w ostatnich latach obserwowaliśmy wzrost świadomości na temat zdrowia psychicznego w czarnej społeczności. Aktorka i autorka Taraji P. Henson otworzyła się na temat swoich zmagań z lękiem i depresją, a ona jest tylko jedną z wielu czarnych gwiazd, które upubliczniły swoje zmagania ze zdrowiem psychicznym. Niezależnie od tego, czy dyskusja dotyczy depresji, lęku, przełamywania traumy pokoleniowej, czy–jednego z moich ulubionych–cofania uwarunkowań, ludzie zdają sobie sprawę, że nie musimy radzić sobie sami z naszymi zmaganiami.
dzięki mojej własnej podróży terapeutycznej odkryłam, że wykazuję współzależne zachowania w moich osobistych relacjach. Zaraz po tym, jak dokonałem tego odkrycia, to było tak, jakby stały strumień postów pojawił się na moim Instagramie mówiący o tym samym problemie. Zauważyłem jednak, że omawiano to niemal wyłącznie w ramach romantycznych związków. Od tego czasu zadaję sobie pytanie: „co z współzależnymi przyjaźniami?”Posty o sprawdzaniu, kim są twoi „prawdziwi przyjaciele” podczas kwarantanny na podstawie tego, kto cię sprawdził, krążyły w mediach społecznościowych. Oczywiście wszyscy lubimy czuć się kochani i troszczeni, ale dlaczego nawet w czasie pandemii oczekuje się, że ludzie będą się nadmiernie wydłużać, aby być uważanymi za „dobrych przyjaciół?”Dlaczego niektórzy z nas polegają na przyjaciołach, aby zaspokoić wszystkie nasze emocjonalne potrzeby? Z pewnością było tam coś do rozpakowania, ponieważ wydawało się to powracającym tematem w moich przyjaźniach. Czy ta cała dynamika może być zakorzeniona w współzależności?
współzależność stała się modnym hasłem, ale ważne jest, aby wiedzieć, że nie jest klasyfikowana jako oficjalne zaburzenie lub choroba psychiczna według standardów podręcznika diagnostycznego Amerykańskiego Towarzystwa Psychiatrycznego. Jest to jednak coś, co wszyscy powinniśmy traktować poważnie, ponieważ może to być źródłem toksycznych relacji. Według American Psychological Association, współzależność jest definiowana jako niezdrowe oddanie Związkowi kosztem osobistych i psychologicznych potrzeb. W badaniu przeprowadzonym przez Stowarzyszenie stwierdzono korelację z większą samoświadomością, lękiem społecznym i dysfunkcyjnymi stylami przywiązania. Jak wspomniano wcześniej, termin ten jest powszechnie używany do opisania romantycznych związków, ale może być również rozszerzony na przyjaźnie.
podobnie jak wszystkie inne wzorce zachowań, które wykazujemy, współzależność zwykle uczy się poprzez naszą dynamikę rodziny.
oznaki wspólnej przyjaźni
świadomie lub nieświadomie jedna osoba w przyjaźni zazwyczaj przyjmuje rolę „dawcy”, oferując większość wsparcia emocjonalnego, fizycznego lub psychicznego. Ten drugi przyjaciel mimowolnie staje się ” biorcą.”Ten rodzaj przyjaźni może wydawać się nieszkodliwy na początku. Problem pojawia się, gdy przyjmujący–który najbardziej potrzebuje wsparcia–nie jest w stanie dać tego samego w zamian. Ostatecznie, gdy związek jest definiowany przez nierównowagę władzy, która skłania się ku potrzebom biorcy, pozostawia to wiecznego dawcę wyczerpanego. Kim L. Knight, Nowojorska LMHC opisywana w Therapy For Black Girls, wyjaśnia to. Mówi: „kiedy istnieje nierównowaga w przyjaźni, ktoś może czuć się wyczerpany lub przytłoczony podczas rozmowy lub bycia w pobliżu przyjaciela. Jest to również znak, że w grę wchodzi współzależność.”
kontynuowała: „współzależne przyjaźnie często nie są tworzone celowo. Często tworzą się z obu osób, które w niezdrowy sposób zaspokajają swoje potrzeby. Jedna osoba, która „potrzebuje” (przyjmujący) i druga, która „musi być potrzebna” (dawca). Potrzeby dla każdej osoby ustawić scenę dla niezdrowego, niezrównoważony związek, który prowadzi do wypalenia, gniew, niechęć, i ogólnej współzależności.”
podobnie jak wszystkie inne wzorce zachowań, które wykazujemy, współzależność jest zwykle poznawana poprzez dynamikę naszej rodziny. Podczas dyskusji o współzależności w podcaście Therapy For Black Girls, licencjonowana terapeutka Nedra Glover Tawwab mówi: „wiele razy współzależność wygląda jak ludzie, którzy nie mają zdrowych granic. Czasami widzimy to, gdy mamy rodziców, którzy mogą wychowywać nas do bycia pewnym rodzajem osoby, więc nie mamy możliwości rozwijania granic ” – kontynuowała.
