ha kíváncsi vagy, hogyan lehet megjavítani a törött házasságot, nem vagy egyedül. Ez a fajta kapcsolati szorongás olyan sok párot érint, akik megesküdtek, hogy boldogok lesznek együtt, de aztán boldogtalan házasságba kerülnek, vajon mi ment rosszul.
ha a kapcsolatod nehéz helyzetbe került, ne ess pánikba — van néhány házassági tanács, amely segíthet megtanulni, hogyan mentsd meg a házasságodat, és tartsd meg mindkettőtöket a válás szélén.
a “randevú/eljegyzés/esküvő” boldogsága aligha megbízható előrejelzője a házasság sikerének a nászút utáni szakaszában. Lehet, hogy a boldogtalan házasság megmentése nem szerepel az esküvő napi radaron, de néha váratlan cél lesz, nem túl messze a jövőbe.
bárki, aki valaha is arra törekedett, hogy nő-öreg-együtt Szerelem tanúja legalább egy ikonikus pár annyira összefonódott a lélek szintjén, hogy a partnerek valóban “egy.”Egységesen beszélnek és mozognak, kifogástalan időzítéssel reagálnak, és valahogy, megmagyarázhatatlanul, hasonlítanak egymásra.
az idős párok mélyen gyökerező szeretete, akik szinte egész életükben együtt voltak, annyira elválaszthatatlan lehet, hogy a házastársak nem tudnak egymás nélkül élni. Szó szerint. Azok a történetek, amelyekben a házastársak hónapokon belül meghalnak, hetek, akár órákig is, annyira megrendítően gyakoriak, hogy saját nevük van: az özvegyi hatás.
függetlenül attól, hogy ezek a reményjelzők nagyszülők, barátok vagy filmszereplők, elkötelezettségük elsajátítása szünetet ad a tanúknak, hogy átgondolják “trükköiket.”
mindig ilyen boldogok voltak? Voltak valaha nehéz idők? Unatkoztak vagy dühösek voltak egymásra? Kellett valaha aggódniuk egy boldogtalan házasság megmentése miatt?
a kapcsolatok organikusak abban az értelemben, hogy mindig mozgásban vannak. Még a stagnálás is hordozza a változás hullámát. A szerelmi kapcsolatok a szeretet különböző formáin keresztül zajlanak. Sokan várhatók — a romantika szédületes szakasza, a hatalmi harc szakasza, a naplemente évei.
a legtöbb pár azonban a szerelem romantikus szakaszában kötelezi el magát, amikor párkereső agyi vegyi anyagokat és hormonokat pácol. Mindent látnak, ami tökéletes és lehetséges, és letörlik a negatívokat, mint a korpát a vállról.
Adj nekik néhány évet, és a kémia elkezd csökkenni. Hirtelen beáll a valóság, és még akkor is, ha a házastársak nem összeférhetetlenek, nem “ismerik fel” kapcsolatukat. Nem úgy néz ki vagy érez, mint a kapcsolatuk elején.
hatalmi harcaik vannak, és a kényelmetlenséget gyakran összetévesztik a boldogtalansággal és/vagy az unalommal. Azért küzdenek, hogy” visszatérjenek oda, ahol egykor voltak”, ahelyett, hogy magukévá tennék a szeretet útját, és együtt dolgoznának, hogy létfontosságú maradjon.
hirtelen megkérdőjelezik a házasságra vonatkozó döntésüket, és azon gondolkodnak, hogy érdemes-e megmenteni egy boldogtalan házasságot. Mivel nem ismerik fel, hol vannak a kapcsolatukban, meggyőződhetnek arról, hogy nincs mit tenni a házasság megmentése érdekében. És ha nincs meg a “szerelem érzése”, retteghet attól a kilátástól, hogy elkötelezettségükön dolgozzanak.
egyes párok természetesen éveket hagynak maguk után, míg a negatív érzelmek megvetéssé, kritikává és védekezéssé válnak.
szerint a házasság szakértő Dr. John Gottman, a párok átlagosan hat évet várnak, mielőtt segítséget kérnének problémáikhoz. Talán az egyik vagy mindkét partner úgy gondolja,hogy egyáltalán nem kell (vagy nem kell) segítségre.
tehát a nagy kérdés a következő: lehetséges-e megmenteni egy boldogtalan házasságot?
a válasz óvatos “igen.”
az óvatosság azért van, mert a házasság megmentésének sikere a partnerek elkötelezettségétől függ … nos … mentsd meg az elkötelezettségüket. Meglepő módon, ha akár egy személy is elkötelezett a növekedés, a változás és a közös munka iránt, nagy remény lehet a házasságra.
íme 7 lépés, hogy helyrehozd a megszakadt kapcsolatodat, és megmentsd a boldogtalan házasságot, ami megfordítja a dolgokat.
kérjen segítséget Korán.
ne várja meg, hogy ezek a negatív érzelmek és viselkedések gyökeret eresszenek. Sokkal könnyebb irányítani a párokat az együttérző kommunikációs készségek fejlesztésében, mint kibogozni a neheztelést, amelynek rengeteg ideje volt elmélyülni.
