hoe praat je met kinderen over een miskraam en doodgeboorte

we kregen deze week een vraag over middelen om met kinderen over een miskraam en doodgeboorte te praten. Hoewel we veel middelen hebben om met kinderen te praten over dood en verdriet (die vind je hier), realiseerde ik me dat we nooit expliciet hebben geschreven over praten met kinderen over een miskraam of doodgeboorte, en dat lijkt een echte vergissing.

bovendien, toen ik begon te zoeken naar andere bronnen over het onderwerp, was ik geschokt over hoe weinig ik kon opdagen. Met 10 tot 15 van elke 100 bekende zwangerschap die eindigt in een miskraam of doodgeboorte, is dit een probleem dat veel gezinnen met jonge kinderen worden geconfronteerd. Geen verrassing, we besloten om te doen wat we het beste doen hier bij WYG-graven in de literatuur en delen wat informatie en tips over het vertellen van kinderen over een miskraam en doodgeboorte.

voordat we verder gaan, wil ik een taal disclaimer geven. We zijn ons er terdege van bewust dat er sterke gevoelens zijn over de taal die wordt gebruikt rond een miskraam, doodgeboorte, zwangerschapsverlies, babyverlies en kinderverlies. We begrijpen ook waarom er zoveel discussie is over de terminologie. We begrijpen dat veel mensen vinden dat de term ‘miskraam’ een toon van schuld draagt en dat ‘zwangerschapsverlies’ minimaliseert en invaliderend aanvoelt. Aan de andere kant begrijpen we ook dat veel mensen de voorkeur geven aan deze termen. Zoals zoveel dingen in verdriet, de taal is een persoonlijke keuze over wat goed voelt.

voor dit artikel gebruiken we de termen die het meest gebruikt worden en dus het meest gezocht worden. Weet dat we deze taal gebruiken om mensen te helpen deze informatie te vinden, maar we ondersteunen de terminologie die u het beste vindt die uw ervaring weerspiegelt.

over uw eigen ervaring gesproken, voordat we beginnen te praten over het ondersteunen van uw kleintjes, laten we het even over u hebben. We hebben keer op keer gezegd dat het ondersteunen van kinderen begint met het verzorgen van jezelf – wat betekent dat je je eigen verdriet moet verzorgen. Dus voordat je te ver in deze post, je zou willen gaan check out een paar van de berichten die we hebben over het omgaan met zwangerschap verliezen.

Oké, op kinderen. De vragen die we krijgen over het praten met kinderen over miskramen en doodgeborenen zijn meestal vrij breed en, echt, omvatten een reeks vragen. Hier zijn enkele van de basisprincipes die we vandaag gaan behandelen:

• moet ik mijn kind vertellen over mijn miskraam of doodgeboorte?
• zo ja, wanneer moet ik het mijn kind vertellen?
• Hoe moet ik met mijn kind praten over een miskraam?
• wat mag ik van mijn kind verwachten?

alle goede en redelijke vragen! Laten we ze één voor één nemen.

moet ik mijn kind vertellen over mijn miskraam?

als u hen vertelde over uw zwangerschap, moet u hen vertellen over uw miskraam. We hebben gehoord en gelezen tal van verhalen over ouders die aannemen dat kinderen die in de 2-4 leeftijdscategorie zijn te jong om volledig te begrijpen en zal niet volledig herinneren van de zwangerschap, dus er is geen noodzaak om hen te vertellen. Vaak komt dit uit een beschermende plaats en de zorg dat het vertellen van hen onnodig moeilijk zal zijn.

hier is het probleem: kinderen begrijpen meestal meer dan we denken, pikken meer op dan we denken, herinneren zich meer dan we denken. Dus de beslissing om iets niet te zeggen resulteert er vaak in dat kinderen later vragen stellen, zich verward voelen of zich in stilte afvragen.

maar wat als ik mijn kind niet over de zwangerschap heb verteld?

dit is een ingewikkelder vraag. Als uw kind niet wist over de zwangerschap, is er misschien geen noodzaak of reden om het verlies met hen te delen. Dat gezegd hebbende, als je rouwt, zullen je kinderen Waarschijnlijk zien en erkennen dat er iets niet klopt. ECHT. Ik weet dat je misschien wilt geloven dat je kinderen niet merken wanneer je verdrietig bent, maar heel vaak kunnen ze zien wanneer er een emotionele verschuiving is geweest.

