină, dă-i intenționat o porție mai mică și apoi oferă-i să o taie pentru ea.

63. prefă-te că poți mirosi ceva rău în casa ei.

64. (woo hoo) au un râs cu tatăl tău în drept (despre ea), aceasta este o whammy dublu!

65. (woo hoo) „accidental,” vărsați vin pe canapeaua ei.

66. Spune-i toate lucrurile frumoase pe care ți le spune partenerul tău.

67. (woo hoo) ia-ți copiii să facă artă pentru ea (și o mulțime de ea). Asigurați-vă că știe că doriți să o vedeți afișată.

68. Spune-i că o iubești pe soacra ei.

69. (labrat) spălați toaleta atunci când fac un duș.

70. (cifre dolofane) la întâlnirea cu ea, felicită-o extatic și spune-i cât de fericit ești pentru ea. Când spune de ce, răspunde-i inocent: „la sarcina ta!?”Bineînțeles că nu este. distrează-te urmărind-o să se enerveze și să fie nesigură de aspectul ei.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) dă-i un înveliș de prezervativ și spune-i că ingredientele din lubrifiant sunt excelente pentru pielea ei, plină de uleiuri esențiale și vitamine.

72. (Callie Doggett) duceți-o la un zbor de scări (în loc de un lift) și alergați în timp ce ea gâfâie și se luptă în spate.

73. (Callie) cumpara o sticla de toxice, otrăvitoare plante-ucigaș și secret uda unele în fiecare planta ghiveci. Când își plânge plantele pe moarte, spune dulce: „Ei bine, nu toată lumea se naște cu un deget verde.”