az elmúlt években a mentális egészség tudatosságának növekedését tapasztaltuk a fekete közösségben. Taraji P. Henson színésznő és író megnyitotta a szorongással és a depresszióval való küzdelmét, és ő csak egy a sok fekete híresség közül, akik nyilvánosságra hozták mentális egészségügyi küzdelmeiket. Függetlenül attól, hogy a vita körülveszi–e a depressziót, szorongás, generációs trauma megtörése, vagy–az egyik személyes kedvencem-a kondicionálás visszavonása, az emberek rájönnek, hogy nem kell egyedül küzdenünk a küzdelmeinkkel.
a saját terápiás utazásom során felfedeztem, hogy a személyes kapcsolataimban codependent viselkedést mutatok. Rögtön azután, hogy felfedeztem ezt a felfedezést, olyan volt, mintha egy állandó bejegyzésfolyam jelent volna meg az Instagram hírcsatornámban, amely éppen erről a kérdésről beszélt. Azonban, észrevettem, hogy szinte kizárólag a romantikus kapcsolatok keretein belül tárgyalták. Azóta, azt kérdeztem magamtól, ” mi a helyzet a függő barátságokkal?”A közösségi médiában keringtek azok a bejegyzések, amelyek arról szólnak, hogy kik az” igazi barátaid ” a karantén alatt, annak alapján, hogy ki ellenőrizte Önt. Természetesen mindannyian szeretjük érezni, hogy szeretnek és törődnek velünk, de miért van az, hogy még egy pandémiában is elvárják, hogy az emberek túlfeszítsék magukat annak érdekében, hogy “jó barátoknak” tekintsék őket?”Miért támaszkodunk néhányan a barátainkra, hogy kielégítsék érzelmi szükségleteinket? Minden bizonnyal volt valami kicsomagolni, mivel ez visszatérő témának tűnt a barátságaim során. Lehet, hogy ez az egész dinamika az együttfüggőségben gyökerezik?
a Kodependencia szószóvá vált, de fontos tudni, hogy az Amerikai Pszichiátriai Szövetség diagnosztikai kézikönyvének szabványai szerint nem minősül hivatalos rendellenességnek vagy mentális betegségnek. Ez, azonban, valamit, amit mindannyian komolyan kell vennünk, mivel ez lehet a mérgező kapcsolatok gyökere. Az American Psychological Association szerint a codependency-t úgy definiálják, mint egy egészségtelen odaadást egy kapcsolat iránt, a személyes és pszichológiai szükségletek árán. Az egyesület által végzett tanulmányban kiderült, hogy korrelál a nagyobb öntudattal, a társadalmi szorongással és a diszfunkcionális kötődési stílusokkal. Mint korábban említettük, a kifejezést általában a romantikus kapcsolatok leírására használják, de kiterjeszthető a barátságokra is.
mint minden más viselkedési mintát mutatunk, codependency általában tanult a családi dinamika.
az együttfüggő barátság jelei
tudatosan vagy öntudatlanul, a barátság egyik embere általában az “adakozó” szerepét tölti be az érzelmi többség felajánlásával, fizikai, vagy mentális támogatás. Ez a másik barát akaratlanul is “elfogadóvá” válik.”Ez a fajta barátság kezdetben ártalmatlannak tűnhet. A probléma akkor merül fel, amikor az átvevő–akinek a leginkább szüksége van támogatásra–nem tudja ugyanazt adni cserébe. Végül is, mivel a kapcsolatot a hatalom egyensúlyhiánya határozza meg, amely a vevő igényei felé hajlik, ez kimeríti az örökös adományozót. Kim L. lovag, A New York-i székhelyű LMHC a fekete lányok terápiáján szerepelt, kifejti ezt. Ő mondja, ” amikor egyensúlyhiány van a barátságban, előfordulhat, hogy kimerültnek vagy túlterheltnek érzik magukat, amikor beszélgetnek vagy a barát körül vannak. Ez annak a jele is, hogy a függőség játszik szerepet.”
folytatta: “az együttfüggő barátságok gyakran nem szándékosan jönnek létre. Gyakran úgy alakulnak ki, hogy mindkét ember egészségtelen módon teljesíti igényeit. Egy ember, akinek szüksége van (az elvevő), és egy másik, akinek szüksége van rá (az adakozó). Az egyes emberek igényei megalapozzák az egészségtelen, kiegyensúlyozatlan kapcsolatot, amely kiégéshez, haraghoz, nehezteléshez és általános függőséghez vezet.”
mint az összes többi viselkedési mintát mutatunk, codependency általában tanult a családi dinamika. A fekete lányok terápiájának podcastjának társfüggőségének megvitatásakor, engedéllyel rendelkező terapeuta, Nedra Glover Tawwab mondja, ” a társfüggőség sokszor olyan embereknek tűnik, akiknek nincsenek egészséges határai. Néha, láthatjuk ezt, amikor a szülők, akik ápolják minket, hogy egy bizonyos fajta ember, így nem kell a lehetőséget, hogy dolgozzon ki határokat,” ő folytatta.
