Como Falar Sobre Humilhações

Autor | a Permissão para Usar Info | Imprimir PDF

este artigo é do nosso livro de soluções de Bullying!

“AI! Isso foi uma derrota!”
” ei! Eu estava apenas provocando! Você está sendo super sensível!”

você já teve essa conversa com alguém? As pessoas costumam fazer colapsos sem perceber o impacto porque estão “apenas” brincando, expressando uma opinião ou provocando. Quando alguém diz algo que você experimenta como doloroso ou rude, falar é preciso coragem. Falar leva as habilidades de saber as palavras a dizer e como lidar com reações negativas. Finalmente, falar é preciso sabedoria, porque há momentos em que falar é um erro.

O Que É Um Putdown?

a putdown é uma observação insultuosa ou dolorosa que” coloca para baixo ” uma pessoa ou grupo de pessoas, fazendo-os parecer menos digno. Se um ataque é dirigido a si mesmo ou a outra pessoa, os jovens e adultos precisam entender que parar de sofrer com sua família, amigos, colegas e colegas de classe é como parar a poluição ou o lixo. Pode nem sempre ser possível, mas é importante tentar quando pudermos. Se ficarmos loucos e começarmos a insultar a pessoa que está fazendo as observações, isso é como aumentar a poluição. Em vez disso, podemos aprender a falar de maneiras respeitosas e claras – e persistir diante de reações negativas.Os colapsos comuns incluem rir, fazer gestos ou sons rudes, imitar e dizer coisas insultuosas que fazem alguém se sentir envergonhado, desconfortável ou envergonhado – ou que são desrespeitosos com um grupo de pessoas por causa de suas diferenças. Putdowns também incluem fazer comentários negativos sobre alguém atrás dela ou de suas costas com o propósito de fazer com que os outros pensem menos dessa pessoa. Isso é diferente de falar sobre um problema para obter ajuda, porque o objetivo não é encontrar uma solução, mas ser doloroso para essa pessoa.

maneiras de falar

em Kidpower, dependendo da natureza do putdown e das idades de nossos alunos, as respostas que podemos praticar incluem:

• “não tem piada. Parar.”
• ” isso é uma coisa cruel a dizer. Não gosto.”
• ” isso não é legal.”
• ” que propósito serve para dizer isso? Parece um insulto.”
• ” isso é desrespeitoso. Parar.”
• ” isso é preconceito. Isso não é aceitável para mim.”
• ” isso é uma coisa má a fazer. Pára ou vou-me embora.”
• ” isso é bullying. Prometemos não fazer isso, e quero cumprir nossas promessas.”
• ” isso é desonroso. Você é uma pessoa melhor do que isso.”

também ajudamos os alunos a apresentar declarações mais completas de definição de limites, como: “eu entendo que você não quer dizer mal-e me sinto desconfortável quando você diz coisas desagradáveis sobre as pessoas. Parar.”

além disso, reconhecemos que há momentos para não falar. Por exemplo, se uma pessoa perigosa está insultando você ou outras pessoas para provocar uma briga, o melhor plano geralmente é sair em vez de responder de volta.

lidando com reações defensivas de comentários a Putdowns

a maioria das pessoas não gosta de ser informada sobre o que fazer, e é por isso que preparamos nossos alunos para persistirem em falar. Reações defensivas comuns e possíveis respostas incluem:

o senso de humor reação: você não pode fazer uma piada?
resposta possível: eu geralmente aprecio seu senso de humor, e essa piada soou indelicada. Ser doloroso para as pessoas não é engraçado para mim.

a reação depreciativa: você está exagerando. És demasiado sensível.
Resposta Possível: Talvez. Mesmo assim, me sinto desconfortável quando você faz comentários assim. Vamos falar sobre outra coisa.

a reação inocente: mas essa pessoa nem está aqui. Então, o que importa?Resposta possível: eu entendo que você acha que isso não importa – e eu acredito que dizer coisas ruins atrás das costas de alguém não torna isso menos mau – e pode prejudicar sua reputação.

a reação sendo Factual: eu estava apenas afirmando minha opinião honesta. É um país livre.Resposta possível: você tem o direito de acreditar no que quiser. E eu tenho o direito de pedir que você se expresse de maneira diferente ou fale sobre outra coisa. Eu realmente acredito que, se alguém usasse palavras como essa sobre você ou alguém importante para você, você se sentiria chateado.

