hier zijn 5 stappen naar het communiceren van behoeften:
Identificeer uw behoefte
vaak wanneer we merken dat we geïrriteerd raken of geïrriteerd raken door onze partner, is er eigenlijk een onderliggende behoefte niet voldaan. Laten we naar een fictief stel Kijken, Jack en Jill. Jill raakt geïrriteerd elke keer dat ze Jack moet vragen om het vuilnis buiten te zetten. Jill denkt dat het te maken heeft met Jack die slecht is in klusjes. Ze denkt ook dat hij lui is. Echter, als Jill kijkt buiten de oppervlakte probleem, vindt ze dat elke keer dat ze ziet de prullenbak vol, ze voelt alsof ze alleen is in de relatie. Dat Jack niet ziet hoeveel ze doet en, uiteindelijk, dat ze niet belangrijk voor hem. De volgende keer dat je jezelf diep gefrustreerd voelt over een schijnbaar klein probleem, probeer dan verder te kijken dan het probleem – je zou kunnen merken dat er een diepere behoefte niet wordt vervuld.
Kies uw moment
zodat u uw onvervulde behoefte in de relatie hebt geïdentificeerd. Wanneer breng je dit naar je partner? Dit is de tweede belangrijke stap naar het effectief communiceren van behoeften in de relatie. De volgende keer dat u en uw partner ruzie, zult u waarschijnlijk worden herinnerd aan het. Het is echter niet het beste idee om in het heetst van de strijd iets naar voren te brengen. Zodra een koppel op een reactieve plaats is, is het bijna onmogelijk om te absorberen wat de ander zegt. Aan de andere kant, wanneer de dingen goed zijn tussen u en uw partner, zou je uit de buurt van het bespreken van uw onvervulde behoefte om te voorkomen dat roeren dingen omhoog. Hoewel de angst om de vrede te breken begrijpelijk is, is het eigenlijk de beste tijd om met je partner te gaan zitten en je gevoelens over te brengen. Wanneer we kalm en ontspannen zijn, is onze verdediging naar beneden en zijn we meer geneigd om met een liefdevol oor te luisteren.
hoe te beginnen
in relaties is het zo gemakkelijk om te bepalen wat onze partner verkeerd doet, helemaal niet doet of meer moet doen. In veel gevallen zijn deze gevallen allemaal geldig en waar. Echter, wanneer benaderd met een handvol tekortkomingen, plaatsen voor verbetering, enz. je partner is geneigd defensief te worden. Voor je het Weet, kunnen jullie twee snel naar die reactieve plek springen die ik eerder noemde. Probeer in plaats daarvan je partner te benaderen vanuit die ruimte diep in je die wordt beïnvloed – vanuit die emotionele plek waar je jezelf bevindt als je merkt dat je behoeften niet worden vervuld. Laten we terug gaan naar Jack en Jill-in plaats van Jill te zeggen “als je niet uit het afval ik het gevoel dat je niet de zorg over mij op alle,” ze zou kunnen proberen te zeggen “de laatste tijd heb ik het gevoel echt verdrietig, want Ik voel me alsof ik niet uit voor u.”
open armen en oren
wat gebeurt er nu? In een ideale wereld, uw partner zou reageren op uw bezorgdheid met open armen en een toewijding om te beginnen te laten zien hoeveel je belangrijk. Helaas in de echte wereld, een partner zal reageren door het delen van onvervulde behoeften van hun eigen, waarvan sommige kunnen hebben bijgedragen aan het gedrag dat zijn waardoor je het gevoel dat je niet uit. Herinner je je Jack en Jill nog? Er is altijd een kans dat Jack het vuilnis niet buiten zet, want nadat hij zoveel kritiek en woede van Jill ervaart. Hij voelt zich alsof hij nooit iets goed te krijgen en hij begint terug te keren om de relatie te beschermen tegen nog meer gevechten. Als Jill hem ziet back-up, krijgt ze de boodschap dat ze niet uit voor hem. Je zou je verdediging opduiken in deze momenten, maar het beste (en moeilijkste) ding om te doen is om adem te halen en echt te luisteren naar wat je partner te zeggen heeft. Vergeet niet dat we het meest horen van een rustige, ontspannen plek. Als je geduldig luistert en vanuit die kwetsbare plek blijft praten, zul je zoveel over elkaar leren en uiteindelijk ontdekken dat aan je behoefte wordt voldaan.
Ondersteuning zoeken
klinkt ingewikkeld? Dat is omdat het zo is. Relaties houden zo ‘ n verscheidenheid aan diepe emoties in, en je geliefde heeft de neiging om op knoppen te drukken waarvan je niet eens wist dat je ze had. Soms, wanneer we problemen ervaren met onze partner, is het bijna onmogelijk om door de talloze emoties te navigeren en behoeften effectief te communiceren. Als het zover komt, kan een therapeut helpen. Koppels counselors zijn in staat om te helpen organiseren wat er gaande is en het bevorderen van positieve verschuivingen in de relatie om te helpen paren ervaren hun relatie op een geheel nieuwe manier.
