Negli ultimi anni, abbiamo visto un aumento della consapevolezza della salute mentale nella comunità nera. L’attrice e autrice Taraji P. Henson ha aperto le sue lotte con ansia e depressione, e lei è solo una delle tante celebrità nere che sono diventate pubbliche sulle loro lotte per la salute mentale. Se la discussione circonda la depressione, l’ansia, la rottura del trauma generazionale o–uno dei miei preferiti personali–il condizionamento, le persone si stanno rendendo conto che non dobbiamo affrontare le nostre lotte da soli.
Attraverso il mio percorso terapeutico, ho scoperto di aver esibito comportamenti codipendenti nelle mie relazioni personali. Subito dopo aver fatto quella scoperta, era come se un flusso costante di post apparisse sul mio feed Instagram parlando di questo stesso problema. Però, ho notato che è stato quasi esclusivamente discusso nei confini delle relazioni sentimentali. Da allora, mi sono chiesto, ” che dire di amicizie codipendenti?”Post su come vedere chi sono i tuoi “veri amici” durante la quarantena in base a chi ha controllato i tuoi social media. Certo, a tutti noi piace sentirci amati e curati, ma perché anche in una pandemia ci si aspetta che le persone si allunghino troppo per essere considerate “buoni amici?”Perché alcuni di noi si affidano ai nostri amici per soddisfare tutti i nostri bisogni emotivi? C’era sicuramente qualcosa da disfare, poiché questo sembrava essere un tema ricorrente nelle mie amicizie. Tutta questa dinamica potrebbe essere radicata nella codipendenza?
La codipendenza è diventata una parola d’ordine, ma è importante sapere che non è classificata come un disturbo ufficiale o una malattia mentale secondo gli standard del manuale di diagnostica dell’American Psychiatric Association. È, tuttavia, qualcosa che tutti dovremmo prendere sul serio in quanto può essere alla radice delle relazioni tossiche. Secondo l ” American Psychological Association, codependency è definito come una devozione malsana ad un rapporto a costo dei propri bisogni personali e psicologici. In uno studio condotto dall’associazione, è stato trovato per essere correlato con una maggiore autocoscienza, ansia sociale e stili di attaccamento disfunzionali. Come accennato in precedenza, il termine è comunemente usato per descrivere le relazioni sentimentali, ma può anche essere esteso alle amicizie.
Come tutti gli altri modelli comportamentali che mostriamo, la codipendenza viene solitamente appresa attraverso le nostre dinamiche familiari.
Segni di un’amicizia codipendente
Consciamente o inconsciamente, una persona nell’amicizia assume tipicamente il ruolo di “donatore” offrendo la maggior parte del supporto emotivo, fisico o mentale. Questo altro amico diventa involontariamente il ” taker.”Questo tipo di amicizia può sembrare innocuo all’inizio. Il problema sorge quando il beneficiario–che ha più bisogno di sostegno–non è in grado di dare lo stesso in cambio. Alla fine, con la relazione definita da uno squilibrio di potere che si appoggia ai bisogni del beneficiario, questo lascia il datore perpetuo esaurito. Kim L. Knight, LMHC con sede a New York in primo piano sulla terapia per ragazze nere, espone su questo. Lei dice, “quando c” è uno squilibrio nell “amicizia, si potrebbe trovare se stessi sensazione prosciugato o sopraffatto quando si parla o di essere in giro l” amico. Questo è anche un segno che la codipendenza è in gioco.”
Ha continuato: “le amicizie codipendenti spesso non vengono create intenzionalmente. Spesso si formano da entrambe le persone che ottengono i loro bisogni soddisfatti in modo malsano. Una persona che ‘ ha bisogno ‘(il beneficiario) e un altro che ‘ha bisogno di essere necessario’ (il donatore). Le esigenze di ogni persona porre le basi per un malsano, rapporto squilibrato che porta a bruciare, rabbia, risentimento, e codependency complessiva.”
Come tutti gli altri modelli comportamentali che mostriamo, la codipendenza viene solitamente appresa attraverso le nostre dinamiche familiari. Quando si parla di codependency sulla terapia per le ragazze nere podcast, terapeuta licenza Nedra Glover Tawwab dice, ” un sacco di volte codependency si presenta come le persone che non hanno confini sani. A volte, possiamo vedere questo quando abbiamo genitori che possono nutrirci per essere un certo tipo di persona, in modo da non avere l’opportunità di sviluppare confini”, ha continuato.