vaak kan de verwarring en bezorgdheid over het niet weten van wat er aan de hand is, verontrustender aanvoelen dan op een ondersteunende manier te horen krijgen waarom mama en/of papa verdrietig zijn. Ook kan een dergelijk gesprek model staan voor kinderen dat pijnlijke gevoelens hard zijn, maar niet te gevreesd, en creëert een familiecultuur waar iedereen openlijk over hun emoties kan praten.

Wanneer moet ik mijn kind vertellen over mijn miskraam of doodgeboorte?

deze vraag is moeilijker te beantwoorden, omdat deze voor een groot deel van u en uw gezin afhangt. Als er veel gepraat is over een nieuwe baby die komt en uw kind het regelmatig naar voren heeft gebracht, is het waarschijnlijk het beste om het kind eerder dan later te vertellen. Het zal potentieel moeilijk zijn voor u en het kind als je gesprekken die niet eerlijk en transparant over wat er is gebeurd te hebben.

dat gezegd hebbende, zorg ervoor dat u zich voorbereid en goed ondersteund voelt in het voeren van het gesprek. Dit betekent niet dat je moet wachten tot je het gevoel dat je niet emotioneel zal zijn (dat kan nooit gebeuren!). Maar je wilt er zeker van zijn dat je je in staat voelt om relatief helder en kalm te blijven en dat je steun hebt van iemand als je dat wilt – misschien een partner, familielid of vriend die deel zal uitmaken van het gesprek, voor het geval je merkt dat je meer overweldigd door emotie dan je verwacht.

hoe verklaart u een miskraam of doodgeboorte aan een kind?

voor velen is dit de belangrijkste vraag: Wat moet ik zeggen en hoe moet ik het zeggen?

de eerste overweging is de leeftijd van uw kind. Vandaag richten we ons op jongere kinderen, die qua ontwikkeling misschien abstracte en conceptuele dingen als dood en miskraam niet volledig begrijpen. Als je informatie wilt over de invloed van ontwikkelingsleeftijd op het begrijpen, bekijk dan dit artikel.

Tip # 1: Houd er rekening mee dat eufemisme verwarrend is voor kinderen, dus het doel is om met een verklaring te komen die comfortabel is voor u, maar ook direct en gemakkelijk te begrijpen is voor uw kind.

Tip # 2: Het is vaak het beste om jonge kinderen te voorzien van kleine hoeveelheden informatie tegelijk. Dus idealiter zou je een beetje met hen te delen, hun begrip te bevestigen, en dan verder uit te werken als ze vragen hebben.

Tip # 3: iets dat dit gesprek een beetje moeilijker maakt is het feit dat het concept zwangerschap voor jonge kinderen om te beginnen moeilijk te begrijpen kan zijn. Zo, het kan nuttig zijn om te beginnen met een overzicht van wat je hen al hebt verteld.

dit zou kunnen gaan als “mama wil met je praten over de baby. Weet je nog dat we het hadden over de baby die in mama ‘ s buik groeit? En ik zei je dat de baby snel groot genoeg zou worden om buiten mama ‘ s buik te wonen, net als jij?”.

Tip # 4: als je ze de waarheid vertelt, moet je ze alle medische details geven. Tenzij een kind om meer informatie vraagt, zijn de specifieke details vaak niet nodig.

in plaats daarvan is een eenvoudige verklaring dat de baby niet sterk genoeg was om buiten mama ‘ s buik te leven een goede plek om te beginnen. Dit klinkt misschien als: “toen de dokter controleerde hoe de baby groeide, ontdekte ze dat de baby niet groot en sterk genoeg was om buiten mama’ s buik te leven. Dat betekent dat de baby stierf.”

of een kind de dood al begrijpt, kan de loop van het gesprek hier veranderen, dus zorg ervoor dat u beoordeelt wat uw kind Weet. Misschien wil je vragen: “weet je wat het betekent als iemand sterft?”. Leg uit dat wanneer iemand of iets sterft, hun lichaam stopt met werken en dat is wat er met de baby gebeurde.