Knight dodał: „brak granic w przyjaźni może również prowadzić do współzależności, ponieważ nie ma poczucia, gdzie jedna osoba się kończy, a druga zaczyna.”Ponadto zauważa, że oczekiwania są ustawione, a wymagania są wysokie, gdy jedna osoba jest w ciągłej potrzebie „uratowania”, pozostawiając drugą osobę czującą się odpowiedzialną za uratowanie jej. Dzięki tej dynamice, Samozatrudniony dawca ułatwia przyjmującemu uniknięcie odpowiedzialności i ciężkiej pracy wymaganej do dokonania osobistej zmiany. Współzależna przyjaźń może również wyglądać:
- poleganie na jednym przyjacielu dla wszystkich Twoich potrzeb i sprawianie, że czują się odpowiedzialni za wszystkie Twoje uczucia, myśli, działania, wybory lub ogólne samopoczucie.
- rezygnacja z innych przyjaźni, hobby, zainteresowań lub rodziny-czas na spędzenie czasu z przyjacielem.
- strach przed porzuceniem, który może objawiać się jako uczucie zazdrości, jeśli twój przyjaciel spędza czas z innymi przyjaciółmi.
- robienie rzeczy, których tak naprawdę nie chcesz robić i uczucie urazy z tego powodu później.
- uczucie niepokoju lub stresu, jeśli nie rozmawiasz z przyjacielem przez jeden dzień lub nie wiesz, co się z nim dzieje.
- próbuje naprawić, kontrolować lub uratować przyjaciela.
- twoja samoocena i tożsamość zależą od twojej zdolności do opieki nad przyjacielem lub od jego funkcjonowania.
Knight mówi: „relacje, które są zrównoważone, mają równą wymianę dawania i brania. Kiedy jedna osoba zaczyna regularnie ignorować własne potrzeby ze względu na inną, jesteś bardziej niż prawdopodobny w współzależnym związku.”
zauważasz niektóre z tych znaków w swoich przyjaźniach? Transformacja jest możliwa.
zauważenie współzależności w Twoich przyjaźniach nie oznacza automatycznie, że związek jest niezdrowy; chodzi o częstotliwość i intensywność, w jakiej powstają. Jedna osoba nie powinna czuć się tak, jakby stale dawała, otrzymując niewiele lub nic w zamian. Jeśli można identyfikować się z tego rodzaju dynamiki przyjaźni, istnieją kroki, które można podjąć, aby osiągnąć zdrowszą i współzależną przyjaźń. Tawwab mówi: „lekarstwem na współzależność są zdrowe granice i zobowiązanie się do stworzenia wersji siebie, która jest oddzielona od innych. Współzależność to niezdrowy cykl zachowań, które przejawiasz w związkach. Możesz przerwać cykl.”
Powinieneś czuć się nieograniczony w informowaniu swojego przyjaciela o tym, co zrobisz, a czego nie zrobisz. Na przykład, jeśli masz limit czasu, który możesz spędzić z nimi, ale oni nalegają na widywanie Cię co drugi dzień, wyjaśnij, że potrzebujesz czasu na doładowanie. Oto kilka innych kroków do podjęcia:
- Bądź szczery ze swoim przyjacielem, co czujesz.
- zdaj sobie sprawę, że nikt nie może zaspokoić wszystkich Twoich potrzeb. Ważne jest, aby spędzać czas z innymi przyjaciółmi lub rodziną.
- Rób rzeczy, które przynoszą Ci radość, sprawiają, że czujesz się spełniony i wspierają zdrowy tryb życia.
- bądź stanowczy, ale nie agresywny, z przyjacielem o tym, czego potrzebujesz emocjonalnie lub psychicznie. Nie mogą wiedzieć, czego potrzebujesz poprzez pasywno-agresywne zachowanie. Powiedz im to bezpośrednio. Poradnictwo i materiały samopomocy mogą również pomóc ci lepiej zrozumieć korzeń Twoich współzależnych zachowań.
Codependent No More by Melody Beattie był dla mnie osobiście niezwykle pomocny. Innym zasobem sugerowanym przez Tawwab był Boundaries: Where you End and I Begin autorstwa Anne Katherine. Niezależnie od tego, czy jesteś dawcą, czy przyjmującym w swojej przyjaźni, związek może zostać zapisany tak długo, jak obie strony są świadome problemów i są chętne do wprowadzenia zmian. Jeśli jednak ktoś nie chce uznać roli, jaką odegrał w tym problemie, lub jest odporny na zmiany, najlepiej byłoby zerwać więzi.
