101 sposobów na denerwowanie teściowej bez jej znajomości twoich intencji.

my w Completethelist.Wordpress.Com chce wymienić ” 50 sposobów na denerwowanie teściowej bez jej znajomości twoich intencji.”Odkryliśmy, że istnieje wielka potrzeba dla tych zdesperowanych, aby wyrównać wynik. Potrzebujemy Twojej pomocy, aby wypełnić listę … chętnie wysłuchamy Twoich sugestii, po prostu prześlij swoje odpowiedzi w polu komentarzy.

1. Jeśli zadzwoni, żeby dać Ci znać, że przyjdzie do ciebie do domu, pospiesz się, załóż szlafrok i zmocz włosy. Udawaj zszokowaną widząc ją, kiedy przyjeżdża.

2. Zapytaj ją za każdym razem, gdy ją zobaczysz, ” dobrze się czujesz? Wyglądasz, jakbyś był przeziębiony.”

3. Jeśli ma zdjęcia lub dzieła sztuki wiszące na ścianach, udawaj, że prostujesz kilka za każdym razem, gdy idziesz do ich miejsca, kiedy naprawdę robisz je pochylać tylko trochę w prawo lub w lewo.

4. Używaj jej ulubionych magazynów jako podstawek, gdy pijesz w jej domu.

5. Jeśli widzisz częściowo wypełnioną krzyżówkę, powiedz „och, kocham krzyżówki” i wypełnij wszystkie niewłaściwe słowa.

6. Przesuń książkę-oznacza kilka stron przed miejscem, w którym są umieszczone.

7. Kilka sekund po tym, jak weszła do łazienki, zapukała do drzwi z niecierpliwością mówiąc: „Proszę się pospieszyć, naprawdę muszę SIKU!”

8. Zaproponuj odłożenie umytych naczyń, ale umieść je we wszystkich niewłaściwych miejscach.

9. Zaproponuj spotkanie w restauracji na kolację, a potem nie idź. Po prostu powiedz: „Och, zapomniałem.”

10. Zaoferuj, że zapłacisz za posiłek, a kiedy przyjdzie kelner, powiedz ” wszyscy będziemy mieli wodę, dzięki.”

11. Nigdy nie karmić dzieci przed udaniem się do jej domu, tak aby stale błagać ją o jedzenie.

12. Weź ze sobą karton gotowanych jajek, a kiedy nie patrzy, zamień je na świeże.

13. Tuż przed wyjściem otwórz lodówkę i włóż kropkę czarnego barwnika spożywczego do pojemnika na mleko.

14. Zostaw jej lodówkę lub zamrażarkę otwartą tylko na pęknięcie, gdy wychodzisz z domu. Jeśli nie zauważy od razu, jej jedzenie się zepsuje.

15. Wyślij jej kartkę z okazji urodzin z adresem zwrotnym jej ulubionej sławnej osoby (i specjalną notatką od nich).

16. Wybierz wosk do uszu z uszu i wytrzyj go na rzeczy w jej domu.

17. Kupuj jej tanią sztukę kilka razy w roku. Powiedz jej, że myślałeś o niej, kiedy je kupowałeś.

18.Jeśli masz małego psa, zabierz go ze sobą do domu MIL. Upewnij się, że nie zrobił kupy w dzień lub tak, a następnie znaleźć sposób, aby ” przypadkowo „pozwolić mu robić swoje interesy na jej ulubionym dywanie……następnie śmiać się niewinnie i powiedzieć:” puszyste tylko kupy, gdzie pachniał sh** wcześniej, to dziwne… ” dostanie podpowiedź, jeśli została badmouthing cię ostatnio.

19. (Adrienne) jeśli naprawdę nie podoba Ci się twój milion możesz pokazać jej swój sekretny niezadowolenie spłukując kilka grubych skarpetek w jej toalecie. Kontynuuj płukanie, aż się przepełni. Potem biegnij do niej i powiedz, że jej toaleta nie działa prawidłowo. Albo po prostu pozwól jej znaleźć to w ten sposób…heehee.

20. (Zirytowany) oskarżyć ją o zrobienie czegoś okropnego, jak, ” ktoś sprzedawał ubrania mojej córki w Internecie. To byłeś Ty?”

21. (Haha) zapisz ją do AARP!! Cały czas wysyłają śmieci i sprzedają Twój adres do wszystkich rodzajów innych firm!

22. Mów jej, jak bardzo kochasz jej syna i jak bardzo On cię kocha i opiekuje się tobą. Jeśli naprawdę cię lubi, to ją uszczęśliwi, jeśli potajemnie cię nienawidzi, to doprowadzi ją do szału! To wygrana!

