Fonte: Nicole Xu para NPR
“o que quer! Deixa-me em paz!”
Tammy pisa os pés subindo as escadas até o quarto. Alguns momentos depois, ela bate a porta, saindo para o trabalho. Jack está exasperado, com raiva e magoado. Ele queria correr para fora e exigir que Tammy o tratasse com respeito. Ele imaginou dar-lhe o tratamento silencioso até que ela se desculpou. Mas ele sabia que isso prolongaria a luta e agravaria o ressentimento.
ele sobe as escadas, arruma o quarto e lava a roupa. Ele arranja algumas flores em sua mesa de cabeceira e vai trabalhar.
Tammy chega em casa esfarrapada de um longo dia, zomba de Jack brevemente sobre a borda de seu telefone e sobe sabendo que sua roupa precisa ser feita antes do trabalho amanhã de manhã. Depois de alguns momentos, ela desce as escadas timidamente, com uma gentileza no rosto. “Você lavou minha roupa?”
“Sim”, diz ele.
” e as flores?”
” eu sei como o trabalho tem sido estressante. Sinto-me mal com a forma como as coisas correram esta manhã, e pensei que podiam animá-lo.”
” eles fizeram. Lamento.”
” eu também.”
o que Jack fez neste cenário ficcional foi difícil e contra-intuitivo. Pode parecer como desistir demais e se preparar para ser aproveitado. Por que ele deveria ter que fazer algo bom para Tammy? Ela era rude e devia-lhe um pedido de desculpas.
mas funcionou. Ele perdeu a batalha para vencer a guerra. E no final o casal se juntou ao fato de que as tensões da vida são o inimigo, e eles estão no mesmo time.
o curso típico de ação seria para o comportamento frio de Tammy levar Jack a ser frio, o que, por sua vez, levaria a um comportamento ainda mais frio por Tammy, e assim por diante. Os psicólogos chamam esse padrão de complementaridade, e existem duas variedades. A primeira é que o calor gera calor, enquanto a frieza gera frieza, como no caso do impulso inicial de Jack de dar a Tammy o tratamento silencioso.
a segunda é que a dominância gera submissão, enquanto a submissão gera dominância. Por exemplo, alguns clientes dizem submissamente aos seus terapeutas: “Doc, eu simplesmente não sei o que fazer. Eu sinto que tentei de tudo e estou sem ideias. Espero que possa ajudar.”O terapeuta pode responder com complementaridade:” eu entendo. Tenho alguma experiência com clientes como você e acho que posso ajudar. Vamos começar com algumas avaliações para ter uma ideia melhor sobre o que está acontecendo.”
alternativamente, um cliente dominante pode abrir com: “meu problema é a depressão. Eu estive deprimido antes, e o que eu realmente preciso é de alguém que vai ouvir — para me dar um lugar para falar sobre meus problemas sem tentar fazer muito.”O terapeuta complementar pode dizer:” parece que você já pensou muito sobre isso, e estou interessado em aprender mais sobre sua situação. Espero poder ajudar.”
a complementaridade é geralmente natural e fácil. Se alguém é legal com você, você tende a ser legal de volta. Se eles não são legais, então por que você deveria ser? Se alguém parece saber o que está fazendo, é natural seguir. E quando você está no comando, é mais fácil se os outros fizerem o que você diz.
o comportamento não complementar é mais difícil, mas às vezes é a melhor escolha. A resposta calorosa de Jack à frieza de Tammy levou a seu pedido de desculpas, que é o que ele realmente queria e dificilmente receberia com o tratamento silencioso.
a pesquisa sugere que o comportamento complementar dos terapeutas é bom para a construção de uma aliança, o que acaba sendo realmente importante para ajudar os clientes a se sentirem melhor. No entanto, o comportamento não complementar Está ligado à mudança de comportamento dos clientes.
o cliente submisso pode se sentir mais confortável com um terapeuta que lhe diz o que fazer. Mas se ele quiser aprender a ser mais assertivo, ele precisa de um terapeuta que ocasionalmente diga: “você sabe, este é um momento em que eu não tenho uma resposta — você terá que descobrir por si mesmo.”O cliente pode ficar ansioso e inseguro, mas, em última análise, também pode aprender a praticar uma nova abordagem para resolver os problemas da vida.
da mesma forma, o cliente dominante pode precisar de um terapeuta que às vezes diga: “Então você sempre teve as respostas, mas ao mesmo tempo está aqui porque suas soluções não estão funcionando. Amigos dizem que você é muito mandão e crítico, e sua resposta automática é que eles precisam ser mais difíceis. Mas eu acho que às vezes eles estão certos, e ao fechá-los, você também os está excluindo de sua vida. Então você não recebe o apoio de que precisa e se sente solitário e deprimido.”Isso é uma coisa ameaçadora para um cliente dominante ouvir, mas, novamente, é o tipo de resposta que pode ajudá-la a ver as coisas de uma maneira diferente e mudar seu comportamento para que ela tenha mais probabilidade de atender às suas necessidades.
a não conformidade é desconfortável, pode ameaçar relacionamentos e deve ser usada com cuidado. Se você está sempre quente para uma pessoa fria, você pode se tornar um empurrão. Encontrar o domínio com o domínio pode resultar em uma luta, enquanto ser submisso com uma pessoa submissa pode levar à inação e ao tédio. O comportamento interpessoal estratégico de qualquer forma pode parecer manipulador e inautêntico.
no entanto, na psicoterapia, a ideia é que momentos ocasionais e de alto impacto não complementares podem ter um impacto positivo no contexto de uma relação de confiança, e esse princípio também se generaliza para outras relações.Christopher J. Hopwood é Professor Associado de psicologia na Michigan State University que pesquisa comportamento não complementar. O podcast e programa Invisibilia da NPR explora experimentos da vida real em não-conformidade, incluindo uma cidade dinamarquesa onde a polícia abraçou jovens residentes muçulmanos que estavam se radicalizando e um jantar que foi repentinamente interrompido por um estranho.