Tanulj meg hallgatni.
ez annyira fontos, nem számít, milyen hülyén hangzik. Olyan könnyű, amikor szerelembe esik, hogy hallja, amit hallani akar, és előrelépni annak szellemében, hogy minden rózsás.
de túl gyakran az emberek nem tudják, hogyan kell igazán hallgatni — magukra vagy házastársukra. Elvesznek a hibában és a szükségben, hogy igazuk legyen, és nem hallanak a szívükkel.
mindenkinek vannak kiváltó okai, félelmei és fájdalmas emlékei. Azáltal, hogy megtanuljuk kommunikálni ezeket a mélyebb valóságokat felelős kifejezéssel és együttérző befogadással, az intimitás és a szeretet növekszik. Túl sok kapcsolat veszít el egyszerűen azért, mert az emberek nem érzik magukat hallottnak.
fontossági sorrendbe a házasság.
egy boldogtalan házasság megmentése munkát igényel. A befektetés pedig ellentmondásnak tűnhet, ha az egyik vagy mindkettő valóban boldogtalan.
de ha elkötelezted magad amellett, hogy a házasságod működjön, akkor odaadó idővel és energiával kell feltöltened. Még napi tíz perc is, amelyet teljes mértékben a házastársával való érzelmi kapcsolatnak szentelnek, csodákra képes. Ne feledje a fent tárgyalt hallgatás erejét.
iratkozzon fel hírlevelünkre.
cserélje ki a “válás” gondolkodásmód a “házasság” gondolkodásmód.
ez egy olyan döntés, hogy meg fogja választani a gondolatait.
ne feledd, hogy nem egy éjszaka alatt jutottál el erre a helyre, és nem is fogsz kijutni onnan egyik napról a másikra. Szánjon időt arra, hogy újra felfedezze azokat az okokat, amelyek miatt eleve férjhez ment. Ismételje meg őket, és terjessze ki őket … újra és újra. Amint ebből az elkötelezettségi gondolkodásmódból dolgozik, valószínűleg új okokat fedez fel a listára való felvételre.
dolgozzon magadon anélkül, hogy elvárná a házastársát.
igen, a cél itt az, hogy mindkét házastárs elkötelezze magát a házasság helyreállítása mellett. De a munkád nem függhet a házastársadtól. ez nagy kockázatnak tűnhet — és az is. “Mi van, ha XYZ-t csinálok, és ő nem teszi meg a részét?”Igen. Megtörténhet. Vagy talán nem fogsz egyszerre fejlődni vagy “megszerezni”.
de ha a karakter és a viselkedési tulajdonságok, amelyeken dolgozol, mind pozitív tulajdonságok, hogyan veszíthetsz? És ha elkezdesz növekedni és demonstrálni az eredményeket, a házastársa is észreveheti, és elkezd megváltozni. Akárhogy is … csináld a saját munkádat.
felelősséget vállal.
ez olyan nehéz lehet, különösen, ha a házastársa valami olyasmit tett, amelyről úgy gondolja, hogy szörnyűbb, mint bármi, amit tett. De a kapcsolatok mindig közös alapot jelentenek, ahol két ember tanulással, küzdelemmel és növekedéssel dolgozza ki az életét.
mindig van felelősség mindkét oldalon. Birtokló akár a tiéd segít diffúz védekezés a másik oldalon, miközben élesíti az önismeret és-elszámoltathatóság. Ez vonatkozik a kis dolgokra, valamint a nagy dolgokra.
legyen átlátható és elszámoltatható.
hagyja büszkeségét az ajtóban. Az átláthatóság és az elszámoltathatóság megköveteli az önreflexiót és a gondolatok, viselkedések és szándékok vizsgálatát. Nincs hely a részletek és információk kényelmes kihagyására.
az a célod, hogy te és a házastársad egy oldalra kerülj. A szándékaidnak tehát tisztának kell lenniük a kapcsolat érdekében. Az Ön személyes elkötelezettsége – különösen — ha megsértette házastársa bizalmát — sokat fog beszélni a kapcsolatának jó iránti elkötelezettségéről.
a boldogtalan házasság megmentése sok kemény munka iránti elkötelezettség. De feltételezve, hogy a házasság nem sértő, és még mindig látni a felhőkön keresztül nyomorúság az emléke szerető fény jön át, van remény.
segítség kérése a boldogtalan házasság megmentéséhez segíthet meghatározni azokat a területeket, ahol munkára van szükség, miközben eszközöket ad a munkájukhoz. Elképesztő, hogy a” lehetetlen “hogyan válik “lehetségessé”, amikor a problémákat azonosítják, és cselekvési tervet készítenek azok leküzdésére.
Dr. Karen Finn válás-és életvezető, akinek a házasságról és válásról szóló írása megjelent az MSN-en, a Yahoo! & eHarmony többek között. Többet megtudhat Karenről és munkájáról a weboldalán.
ez a cikk eredetileg megjelent Dr. Karen Finn. Újranyomtatva a szerző engedélyével.
