het lijkt erop dat tegenwoordig elk social media platform en tijdschriftenrek gevuld is met artikelen die beloven relaties te transformeren met slechts “5 nieuwe stappen” of “7 eenvoudige communicatietechnieken.”In de loop der jaren zijn er verbazingwekkende ontwikkelingen in onderzoek geweest die bewijzen dat relaties en communicatie kunnen verbeteren door gebruik te maken van concepten zoals mindfulness, biedingen voor verbinding, een magische verhouding, dankbaarheid, “ik” verklaringen, en meer. Maar hoe vertaalt dit zich naar beledigende relaties? Hier bij Genesis Women ‘ s Shelter & Support, horen we vaak een veel voorkomende misvatting over misbruik: dat als het echtpaar leerde om op een gezondere manier te communiceren, er geen conflict of misbruik zou zijn – of een versie hiervan. Hier is de reden waarom het gebruik van gezonde communicatie zal niet een gewelddadige relatie op te lossen, en in veel gevallen kan eigenlijk verhogen gevaar voor een slachtoffer van huiselijk geweld.
- he * heeft controle. Deze controle strekt zich uit tot communicatie, met name argumenten en besluitvorming. Waarom doet hij dat in zijn boek? Lundy Bancroft legt uit hoe een misbruiker denkt over een conflict of een meningsverschil, zelfs als hij het nooit expliciet zegt:
- “een discussie zou maar zo lang moeten duren als mijn geduld. Als ik er genoeg van heb, is het gesprek voorbij en is het tijd voor jou om je mond te houden.”
- ” als het probleem waar we over worstelen belangrijk voor me is, moet ik krijgen wat ik wil. Als je je niet terugtrekt, doe je het verkeerd.”
- ” I know what is best for you and for our relationship. Als je het niet met me eens bent nadat ik duidelijk heb gemaakt welk pad de juiste is, doe je stom.”
- “als mijn controle en gezag lijken te glijden, heb ik het recht om maatregelen te nemen om de regel van mijn wil te herstellen, met inbegrip van misbruik indien nodig” (blz. 52).
- hij voelt zich gerechtigd. Recht is de overtuiging van de misbruiker dat hij exclusieve rechten en privileges heeft die niet van toepassing zijn op zijn partner, en niemand mag hem op enigerlei wijze uitdagen. Vanuit het perspectief van de misbruiker heeft alleen hij het recht om emotioneel, fysiek en Seksueel in zijn behoeften te voorzien. Hij is van mening dat hij recht heeft op volledige vrijheid van verantwoording.
- hij verdraait dingen in hun tegenstellingen. De misbruiker vervormt de werkelijkheid, laat details weg, overdrijft en bespot zijn partner als een manier om persoonlijke verantwoordelijkheid te vermijden. Dit soort gaslicht laat zien hoe onwillig hij is om redelijk te zijn in zijn communicatie en gedrag.
- hij heeft geen respect voor zijn partner en acht zichzelf superieur aan haar. Een misbruiker zal zijn partner vaak reduceren tot een levenloos object in zijn geest– een bezetenheid, iets minder dan een mens. Deze objectivering is voor een groot deel wat een misbruiker in de loop van de tijd gevaarlijker maakt. “Door zijn partner te depersonaliseren, beschermt de misbruiker zichzelf tegen de natuurlijke menselijke emoties van schuld en empathie, zodat hij ’s nachts met een zuiver geweten kan slapen” (p. 63).Hij verwart liefde en misbruik. Omdat een misbruiker liefde gelijkstelt met controle, voelt hij zich onrecht aangedaan en onbemind wanneer zijn partner zich verzet tegen zijn controle. “De verwarring van liefde met misbruik is wat misbruikers die hun partners doden in staat stelt om de absurde bewering te maken dat ze werden gedreven door de diepten van hun liefdevolle gevoelens” (p. 63).
- hij is manipulatief. Een misbruiker gebruikt manipulatie om zijn partner te verwarren en te voorkomen dat ze zich realiseert dat hij beledigend is. Sommige tactieken die hij kan gebruiken zijn minimaliseren, vriendelijkheid, ontkenning, haar ervan overtuigen dat hij handelt in haar belang, valse beloften om te veranderen, verwarren haar, haar de schuld te geven of haar te krijgen om zichzelf de schuld te geven, het veranderen van zijn stemmingen abrupt en vaak, en meer.
- hij voelt zich gerechtvaardigd. Een misbruiker rechtvaardigt zijn misbruik door zijn partner de schuld te geven voor het maken van hem handelen in de manier waarop hij doet en haar de schuld te geven voor alle andere teleurstellingen die hij buiten het huis geconfronteerd. Omdat de misbruiker besluit dat zij de schuld heeft, voelt hij zich gerechtvaardigd om haar te mishandelen.
- misbruikers zijn bezittelijk. Een misbruiker ziet zijn partner en kinderen met een gevoel van eigendom. Omdat een misbruiker denkt aan zijn partner als zijn bezit, voelt hij zich gerechtvaardigd om haar te behandelen op elke manier die hij beslist, met inbegrip van het gebruik van verbaal/emotioneel misbruik, fysiek misbruik, seksueel misbruik, of een andere vorm van misbruik.In de woorden van Lundy Bancroft,” Consider how challenge it is to negotiate or compromise with a man who operates on the tenets, whether or not he ever says them hardop ” (p. 52). De aard van de manier van denken van een misbruiker maakt de relatie tot een onwelkome en vijandige omgeving in de richting van gezonde communicatie. Als een slachtoffer van huiselijk geweld basisconcepten van gezonde communicatie implementeert, zoals het uiten van gedachten en gevoelens, het stellen van gezonde grenzen, het verwachten van wederzijds respect, wordt het door een misbruiker gezien als een bedreiging voor de macht en controle die hij over haar heeft. Wanneer een misbruiker merkt dat zijn partner hem uitdaagt, wordt hij meer gemotiveerd om macht en controle over haar te herwinnen met alle middelen die nodig zijn. Vaak leidt dit tot een toename van intimidatie en/of geweld tegen haar.
als u vragen heeft of zich afvraagt of uw relatie ongezond of gevaarlijk zou kunnen zijn, of iemand kent die huiselijk geweld ervaart, bel ons Outreach kantoor op 214.389.7700 om een gratis intake afspraak te plannen. We bieden onze intake services in persoon of via telehealth aan, dus we zijn blij om met u in contact te komen op de manier die u het meest comfortabel voelt.
* hoewel we vaak verwijzen naar de misbruiker als “hem” en het slachtoffer van misbruik als “haar”, erkennen we dat partnermisbruik zowel bij mannen als vrouwen kan voorkomen.
geschreven door Sara Campos, tweetalige vrouwen en kindertherapeut bij Genesis Women ‘ s Shelter & ondersteuning.
