hűtlenség | 1.rész: a kiváltó okok megértése

a hűtlenség kiváltó okai mindenki számára kínzások.

megtanulni, hogyan lehet legyőzni a hűtlenség utáni kiváltó okokat, kulcsfontosságú a házasság túléléséhez.

ellenkező esetben évekkel később újra átéled a hűtlenséget.

ebben a cikkben Shaun Lotter több ezer órányi affér-helyreállítási tapasztalatból osztja meg, hogy az affér kiváltói valóban lehetőséget jelenthetnek a gyógyulásra. – Olvassa el a

ebben a cikkben

1. megértése Affair kiváltó
2. hűtlenség eredményez egy elárult házastárs tapasztal érzelmi kiváltó
3. mi kiváltó nem
4. kiváltó lehetőséget

a szerző

ez a cikk nem tudományos bizonyítékok és klinikai tapasztalatok alapján, engedéllyel rendelkező szakember írta, és szakértők ellenőrzik a tényeket.

Shaun Lotter, MA, LPC engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó, több mint 10 000 órányi klinikai tapasztalattal. Shaun szakterülete a házassági tanácsadás, a viszony helyreállítása, a szex és a pornófüggőség kezelése. Akkor a menetrend egy találkozót Shaun online tanácsadás vagy személyesen a Springfield, Missouri tanácsadó központ.

a kapcsolat megértése

a hűtlenség traumatikus élmény. Függetlenül attól, hogy az árulás fizikai vagy érzelmi viszony volt-e, pornográfia használata, vagy akár egyéjszakás kaland, az eredmény ugyanaz: a hűtlenség elszakítja a biztonság érzetét legfontosabb földi kapcsolatunkban. Ennek eredményeként a világunk fejjel lefelé fordul.

az elárult házastárs számára elkezdi megkérdőjelezni a valóságot. Minden dolog, amiről azt hitted, hogy tudsz az életedről, most bizonytalannak érzi magát:

• volt valami köztem és a feleségem között?
• hogyan nem láttam, hogy ez jön?
• még mindig vannak érzéseik az affér partner iránt?
• vége a házasságomnak?
• felépülhetek valaha?

az egyetlen személy, akitől leginkább megnyugvást szeretnél, az az, akinek a szava hamisnak bizonyult. Fáj, látszólag nincs hova menni.

ha te vagy az áruló házastárs, akkor a világod is összetört. Miközben részt vett a hűtlenségben, a csalás mesterséges elválasztást biztosított a cselekedeteid és a valóság között. Eddig nem kellett foglalkoznia a meghozott döntések hatásával. Most, hogy az igazság kiderült, először foglalkozik cselekedeteinek hatásával. Az eláruló házastársaknak is vannak kérdéseik:

• miért tettem ezt?
• megmenthető-e a házasságom?
• szeretnék maradni a házasságomban?
• hogyan kellene megnyugtatnom a házastársamat, amikor jó okuk van arra, hogy ne bízzanak bennem?

néha úgy érzi, annyira túlterheltek vele, hogy úgy gondolja, hogy a legjobb megoldás az, ha egyszerűen elmegy, azt gondolva, hogy ez megmentheti Önt és házastársát a további fájdalomtól. Ez azonban nem az igazság.

a hűtlenség azt eredményezi, hogy az elárult házastárs érzelmi kiváltókat tapasztal.

az érzelmi kiváltó tényezők lényegében tolakodó érzelmek és gondolatok, amelyek a hűtlenség traumájából származnak. A PTSD-hez hasonlóan a mindennapi életben szerzett tapasztalatok gyorsan emlékeztetnek az árulásra, így fájdalmas gondolatok és érzelmek áradatában söpörnek el. Az idegrendszered nagy sebességbe kapcsol, reagálva a helyzetre, mint fenyegetést az Ön számára. Továbbá, úgy érzi, egy hullám az adrenalin; az egész test magas éber. Csak ezen intenzív kezdeti válasz után tud beindulni a prefrontális kéreg, az agy azon része, amelyet az érvelésre és a magasabb szintű gondolkodásra használnak. Ez az agy azon része, amely értelmet ad a helyzeteknek, és ebben az esetben, függetlenül attól, hogy valóban veszélyben vagy-e.

a helyzet valósága: a jelentős érzelmi trauma kiváltókat hoz létre. Az elárult házastárs számára ez a hűtlenség pusztítását jelenti. Az áruló házastársaknak is vannak kiváltó okai. Gyakran túlterheltek, amikor szembe kell nézniük a cselekedeteik szégyenével és bűntudatával. Az ezekből való felépülés nem választható, és nem enyhíthető a házasság megszüntetésével. Ehelyett meg kell tanulnunk hatékonyan navigálni ezeken a kiváltókon.

az első dolog, amit mindkettőtök számára meg kell érteni, az, hogy mi nem:

• a triggerek nem az elárult házastárs kísérlete az áruló házastárs megbüntetésére.
• nem arra törekszenek, hogy “dörzsölje be.”
• ezek nem a megbocsátás jelei.
• a triggereket nem szabad összekeverni a betekintéssel (azaz: azt hinni, hogy hirtelen világosan látja házastársát vagy helyzetét, mivel az erős érzelmek meggyőzhetnek minket arról, hogy mit érzünk az igazságnak).
• ezek nem egy set-back.

tehát mi a kiváltó ok?

a triggerek lehetőséget jelentenek.

igen, jól olvastad. Bármennyire is nehéz elsőre elhinni, ez igaz. Valóban, ez egy lehetőség arra, hogy egy kis gyógyulás és kapcsolat történjen a házasságotokban.