23. (dixie511) jeśli twój MIL sprzedaje coś takiego jak Mary Kay zapisz się na to, a następnie kilka tygodni później powiedz jej, że sprzedaż nie jest twoją rzeczą i zapisz się na Avon tego samego dnia i przynieś książkę i umieść ją na progu drzwi.

24. (kris1980) kiedy odwiedzasz swoją MIL, zamień jej tabletki odchudzające na tabletki przeczyszczające, które sprzedają osobom starszym z poważnymi problemami z jelitami. Nie będzie Cię zapraszać przez kilka następnych miesięcy.

25. Zostawiam w jej domu przypadkowe broszury.

26. (Rayven) kiedy twoja MIL dzwoni, odbierasz telefon irytujący, a kiedy pyta, co jest nie tak, wyjaśnij szczegółowo, jak wspaniały był seks z mężem, kiedy prosi cię, abyś przestał, powiedz, że to samo mówisz mężowi, gdy staje się ostry! Będzie bardzo zdegustowana! I w końcu przestań dzwonić!

27. Zabierz resztę miliona na wakacje z rodziną.

28. (Becky) Zacznij sprzątać jej dom, jak tylko tam dotrzesz, nawet jeśli jest już czysty.

29. (zemsta to piekło) wyślij jej złośliwą kartkę z życzeniami – im bardziej obraźliwa i obraźliwa, tym lepiej.

30. Ukradnij przeprosiny.

31 (IHateMyMIL) wlała środki przeczyszczające do mleka.

32. Zamów specjalny Tshirt jako prezent z napisem „Kocham moją synową / kocham mojego zięcia” z ogromnym zdjęciem twojej twarzy.

33. (Laraylia) upiec dla niej, ale umieścić złe składniki w cieście (mają paprykę o Smaku babeczki i krakersy czekoladowe krewetki).

34. wypróżnić się na poduszce.

35. (ZAF) mocz wokół i na deskę klozetową w jej domu. Oszaleje.

36 (Sprites) napisz niegrzeczne, seksowne rzeczy do współmałżonka, gdy jest w pobliżu. Kiedy pyta: „co cię tak śmieszy?”powiedz”, nic.”

37: (HollyHu) ugotuj jajko i rozetrzyj jajko. Następnie umieść go w głównym pokoju, w którym zostaje, ale w ukrytym miejscu. Będzie to funky zapach.

38: Nasikaj na szczoteczkę, gdy jej nie ma w domu.

39: (HollyHu) jeśli jest blondynką i używa tego blond szamponu (który jest w rzeczywistości fioletowym lub niebieskim kolorem), włóż jakiś tymczasowy (ten sam kolor) farbę do włosów. Nie może się zbytnio wściekać, ponieważ nie wie, co się stało i w końcu wyjdzie z większą ilością myjek szamponowych.

40. Podłącz swój MIL do sieci bezprzewodowej w domu, a potem jak tylko wyjdziesz z domu Zmień klucz sieciowy … absolutna Rozkosz

41. Używam sztuczki z serialu. Zamiast mówić 'f * * * off, mówię 'to miłe’. Nie ma pojęcia, co mam na myśli, że ogląda program, ale myśli, że nie. zamieszanie jest śmieszne zemsta.

42. Zmień jej odżywkę na Nair.

43. (Kaye) Stwórz zewnętrzny dekoracyjny znak obrotowy, który jest zaopatrzony w kwiaty, na które twoja teściowa jest uczulona-inni o zapachach, którymi gardzi, lub rośliny, których nie może stać itp … znak mógłby czytać z jednej strony ” przyjaciele witamy!”Druga strona,” krewni tylko po umówieniu ” … myślę, że jest to pasywnie agresywny sposób na małą zemstę.

44. Kiedy zadzwoni do Twojego domu, zapytaj, kto dzwoni. Jeśli wypowie swoje imię, poproś ją o nazwisko. Rób to za każdym razem.

45. Jeśli twoja teściowa za dużo mówi, zawsze podawaj jej chipsy ziemniaczane i wodę sodową, zanim zacznie trzepotać ustami. Chipsy ziemniaczane zawierają sól i sprawiają, że usta są suche. Daj jej napój i powiedz, że nic więcej nie masz. Gazowanie i składniki sodowe dodatkowo ją odwodnią. W końcu przestanie gadać

46. (Shosho) otwórz jej szuflady i przyłóż stopę do jej bielizny. Założę się, że to sprawi, że poczujesz się świetnie!

47. (Chris82) ilekroć Twój MIL bierze prysznic, Włącz wszystkie inne aspekty na gorąco (upewnij się, że włączasz tylko te, do których możesz dostać się na czas, jeśli w przypadku, gdy próbuje cię zwalić). Prysznic szybko zabraknie ciepłej wody.

