parece Que hoje em dia, cada plataforma de mídia social e revista de prateleira é repleta de artigos que prometem transformar os relacionamentos com apenas “5 passos” ou “7 easy técnicas de comunicação. Ao longo dos anos, houve avanços surpreendentes em pesquisas que provam que relacionamentos e comunicação podem melhorar utilizando conceitos como atenção plena, lances para conexão, uma proporção mágica, gratidão, declarações “Eu” e muito mais. Mas como isso se traduz em relacionamentos abusivos? Aqui no Genesis Women’s Shelter, muitas vezes ouvimos um equívoco comum sobre o abuso: que se o casal aprendesse a se comunicar de maneiras mais saudáveis, não haveria conflito ou comportamento abusivo – ou alguma versão disso. É por isso que usar uma comunicação saudável não corrigirá um relacionamento abusivo e, em muitos casos, pode realmente aumentar o perigo para uma vítima de violência doméstica.
- ele* está controlando. Esse controle se estende à comunicação, particularmente argumentos e tomada de decisão. Em seu livro Por que ele faz isso? Lundy Bancroft explica a maneira como um agressor pensa sobre conflito ou uma diferença de opinião, mesmo que ele nunca diga isso explicitamente:
- “uma discussão deve durar apenas enquanto minha paciência durar. Uma vez que eu tive o suficiente, a conversa acabou e é hora de você calar a boca.”
- ” se o problema pelo qual estamos lutando for importante para mim, devo conseguir o que quero. Se não recuares, estás a enganar-me.”
- ” eu sei o que é melhor para você e para o nosso relacionamento. Se você continuar discordando de mim depois que eu deixei claro qual caminho é o caminho certo, você está agindo estúpido.”Se meu controle e autoridade parecem estar escorregando, tenho o direito de tomar medidas para restabelecer a regra da minha vontade, incluindo abuso, se necessário” (p. 52).
- ele sente direito. O direito é a crença do agressor de que ele tem direitos e privilégios exclusivos que não se aplicam ao seu parceiro, e ninguém tem permissão para desafiá-lo de forma alguma. Do ponto de vista do agressor, só ele tem o direito de ter suas necessidades atendidas emocionalmente, fisicamente e sexualmente. Ele acredita que tem direito a total liberdade de prestação de contas.Ele torce as coisas em seus opostos. O abusador distorce a realidade, deixa de fora detalhes, exagera e ridiculariza seu parceiro como uma forma de evitar a responsabilidade pessoal. Esse tipo de iluminação a gás demonstra como ele não está disposto a ser razoável em sua comunicação e comportamentos.Ele desrespeita seu parceiro e se considera superior a ela. Um agressor muitas vezes reduz seu parceiro a um objeto inanimado em sua mente– uma posse, algo menos que um ser humano. Essa objetificação, em grande parte, é o que torna um agressor mais perigoso ao longo do tempo. “Ao despersonalizar seu parceiro, o agressor se protege das emoções humanas naturais de culpa e empatia, para que possa dormir à noite com a consciência limpa” (p. 63).Ele confunde amor e abuso. Porque um abusador iguala amor com controle, ele se sente injustiçado e não amado quando seu parceiro resiste ao seu controle. “A confusão do amor com o abuso é o que permite que os abusadores que matam seus parceiros façam a afirmação absurda de que foram movidos pelas profundezas de seus sentimentos de amor” (p. 63).
- ele é manipulador. Um abusador usa manipulação para confundir seu parceiro e impedi-la de perceber que ele é abusivo. Algumas táticas que ele pode usar São minimizar, bondade, negação, convencendo-a de que ele está agindo em seu melhor interesse, falsas promessas de mudar, confundindo-a, culpando-a ou fazendo com que ela se culpe, mudando seu humor de forma abrupta e frequente, e mais.
- ele se sente justificado. Um abusador justifica seu comportamento abusivo culpando seu parceiro por fazê-lo agir da maneira que ele faz e culpando-a por quaisquer outras decepções que enfrenta fora de casa. Como o agressor decide que ela é culpada, ele se sente justificado em maltratá-la.Os abusadores são possessivos. Um abusador vê seu parceiro e filhos com um senso de propriedade. Como um abusador pensa em seu parceiro como sua posse, ele se sente justificado em tratá-la da maneira que decidir, incluindo o uso de abuso verbal/emocional, abuso físico, abuso sexual ou qualquer outro tipo de abuso.
nas palavras de Lundy Bancroft, “considere como é desafiador negociar ou comprometer-se com um homem que opera com base nos princípios, quer ele os Diga ou não em voz alta” (p. 52). A própria natureza da maneira de pensar de um agressor torna o relacionamento um ambiente indesejável e hostil para uma comunicação saudável. Se uma vítima de violência doméstica implementar conceitos básicos de comunicação saudável, como expressar pensamentos e sentimentos, estabelecer limites saudáveis, esperar respeito mútuo, ela é vista por um agressor como uma ameaça ao poder e controle que ele tem sobre ela. Quando um agressor percebe que seu parceiro o está desafiando, ele se torna mais motivado a recuperar o poder e o controle sobre ela por qualquer meio necessário. Muitas vezes, isso resulta no aumento da intimidação e/ou violência contra ela.
se você tiver dúvidas ou se perguntar se seu relacionamento pode ser prejudicial à saúde ou perigoso, ou conhecer alguém que está sofrendo violência doméstica, ligue para nosso escritório de divulgação em 214.389.7700 para agendar uma consulta gratuita. Estamos oferecendo nossos serviços de admissão pessoalmente ou via Telessaúde, por isso estamos felizes em nos conectar com você da maneira que mais lhe convier.Embora muitas vezes nos referamos ao agressor como “ele” e à vítima de abuso como “ela”, reconhecemos que o abuso de parceiros pode ocorrer tanto para homens quanto para mulheres.
escrito por Sara Campos, terapeuta bilíngue de mulheres e crianças no Genesis Women’s Shelter & apoio.