a reação sendo útil: eu estava apenas tentando ser útil. Você não consegue lidar com a verdade?
resposta possível: agradeço sua intenção. No entanto, não sinto seus comentários como úteis. Por favor, fale sobre outra coisa.

a reação de culpa: a culpa é sua. Eu tinha que dizer isso porque você me deixou louco.
Resposta Possível: Estou triste por você estar com raiva e, quando diz coisas rudes, essa é sua responsabilidade. Por favor, explique por que você está insatisfeito comigo usando linguagem respeitosa outra vez.

a mudança da reação do sujeito: você está realmente errado porque você ___________ (uma queixa completamente não relacionada.)
resposta possível: eu entendo que você está infeliz com isso. No entanto, é um assunto diferente. Você pode me contar sobre o que eu disse ou fiz que te incomodou mais tarde. Agora, por favor, pare de usar linguagem desrespeitosa.

A Reação Ameaçadora: Vou pedir-te desculpa por teres dito isso.
resposta possível: pare ou eu vou sair. Pare ou eu digo. (Ou apenas sair e obter ajuda sem dizer nada mais a essa pessoa.)

a reação de negação: eu nunca disse isso. Não foi isso que quis dizer.Resposta possível: (Se houver alguma possibilidade de você estar errado) se isso for verdade, peço desculpas por acreditar que você diria algo tão terrível.(Se isso é algo que acontece repetidamente) eu tenho uma memória diferente sobre isso do que você. Então, isso significa que você concorda que isso seria uma coisa terrível a dizer?Embora os jovens muitas vezes resistam a praticar as palavras a dizer e como dizê-las em voz alta, isso geralmente é muito fortalecedor e os deixa se sentindo preparados para estabelecer limites sobre putdowns e persistir quando alguém reage defensivamente.

andando nossa conversa sobre Putdowns

como eu, você pode se reconhecer, bem como outras pessoas em algumas das reações defensivas descritas acima. A comunicação respeitosa exige muito trabalho de todos os envolvidos. Se quisermos impedir que os jovens usem putdowns, nós, adultos, devemos parar de fazer putdowns nós mesmos. Especialmente porque é difícil, mostrar às crianças que podemos ouvir com respeito quando alguém se sente insultado por nossas ações ou palavras é importante. Não precisamos concordar, mas precisamos mostrar que estamos dispostos a entender outros pontos de vista.Não importa quais fossem nossas intenções, Se alguém é insultado ou ferido por algo que dissemos ou fizemos, podemos dizer: “Sinto muito por dizer isso de uma forma que foi prejudicial.”Se estivéssemos errados, podemos dizer:” eu estava errado. Foi uma coisa estúpida para mim dizer. Lamento.”Se estivéssemos expressando uma preocupação válida, podemos dizer:” Eu não quis ferir seus sentimentos. Lamento. Ao mesmo tempo, preciso falar sobre esse problema. Existe uma maneira que eu possa dizer que você não achará insultuoso?”

ver adultos se desculpar por problemas é tremendamente educativo para as crianças!Os adultos podem dizer às crianças assim que tiverem idade suficiente para entender: “nenhum de nós é perfeito e todos cometemos erros. Quando alguém não gosta de algo que você diz ou faz, pode parecer perturbador. Em vez de dizer algo de volta imediatamente, você pode aprender a se concentrar e ouvir. Tente fazer perguntas até entender por que a outra pessoa está infeliz com você. Mesmo que você não concorde, pode dizer que sente pena de ferir os sentimentos de alguém.”

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Publicado: 9 De Março De 2013 / Última Atualização: Setembro 29, 2017

Irene van der Zande, Kidpower Fundador e Diretor Executivo

Kidpower Fundador e Executivo Irene van der Zande é um mestre em ensino de segurança através de histórias e práticas e inspirar outros a fazer o mesmo. Sua experiência em Proteção Infantil e segurança pessoal foi apresentada pelo USA Today, CNN, Today Moms, the LA Times e The Wall Street Journal. As publicações incluem: quadrinhos de segurança Kidpower ilustrados em desenhos animados e currículo de livros de ensino Kidpower; Bullying: o que os adultos precisam saber e fazer para manter as crianças seguras; the Relationship Safety Skills Handbook for teachable Moment: Personal Safety for Babies, Toddlers, and Preschoolers; The Kidpower Book for Caring Adults: Personal Safety, Self-Protection, Confidence, and Advocacy for Young People, and the Amazon Best Seller Doing Right by Our Kids: Protecting Child Safety at All Levels.