eláruló házastárs:

ahogy valószínűleg mondtad vagy gondoltad ebben a folyamatban: “nem tudok visszamenni az időben, és visszavonni, amit tettem.”Ez helyes. A gyógyulás azonban nem arról szól, hogy visszamész az időben, hanem arról, hogy együttérzéssel és empátiával jelensz meg a jelenben, képes vagy gondoskodni a házastársad sebeiről. Meg kell:

• legyen szelíd gondolkodásmódja, együttérző kíváncsiság. A cél az, hogy törődj és megértsd a házastársad fájdalmát. Ez megköveteli, hogy elismerd a saját szégyenedet és bűntudatodat a cselekedeteid miatt, ami leggyakrabban haragként jelenik meg.
• lépj be és ne távolodj el házastársad fájdalmától. Természetes reflexünk gyakran az, hogy eltávolodunk valakitől, aki fáj, különösen valaki, aki cselekedeteink eredményeként fáj. Azonban, házastársa ezt elhagyásként fogja tapasztalni. Ezért hajlandó mozogni feléjük azokban a pillanatokban, vagy türelmesen várni, ha időre van szükségük.
• tekints túl házastársad haragján, és lásd fájdalmukat és félelmüket. Bár igaz, hogy kívülről ezt nem könnyű észrevenni, abszolút ott van.

használjon olyan válaszokat, mint:

• nagyon szeretném megérteni, hogyan bántottalak.
• nem te döntötted el, hogy kiteszlek-e ennek, vagy sem, de most nem megyek sehova.
• elköteleztem magam, hogy kitalálom, miért tettem ezt.
• minden kérdésére válaszolni akarok, még akkor is, ha már válaszoltam.
• ez rendben van, ha meg kell beszélni . . . Még.
• mit érzel?

ne mondd:

• mondtam, hogy sajnálom. Mit akarsz még tőlem?
• nem tudok visszamenni és megváltoztatni, amit tettem.
• tovább kellene lépnünk.
• erre már válaszoltam.

• végül fel kell dolgoznod a saját szégyenedet, és meg kell értened, miért tetted, amit tettél. A felületes válaszok, mint például az “önző voltam”, teljesen alkalmatlanok mind az Ön, mind a házastársa számára.

elárult házastársak

a triggerek fontosak, mivel ezek olyan pillanatok, amelyek képesek feldolgozni a fájdalmat. Nem akarsz fájdalmat érezni; senki sem. De a döntésünk nem az, hogy érezzük-e a fájdalmat, hanem az, hogy mit fogunk vele csinálni. Az elárult házastársak gyakran attól tartanak, hogy a végtelenségig fájni fognak, hogy ha sírni kezdenek, soha nem fognak megállni. Találj azonban bátorítást ebben a jó hírben: ha feldolgozod a fájdalmadat, akkor nem maradsz benne. Biztosan el tudsz költözni a gyógyulás helyére.

• amikor beindul, beszélnie kell róla, hogy feldolgozza gondolatait és érzelmeit. A gyógyulás érdekében azon munkálkodtok, hogy világos és koherens képet alkossatok arról, hogy mi történt és miért.
• azt is meg kell tapasztalni őszinte együttérzés és gondoskodás az áruló házastárs. Erős érzéssel kell rendelkeznie, hogy törődnek és megértik cselekedeteik hatását. Meg kell állni veled a fájdalom, így lehet “nem oké”, és képesek kezelni.
• végül meg kell látni őket szorgalmasan dolgoznak, hogy kitaláljuk, miért jártak el, mint ők. Ez egy elkötelezettség az Ön és a házasság számára, hogy hajlandóak legyenek szembenézni saját szégyenükkel és megérteni magukat.

az érzelmi kiváltó tényezők megértése és azok eligazodása elengedhetetlen a hűtlenség sikeres helyreállításához. Az a tény, hogy ilyen cikkeket olvas, jó jelzés arra, hogy jól szeretne helyreállni. A gyógyulás lehetséges, és azért vagyunk itt, hogy segítsünk. Vegye fel a kapcsolatot az MCO-val, hogy megbeszéljen egy találkozót egy tapasztalt hűtlenségi tanácsadóval ma.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). A hűtlenség kezelése: integratív megközelítés a trauma megoldására és a megbocsátás előmozdítására. pszichológus pszichológus, 12.
2. Glass, S. P., & Wright, T. L. (1997). Házasságok rekonstruálása a hűtlenség traumája után.
3. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Kutatás a pár szorongásának kezeléséről. Házassági és Családterápiás folyóirat, 38(1), 145-168.
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). A hűtlenségből felépülő Párok kezelése: integratív megközelítés. Klinikai pszichológiai folyóirat, 61(11), 1393-1405.
5. egy viszony után újra szeretni – a Gottman Intézet
6. AffairRecovery.com-első lépések Bootcamp

csatlakozzon heti hírlevelünkhöz, hogy jobb életet élhessen

• az ügy helyreállítási útmutató része 1

• öngondoskodás / Affair Recovery Guide rész 3

• emlékezve a magjára egy érzelmileg pusztító házasságban

• a” jó keresztény ” a pornó és a szex függőség probléma

• ügy-helyreállítási tanácsadás a MyCounselor – nál.Online

tegye meg az első lépést egy jobb holnap felé, ma.

kezdje el utazását

Ismerje meg, hogyan működnek tanácsadási szolgáltatásaink és hogyan kezdheti el.