uskottomuus / Osa 1: ymmärtämisen laukaisijat

uskottomuuden laukaisijat ovat kidutusta, kaikille.

uskottomuuden jälkeisten laukaisevien tekijöiden selättäminen on avain avioliiton selviämiseen.

muuten uskottomuus jatkuu vuosia myöhemmin.

tässä artikkelissa, Shaun Lotter jakaa tuhansia tunteja affair recovery kokemus siitä, miten affair laukaisee voi todella olla mahdollisuus paranemista. – Lue

tästä artikkelista

1. ymmärtävä suhde laukaisee
2. uskottomuus johtaa siihen, että petetty puoliso kokee emotionaalisia triggereitä
3. mitä triggerit eivät ole
4. triggerit ovat mahdollisuus

tekijästä

tämä artikkeli on perustuu tieteelliseen näyttöön ja kliiniseen kokemukseen, jonka on kirjoittanut laillistettu ammattilainen ja faktat tarkastanut Asiantuntijat.

Shaun Lotter, MA, LPC on laillistettu Ammattineuvoja, jolla on yli 10 000 tuntia kliinistä kokemusta. Shaun on erikoistunut avioliittoneuvontaan, suhteen toipumiseen, seksiin ja pornoaddiktioiden hoitoon. Voit varata ajan Shaunin kanssa online-neuvontaan tai henkilökohtaisesti Springfield, Missouri-neuvontakeskukseemme.

ymmärtäminen suhde laukaisee

uskottomuus on traumaattinen kokemus. Olipa kyseessä fyysinen tai tunneperäinen suhde, pornografian käyttö tai jopa yhden yön suhde, lopputulos on sama: uskottomuus repii pois turvallisuudentunteen tärkeimmästä maallisesta suhteestamme. Sen seurauksena maailmamme on kääntynyt ylösalaisin.

petetyn puolison kohdalla alkaa kyseenalaistaa todellisuuttaan. Kaikki se, mitä luulit tietäväsi elämästäsi, tuntuu nyt epävarmalta.:

• oliko minun ja puolisoni välillä mitään todellista?
• miten en osannut odottaa tätä?
• onko heillä vielä tunteita suhdekumppania kohtaan?
• onko avioliittoni ohi?
• voinko koskaan toipua?

eniten haluat varmuutta juuri häneltä, jonka sana on osoittautunut vääräksi. Sinuun sattuu, eikä sinulla näytä olevan paikkaa minne mennä.

jos olet Pettävä puoliso, myös maailmasi on särkynyt. Vaikka harjoittaa uskottomuus, petos tarjosi keinotekoinen erottaminen tekojesi ja todellisuus. Tähän asti sinun ei tarvinnut käsitellä tekemiesi päätösten vaikutusta. Nyt kun totuus on tullut julki, käsittelet tekojesi vaikutuksia ensimmäistä kertaa. Pettävillä puolisoillakin on kysymyksiä:

• miksi tein tämän?
• Voiko avioliittoni pelastaa?
• haluanko pysyä avioliitossani?
• Miten voin rauhoittaa puolisoani, kun heillä on hyvä syy olla luottamatta minuun?

joskus saatat tuntea itsesi niin musertuneeksi kaikesta, että ajattelet, että paras ratkaisu on yksinkertaisesti kävellä pois ja ajatella, että se säästäisi sekä sinut että puolisosi suuremmalta tuskalta. Tämä ei kuitenkaan ole totuus.

uskottomuus johtaa siihen, että petetty puoliso kokee emotionaalisia triggereitä.

tunteiden laukaisijat ovat pohjimmiltaan tunkeilevia tunteita ja ajatuksia, jotka johtuvat uskottomuuden aiheuttamasta traumasta. Kuten PTSD, kokemukset jokapäiväisessä elämässä nopeasti muistuttaa petoksesta, jättäen sinut pyyhkäisi tulva tuskallisia ajatuksia ja tunteita. Hermostosi kiihtyy ja reagoi tilanteeseen uhkana. Lisäksi tunnet adrenaliinipiikin; koko kehosi on hälytystilassa. Vasta tämän voimakkaan alkureaktion jälkeen etuotsalohko voi käynnistyä, se osa aivoistasi, jota käytetään päättelyyn ja korkeamman tason ajatteluun. Se on se osa aivoja, joka ymmärtää tilanteet ja tässä tapauksessa sen, onko oikeasti vaarassa vai ei.

tilanteen todellisuus: merkittävä emotionaalinen trauma luo laukaisevia tekijöitä. Petetylle puolisolle tämä merkitsee uskottomuuden tuhoa. Puolisoiden pettämisellä on myös laukaisimia. Usein he kokevat musertavaa, kun he joutuvat kasvotusten tekojensa aiheuttaman häpeän ja syyllisyyden kanssa. Niistä toipuminen ei ole vapaaehtoista, eikä sitä lievennetä avioliiton päättämisellä. Sen sijaan meidän on opittava käyttämään näitä laukaisimia tehokkaasti.

ensimmäinen asia, joka molempien on ymmärrettävä, mitä laukaisimet eivät ole:

• laukaiseva tekijä ei ole petetyn puolison yritys rangaista pettänyttä puolisoa.
• ne eivät ole yritys ” hieroa sitä.”
• ne eivät ole merkki anteeksiantamattomuudesta.
• laukaisevia tekijöitä ei pidä sekoittaa oivallukseen (eli siihen, että uskoo yhtäkkiä näkevänsä puolisonsa tai tilanteensa selvästi, sillä voimakkaat tunteet voivat saada meidät vakuuttuneiksi siitä, että se, minkä tunnemme, on totuus).
• ne eivät ole takaisku.

