ontrouw / deel 1: inzicht in Triggers

ontrouw triggers zijn marteling, voor iedereen.

leren hoe triggers te overwinnen na ontrouw is de sleutel tot het overleven van uw huwelijk.

anders blijft u de ontrouw jaren later herleven.

in dit artikel vertelt Shaun Lotter uit duizenden uren ervaring met affair recovery Hoe affair triggers daadwerkelijk een kans voor genezing kunnen zijn. – Lees verder

in dit artikel

1. Understanding Affair Triggers
2. ontrouw resulteert In een bedrogen echtgenoot die emotionele Triggers ervaart
3. welke Triggers zijn niet
4. Triggers zijn een kans

over de auteur

dit artikel is gebaseerd op wetenschappelijk bewijs en klinische ervaring, geschreven door een erkende professional en gecontroleerd door deskundigen.

Shaun Lotter, MA, LPC is een gediplomeerd professioneel Counselor met meer dan 10.000 uur klinische ervaring. Shaun is gespecialiseerd in huwelijk counseling, affaire herstel, seks en porno verslaving behandeling. U kunt een afspraak maken met Shaun voor online begeleiding of persoonlijk in ons Springfield, Missouri counseling center.

Understanding Affair Triggers

ontrouw is een traumatische ervaring. Of het verraad was een fysieke of emotionele affaire, pornografie gebruik, of zelfs een one-night stand, het resultaat is hetzelfde: ontrouw scheurt het gevoel van veiligheid en veiligheid in onze belangrijkste aardse relatie. Als gevolg daarvan staat onze wereld op zijn kop.

voor de bedrogen echtgenoot begin je je werkelijkheid in twijfel te trekken. Alle dingen die je dacht te weten over je leven voelen nu onzeker:

• Was er iets echt tussen mij en mijn echtgenoot?
• waarom zag ik dit niet aankomen?
• hebben ze nog gevoelens voor de affair partner?
• is mijn huwelijk voorbij?
• kan ik ooit herstellen?

de enige persoon die u het meest wilt geruststellen is degene wiens woord vals is gebleken. Je bent gekwetst, met schijnbaar nergens om heen te gaan.

Als u de bedriegende echtgenoot bent, is uw wereld ook verbrijzeld. Terwijl je bezig was met ontrouw, zorgde bedrog voor een kunstmatige scheiding tussen je daden en de realiteit. Tot nu toe had je niet te maken met de impact van de beslissingen die je nam. Nu de waarheid naar buiten is gekomen, hebben jullie voor het eerst te maken met de impact van jullie acties. Het verraden van echtgenoten heeft ook vragen:

• Waarom heb ik dit gedaan?
• kan mijn huwelijk worden gered?
• wil ik in mijn huwelijk blijven?
• Hoe moet ik mijn echtgenoot geruststellen als ze goede redenen hebben om mij niet te vertrouwen?

soms voelt u zich zo overweldigd door dit alles dat u denkt dat de beste oplossing is om gewoon weg te lopen, denkend dat dat u en uw echtgenoot zou redden van meer pijn. Dit is echter niet de waarheid.Ontrouw resulteert in een bedrogen echtgenoot die emotionele triggers ervaart.Emotionele triggers zijn in wezen opdringerige emoties en gedachten die het gevolg zijn van het trauma van de ontrouw. Net als bij PTSS, zullen ervaringen in je dagelijks leven je snel herinneren aan het verraad, waardoor je in een vloed van pijnlijke gedachten en emoties wordt meegesleurd. Uw zenuwstelsel kicks in hoge versnelling, reageren op de situatie als een bedreiging voor u. Bovendien, je voelt een golf van adrenaline; je hele lichaam is op hoge alert. Pas na deze intense eerste reactie, kan de prefrontale cortex in werking treden, het deel van je hersenen dat gebruikt wordt voor redeneren en hoger denken. Het is het deel van de hersenen dat zin geeft aan situaties, en in dit geval, of je wel of niet in gevaar bent.

de realiteit van de situatie: Significant emotioneel trauma creëert triggers. Voor de bedrogen echtgenoot betekent dit de verwoesting van de ontrouw. Echtgenoten verraden heeft ook triggers. Vaak ervaren ze overweldiging als ze oog in oog komen te staan met de schaamte en schuld van hun acties. Herstel van deze is niet optioneel en zal niet worden verzacht door het beëindigen van het huwelijk. In plaats daarvan moeten we leren om deze triggers effectief te navigeren.

het eerste wat u beiden moet begrijpen is wat triggers niet zijn:

• Triggers zijn geen poging van de bedrogen echtgenoot om de verradende echtgenoot te straffen.
• ze zijn geen poging om het in te wrijven.”
• ze zijn geen teken van onvergeeflijkheid.
• Triggers moeten niet worden verward met inzicht (dat wil zeggen: geloven dat je plotseling je echtgenoot of situatie duidelijk ziet, omdat sterke emoties ons ervan kunnen overtuigen dat wat we voelen de waarheid is).
• ze zijn geen tegenslag.

Wat zijn triggers?

Triggers zijn een kans.