Tip # 5: Leg het kind uit dat het niemands schuld is dat de baby stierf. Vooral als het kind niet enthousiast was over het hebben van een broer of zus, omdat kinderen zich vaak bezighouden met ‘magisch denken’. Magisch denken is wanneer een kind de relatie tussen hun gedachten en de wereld niet volledig begrijpt. In dit geval kunnen ze ten onrechte denken dat het hun schuld is dat de baby stierf omdat ze geen broer of zus wilden.

Tip # 6: Deel met het kind dat, hoewel de baby nooit de buik van mama heeft verlaten, de baby altijd deel zal uitmaken van het gezin. Zorg er ook voor dat ze weten dat het altijd goed is om over de baby te praten en vragen te stellen. U kunt overwegen om uw kind te vragen of ze willen nadenken over een manier om afscheid te nemen van de baby, misschien door het tekenen van een foto, het zingen van een lied, het planten van een boom, of iets anders dat goed voelt voor uw kind en uw familie.Tip #7: Het is belangrijk om emoties te normaliseren en te valideren – hun emoties en de emoties van anderen. Laat ze weten dat anderen kunnen huilen en zich verdrietig voelen en dat het goed is als zij zich ook verdrietig voelen. Herinner uw kind eraan dat ze altijd kunnen delen wat ze voelen met u.

Tip # 8: onthoud dat dingen als normaliteit en routine belangrijk zijn voor kinderen. Dus laat hen weten dat, hoewel de dingen nu anders voelen, er voor hen gezorgd zal blijven worden, dat jij er voor hen zult zijn, en dat alles goed komt.

deze gids van de miskramen Association in het Verenigd Koninkrijk bevat enkele voorbeelden van taal en verklaringen die andere families hebben gebruikt.

een notitie over religie

als u een religieus geloofssysteem heeft, kan dit ook deel uitmaken van het gesprek met uw kind. Vergeet niet dat religie abstracte ideeën kan presenteren die verwarrend kunnen zijn voor jonge kinderen, dus zorg ervoor dat je direct en geruststellend bent. Zinnen als,’ je broer was zo goed dat God hem nodig had in de hemel ‘ kunnen vragen oproepen als, “ben ik niet goed genoeg?”of” als ik te goed ben, zal God mij dan ook laten sterven?”. Zinnen als” hij is op een betere plaats ” kan ook verwarrend zijn.

wat kan ik van mijn kind verwachten?

het is moeilijk voor ons om u te vertellen wat u van uw kinderen kunt verwachten, omdat, zoals u weet, Alle kinderen verschillend zijn. Hoewel sommige van deze reacties kan u verrassen, weet gewoon dat het volgende is volkomen normaal:

• als het kind specifieke curiosa heeft over de fysieke aspecten van de miskraam of doodgeboorte.
• als het kind lijkt alsof het hem niets kan schelen
• als de reactie van het kind egoïstisch of egocentrisch lijkt
• als het kind iets feitelijk of direct zegt
• als het kind existentiële vragen of observaties heeft over de Betekenis van leven en dood
• als het kind boos is, verklaringen de schuld geeft
• het kind lijkt de ene minuut verdrietig en rouw, en is dan de volgende minuut gelukkig en speelt.

dit zijn allemaal normale responsen. Vergeet niet, er is een breed scala van reacties en kinderen zullen treuren beetje bij beetje na verloop van tijd of in past en begint. Doe je best om te reageren op hun vragen en opmerkingen op een rustige, validerende en niet-oordelende manier. Het belangrijkste is om de dialoog open te houden. Kinderen kunnen veel later vragen hebben, dus zorg ervoor dat ze weten dat dit iets is waar ze altijd over kunnen praten.

Wat is uw advies?

veel van het omgaan met verdriet is wat we allemaal leren langs de weg, als we struikelen door het duister en proberen om een weg vooruit te vinden. Als u ervaring heeft met het praten met kinderen over een miskraam of doodgeboorte, of als u zich een ouder herinnert die met u praat, laat ons uw gedachten weten! Goede ervaringen? Slechte ervaringen? Meer vragen? Wat het ook is, laat een reactie achter!