Knight ha aggiunto: “la mancanza di confini nelle amicizie può anche portare alla codipendenza perché non c’è alcun senso di dove una persona finisce e l’altra inizia.”Inoltre, continua a notare che l’aspettativa è impostata e le richieste sono alte in cui una persona ha costante bisogno di essere “salvata”, lasciando l’altra persona sentirsi responsabile di salvarle. Attraverso questa dinamica, il donatore auto-assunto rende facile per il beneficiario di evitare la responsabilità, e il duro lavoro necessario per fare un cambiamento personale. Un’amicizia codependent può anche assomigliare:
- Basandosi su un amico per tutte le vostre esigenze e facendoli sentire responsabile di tutti i vostri sentimenti, pensieri, azioni, scelte, o il benessere generale.
- Rinunciare ad altre amicizie, hobby, interessi o famiglia-tempo per trascorrere del tempo con il tuo amico.
- Una paura dell’abbandono che può apparire come sentimenti di gelosia se il tuo amico trascorre del tempo con altri amici.
- Fare cose che non vuoi davvero fare e sentirti risentito in seguito.
- Sentirsi ansiosi o stressati se non parli con il tuo amico per un giorno o non sai cosa sta succedendo con loro.
- Cercando di risolvere, controllare o salvare il tuo amico.
- La tua autostima e la tua identità dipendono dalla tua capacità di prendersi cura del tuo amico o dal modo in cui funzionano.
Knight dice: “le relazioni equilibrate hanno uno scambio uniforme di dare e prendere. Quando una persona inizia a ignorare i propri bisogni per il bene di un altro su base regolare, si è più che probabile in un rapporto codependent.”
Notando alcuni di questi segni nelle tue amicizie? La trasformazione è possibile.
Notare la codipendenza nelle tue amicizie non significa automaticamente che la relazione sia malsana; è la frequenza e l’intensità in cui si presentano. Una persona non dovrebbe sentirsi come stanno dando costantemente mentre riceve poco o nulla in cambio. Se è possibile identificare con questo tipo di amicizia dinamica, ci sono passi che si possono adottare per raggiungere un ” amicizia più sana e interdipendente. Tawwab dice, ” la cura per codependency è confini sani e impegnandosi a creare una versione di te stesso che è separato dagli altri. Codependency è un ciclo malsano di comportamenti che si esibiscono nelle relazioni. Puoi rompere il ciclo.”
Tawwab nota anche che la prima cosa da valutare è se hai o meno dei limiti. Dovresti sentirti senza restrizioni nel far sapere al tuo amico cosa farai e cosa non farai. Ad esempio, se hai un limite su quanto tempo di qualità puoi trascorrere con loro ma insistono nel vederti a giorni alterni, chiarisci che hai bisogno di tempo da solo per ricaricarti. Questi sono alcuni altri passi da fare:
- Sii onesto con il tuo amico su quello che hai provato.
- Renditi conto che nessuna persona può soddisfare tutte le tue esigenze. È importante trascorrere del tempo con altri amici o familiari.
- Dare priorità alla cura di sé. Fai cose che ti portano gioia, ti fanno sentire soddisfatto e sostengono uno stile di vita sano.
- Sii fermo, ma non aggressivo, con il tuo amico su ciò di cui hai bisogno emotivamente o mentalmente. Non possono sapere di cosa hai bisogno attraverso un comportamento passivo-aggressivo. Diglielo direttamente. Consulenza e materiali di auto-aiuto possono anche aiutare a capire meglio la radice dei vostri comportamenti codipendenti.
Codependent No More di Melody Beattie è stato estremamente utile per me personalmente. Un’altra risorsa suggerita da Tawwab era Boundaries: Where You End and I Begin by Anne Katherine. Che tu sia il donatore o beneficiario nella vostra amicizia, il rapporto può essere salvato fino a quando entrambe le parti sono a conoscenza dei problemi e sono disposti a fare le modifiche. Tuttavia, se qualcuno non è disposto a riconoscere la parte che ha giocato nel problema, o è resistente al cambiamento, allora potrebbe essere meglio tagliare i legami.