Ja, dat leest u goed. Hoe moeilijk dat ook is om te geloven, het is waar. Inderdaad, ze zijn een kans voor een beetje genezing en verbinding te gebeuren in uw huwelijk.

het verraden van echtgenoot:

zoals u waarschijnlijk zei of dacht in dit proces, “Ik kan niet terug in de tijd gaan en ongedaan maken wat ik deed.”Dit is correct. Genezing gaat er echter niet om dat je teruggaat in de tijd, het gaat erom dat je met mededogen en empathie in het heden verschijnt, in staat bent om de wonden van je echtgenoot te verzorgen. U moet:

• heb een mindset van zachte, medelevende nieuwsgierigheid. Uw doel is om de zorg voor en begrijpen van de pijn van uw echtgenoot. Dit zal vereisen dat je je eigen schaamte en schuld over je daden erkent, die je meestal als woede zal presenteren.
• stap in en niet weg van de pijn van uw echtgenoot. Onze natuurlijke reflex is vaak om weg te gaan van iemand die pijn heeft, vooral iemand die pijn heeft als gevolg van onze acties. Uw echtgenoot zal dit echter ervaren als verlatenheid. Wees Daarom bereid om op die momenten naar hen toe te gaan, of wacht geduldig als ze tijd nodig hebben.
• kijk voorbij de woede van uw echtgenoot en zie hun pijn en angst. Hoewel het waar is dat dit aan de buitenkant misschien niet gemakkelijk te herkennen is, is het er absoluut.

gebruik reacties zoals:

• Ik wil echt begrijpen hoe ik je pijn heb gedaan.
• je hebt niet kunnen beslissen of ik je dit heb aangedaan, maar ik ga nu nergens heen.
• ik ben toegewijd om uit te zoeken waarom ik dit deed.
• Ik wil elke vraag beantwoorden die u heeft, zelfs als het een vraag is die ik al heb beantwoord.
• het is goed als u wilt praten over . . . nogmaals.
• wat voelt u?

zeg niet:

• ik zei dat het me speet. Wat wil je nog meer van me?
• ik kan niet teruggaan en veranderen wat ik gedaan heb.
• we moeten gewoon verder gaan.
• dat heb ik al beantwoord.

• tenslotte moet je je eigen schaamte verwerken en begrip krijgen over waarom je deed wat je deed. Oppervlakkige antwoorden, zoals “ik was egoïstisch,” zijn volledig ontoereikend voor zowel u als uw echtgenoot.

bedrogen echtgenoten

Triggers zijn belangrijk, omdat het momenten zijn waarop u uw pijn kunt verwerken. Je wilt geen pijn voelen, niemand doet dat. Maar onze beslissing is niet of we pijn voelen of niet, maar wat we ermee gaan doen. Bedrogen echtgenoten zijn vaak bang dat ze voor onbepaalde tijd pijn zullen doen, dat als ze beginnen te huilen ze nooit zullen stoppen. Vind echter aanmoediging in dit goede nieuws: als je je pijn verwerkt, zul je er niet vast in blijven zitten. Je kunt zeker verhuizen naar een plek van genezing.

• wanneer u wordt geactiveerd, moet u erover praten, om uw gedachten en emoties te verwerken. Om te genezen, werken jullie aan een duidelijk en samenhangend beeld van wat er gebeurd is en waarom.
• u zult ook oprechte mededogen en zorg moeten ervaren van uw verraderlijke echtgenoot. Je moet een sterk gevoel hebben waar ze om geven en de impact van hun acties begrijpen. Ze moeten bij je staan in de pijn, zodat je “niet oké” kunt zijn en ze in staat zijn om het aan te kunnen.
• ten slotte moet u zien hoe ze ijverig werken om erachter te komen waarom ze deden zoals ze deden. Het is een verplichting voor jou en het huwelijk voor hen om bereid te zijn om hun eigen schaamte onder ogen te zien en zichzelf te begrijpen.

begrijpen wat emotionele triggers zijn en hoe ze te navigeren is essentieel voor een succesvol herstel van ontrouw. Het feit dat u het lezen van artikelen als deze is een goede indicatie die u wenst om goed te herstellen. Genezing is mogelijk en wij zijn hier om te helpen. Neem contact op met MCO om een afspraak te maken met een ervaren ontrouw adviseur vandaag.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Ontrouw behandelen: een integratieve benadering van het oplossen van trauma en het bevorderen van vergeving. psycholoog psycholoog, 12.
2. Glass, S. P., & Wright, T. L. (1997). Het reconstrueren van huwelijken na het trauma van ontrouw.
3. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Onderzoek naar de behandeling van echtpaar nood. Journal of Marital and Family therapy, 38 (1), 145-168. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Het behandelen van koppels die herstellen van ontrouw: een integratieve aanpak. Journal of clinical psychology, 61 (11), 1393-1405.
4. leren weer lief te hebben na een affaire-The Gottman Institute
5. AffairRecovery.com – de Eerste Stappen Bootcamp

lid worden van onze wekelijkse nieuwsbrief en hebben een beter leven

• De Affaire Recovery Gids Deel 1

• zelfzorg | Affaire Recovery Gids Deel 3

• het Onthouden van Uw Core In Een Emotioneel Destructieve Huwelijk

• De “goede Christen” met Porno en Sex Verslaving Probleem

• Affaire Herstel Begeleiding aan MyCounselor.Online

zet de eerste stap naar een betere toekomst, vandaag.

begin uw reis

Lees meer over hoe onze counselingdiensten werken en hoe u aan de slag kunt.