48. (Lauren Greenwood) Zamień swój dom w dom z klapą i najedź na Lodówkę (jakbyś była nianią bez dzieci do oglądania).

49. (zirytowany przez zmanipulowany/przebiegły MIL) nosić ciasne i ujawniające ubrania, gdy przychodzi, a następnie schylać się dużo, aby pokazać swój tyłek.

50. (zirytowany przez zmanipulowanego/przebiegłego MIL) poproś ją, aby poszła z tobą do kina o starych ludziach, jak, ” ten stary pierd!”

51. (zirytowany przez zmanipulowany/przebiegły MIL) noś kosztowną biżuterię, gdy ją odwiedzasz. Jeśli za każdym razem Cię sprawdza, pozwól jej. Połóż włosy z powrotem i niech Kolczyki świecą na jej twarzy!

52. (zirytowana przez zmanipulowanego/przebiegłego MIL) za każdym razem, gdy rzuca na Ciebie przebiegły, zmanipulowany żart, odpowiadaj z pięknym śmiechem: „jesteś taki wredny! Jak na to wpadłeś?”

53. po każdej rozmowie z jej mamroczącą „Ughh, to dlatego nikt cię nie lubi.”

54. kiedy zadzwoni do Twojego domu, zapytaj, kto dzwoni. Jeśli wypowie swoje imię, poproś ją o nazwisko. Robię to za każdym razem.

55. (zmęczony teściami) jeśli twój MIL zachowuje się jak dziecko, traktuj ją odpowiednio! Mów do niej jak do dziecka, powiedz: „Awww, jesteś na mnie zła, co? Nie złość się, Kocham Cię!”

56. (lzzchicago) jeśli twój MIL jest uczulony na pewną markę detergentu do naczyń, zmień jej na tę markę.

57. (lzzchicago) kup jej krem przeciw pękaniu pięty na Boże Narodzenie, praktyczny i zabawny.

58. kup jej film ” Monster In Law.”

59. Spraw, by Twój telefon dzwonił i odbierał, udając, że rozmawiasz z przyjacielem, od niechcenia. Jednak w rozmowie chodzi o fantastyczne, niesamowite cechy MIL przyjaciela. Jeśli twoja jest niewykształcona, jej jest fizykiem, jeśli twoja jest gruba, jej jest szczupła i w super seksownej, dobrej formie. Sterczące cycki, przystojny mąż – całe dziewięć jardów. Upewnij się, że zatrzymujesz się od czasu do czasu i pozwalasz swojemu wyimaginowanemu przyjacielowi mówić. Nie ma mowy, żeby przeszkodziła – nie chodzi o nią, ale będzie cierpieć w milczeniu.

60. (woo hoo) daj jej prezenty, które sugerują, że każdy widzi ją jako odruchową staruszkę, takie jak: róg po butach, książka o menopauzie, szczególnie odrażające Perfumy.

61. (woo hoo) daj jej ubrania, które są o kilka rozmiarów większe niż w rzeczywistości jest.

62. (woo hoo) zaproś ją na kolację, celowo daj jej mniejszą porcję, a potem zaoferuj, że ją pokroisz.

63. udawaj, że czujesz coś złego w jej domu.

64. (woo hoo) śmiej się ze swoim teściem( o niej), to jest podwójne whammy!

65. (woo hoo) „przypadkowo”, rozlać wino na kanapie.

66. (woo hoo) powiedz jej wszystkie miłe rzeczy, które twój partner mówi do ciebie.

67. (woo hoo) niech twoje dzieci zrobią dla niej sztukę (i to dużo). Upewnij się, że wie, że chcesz go zobaczyć.

68. powiedz jej, że kochasz jej teściową.

69. (labrat) spłucz toaletę, gdy biorą prysznic.

70. (chubby cyfry) po spotkaniu z nią, ekstatycznie pogratulować jej i powiedzieć jej, jak szczęśliwy jesteś dla niej. Kiedy mówi po co, odpowiadaj jej niewinnie: „na twoją ciążę!?”Oczywiście, że nie. baw się dobrze, oglądając, jak się denerwuje i niepewnie o swój wygląd.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) podaj jej opakowanie prezerwatywy i powiedz, że składniki smaru są świetne dla jej skóry, pełne olejków eterycznych i witamin.

72. (Callie Doggett) zaprowadź ją do schodów (zamiast windy) i wbiegnij w górę, gdy wzdycha i zmaga się z tyłu.

73. (Callie) kup butelkę toksycznego, trującego zabójcy roślin i potajemnie nalej trochę do każdej rośliny doniczkowej. Kiedy opłakuje swoje umierające rośliny, słodko mówi: „nie każdy rodzi się z zielonym kciukiem.”