Knight hozzátette: “a határok hiánya a barátságokban együttfüggéshez is vezethet, mert nincs értelme annak, hogy az egyik ember hol végződik, a másik pedig kezdődik.”Továbbá megjegyzi, hogy az elvárások be vannak állítva, és az igények magasak, ha az egyik embernek állandóan szüksége van arra, hogy “megmentsék”, így a másik személy felelősnek érzi magát a megmentéséért. Ezen a dinamikán keresztül az önmagát átvevő adakozó megkönnyíti az elfogadó számára, hogy elkerülje a felelősséget és a személyes változáshoz szükséges kemény munkát. A codependent barátság is néz ki:
- egy barátra támaszkodva minden igényedért, és úgy érzi, hogy felelős minden érzésedért, gondolataidért, cselekedeteidért, döntéseidért vagy általános jólétedért.
- feladni más barátságokat, hobbikat, érdeklődési köröket vagy családot-időt tölteni a barátjával.
- az elhagyástól való félelem, amely féltékenység érzéseként jelentkezhet, ha barátja időt tölt más barátokkal.
- olyan dolgokat csinálsz, amiket nem igazán akarsz csinálni, és később neheztelsz rá.
- szorongás vagy stressz érzése, Ha egy napig nem beszél a barátjával, vagy nem tudja, mi történik velük.
- megpróbálja kijavítani, irányítani vagy menteni a barátját.
- az önértékelésed és az identitásod attól függ, hogy képes vagy-e törődni a barátoddal, vagy hogyan működnek.
Knight azt mondja: “a kiegyensúlyozott kapcsolatokban az adás és az elfogadás egyenletes cseréje van. Amikor az egyik ember rendszeresen figyelmen kívül hagyja saját igényeit a másik kedvéért, több mint valószínű, hogy együttfüggő kapcsolatban áll.”
észrevette ezeket a jeleket a barátságaiban? Az átalakulás lehetséges.
ha észreveszik a társfüggőséget a barátságokban, az nem jelenti automatikusan azt, hogy a kapcsolat egészségtelen; ez a gyakoriság és az intenzitás, amelyben felmerülnek. Egy embernek nem szabad úgy éreznie, hogy folyamatosan ad, miközben keveset vagy semmit sem kap cserébe. Ha azonosulni tud ezzel a fajta barátság dinamikával, vannak lépések, amelyeket megtehet egy egészségesebb és egymástól függő barátság elérése érdekében. Tawwab azt mondja: “a codependency gyógyítása az egészséges határok és az elköteleződés, hogy önmagad másoktól elkülönülő változatát hozza létre. A társfüggőség a viselkedés egészségtelen ciklusa, amelyet a kapcsolatokban mutat. Megszakíthatja a ciklust.”
Tawwab azt is megjegyzi, hogy az első dolog, amit fel kell mérni, hogy van-e határa vagy sem. Korlátlannak kell érezned magad, ha tudatod a barátoddal, hogy mit fogsz és mit nem fogsz tenni. Például, ha korlátja van arra, hogy mennyi minőségi időt tölthet velük, de ragaszkodnak ahhoz, hogy minden második nap láthassanak, világossá tegye, hogy egyedül kell időt tölteni. Ez néhány további lépés, amelyet meg kell tenni:
- légy őszinte a barátoddal arról, amit éreztél.
- rájön, hogy senki sem tudja kielégíteni az összes igényét. Fontos, hogy időt töltsön más barátokkal vagy családdal.
- az öngondoskodás prioritása. Csinálj olyan dolgokat, amelyek örömet okoznak, teljesnek érzik magukat, és támogatják az egészséges életmódot.
- légy határozott, de nem agresszív, a barátoddal, hogy mit kell érzelmileg vagy mentálisan. Nem tudhatják, mire van szükséged a passzív-agresszív viselkedésen keresztül. Mondd el nekik közvetlenül. A tanácsadás és az önsegítő anyagok segíthetnek abban is, hogy jobban megértsük a codependent viselkedés gyökerét.
Codependent No More által Melody Beattie rendkívül hasznos volt nekem személyesen. Egy másik forrás, amelyet Tawwab javasolt, a Boundaries: Where you End and I start by Anne Katherine volt. Függetlenül attól, hogy a barátságod adója vagy elfogadója vagy, a kapcsolat megmenthető mindaddig, amíg mindkét fél tisztában van a kérdésekkel, és hajlandó változtatni. Ha azonban valaki nem hajlandó elismerni azt a szerepet, amelyet a problémában játszott, vagy ellenáll a változásoknak, akkor a legjobb lehet a kapcsolatok megszakítása.