Joten, mitä ovat laukaisimet?

laukaisijat ovat mahdollisuus.

kyllä, luit sen oikein. Niin vaikea kuin sitä aluksi olisikin uskoa, se on totta. Itse asiassa ne ovat mahdollisuus hieman paranemista ja yhteys tapahtua teidän avioliitto.

puolison pettäminen:

kuten olet todennäköisesti sanonut tai ajatellut tässä prosessissa: ”en voi mennä ajassa taaksepäin ja tehdä tekemääni tekemättömäksi.”Tämä on oikein. Parantumisessa ei kuitenkaan ole kyse ajassa taaksepäin menemisestä, vaan myötätunnon ja empatian osoittamisesta nykyhetkessä, kyvystä hoitaa puolison haavat. Sinun täytyy:

• suhtaudu lempeään, myötätuntoiseen uteliaisuuteen. Tavoitteesi on hoitaa ja ymmärtää puolisosi tuskaa. Tämä vaatii sinua tunnustamaan oman häpeäsi ja syyllisyytesi teoistasi, jotka useimmiten ilmenevät vihana.
• astu puolisosi kipuihin äläkä pois niistä. Meidän luonnollinen refleksi on usein siirtyä pois joku, joka on satuttaa, erityisesti joku, joka on satuttaa seurauksena meidän toimia. Puolisosi kokee tämän kuitenkin hylkäämisenä. Ole siis valmis siirtymään heitä kohti noina hetkinä tai Odota kärsivällisesti, jos he tarvitsevat aikaa.
• Katso puolisosi vihan ohi ja näe heidän loukkaantumisensa ja pelkonsa. Vaikka on totta, että ulkopuolella tätä ei ehkä ole helppo havaita, se on ehdottomasti olemassa.

käytä vastauksia kuten:

• haluan ymmärtää, miten satutin sinua.
• et saanut päättää, laitanko sinut tämän läpi vai en, mutta nyt en lähde mihinkään.
• olen sitoutunut selvittämään, miksi tein näin.
• haluan vastata mihin tahansa kysymykseesi, vaikka se on sellainen, johon olen jo vastannut.
• ei haittaa, jos haluat puhua . . . uudelleen.
• mitä tunnet?

Älä sano:

• pyysin jo anteeksi. Mitä muuta haluat minusta?
• en voi palata ja muuttaa sitä, mitä tein.
• pitäisi vain jatkaa matkaa.
• siihen olen jo vastannut.

• lopuksi sinun täytyy käsitellä omaa häpeääsi ja saada ymmärrystä sille, miksi teit niin kuin teit. Pinnalliset vastaukset, kuten ”olin itsekäs”, ovat täysin riittämättömiä sekä sinulle että puolisollesi.

petetyt puolisot

laukaisevat tekijät ovat tärkeitä, sillä ne ovat hetkiä, jolloin voit käsitellä kipuasi. Kukaan ei halua tuntea kipua. Mutta ratkaisumme ei ole se, tunnemmeko kipua vai emme, vaan se, mitä teemme sillä. Petetyt puolisot pelkäävät usein, että he satuttavat loputtomasti, että jos he alkavat itkeä, he eivät koskaan lopeta. Hanki kuitenkin rohkaisua tästä hyvästä uutisesta: jos käsittelet tuskaasi, et pysy siinä. Voit muuttaa parantumispaikkaan.

• kun olet lauennut, sinun täytyy puhua siitä, käsitellä ajatuksiasi ja tunteitasi. Parantuaksenne pyritte kokoamaan selkeän ja johdonmukaisen kuvan siitä, mitä on tapahtunut ja miksi.
• tarvitset myös aitoa myötätuntoa ja huolenpitoa pettäneeltä puolisoltasi. Pitää olla vahva tunne, että he välittävät ja ymmärtävät tekojensa vaikutuksen. Heidän täytyy seistä rinnallasi tuskassa, jotta voit olla ”ei kunnossa” ja he pystyvät käsittelemään sen.
• lopuksi sinun on nähtävä heidän työskentelevän ahkerasti selvittääkseen, miksi he toimivat niin kuin toimivat. Se on sitoutumista sinulle ja avioliitolle, että he ovat valmiita kohtaamaan oman häpeänsä ja ymmärtämään itseään.

on tärkeää ymmärtää, mitä tunneperäiset laukaisimet ovat ja miten niillä voi navigoida uskottomuudesta toipumisessa. Se, luet artikkeleita, kuten nämä on hyvä osoitus haluat toipua hyvin. Parantuminen on mahdollista, ja me olemme täällä auttamassa. Ota MCO perustaa tapaamisen kokenut uskottomuus neuvonantaja tänään.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Treating uskottomuus: integratiivinen lähestymistapa ratkaista trauma ja edistää anteeksiantoa. psykologi psykologi, 12.
2. Glass, S. P., & Wright, T. L. (1997). Avioliittojen uudelleenrakentaminen uskottomuuden trauman jälkeen.
3. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Tutkimus parisuhdeahdistuksen hoidosta. Journal of Marital and Family therapy, 38(1), 145-168.
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Treating couples toipumassa uskottomuus: integrative lähestymistapa. Journal of clinical psychology, 61 (11), 1393-1405.
5. Learning to Love Again After an Affair – The Gottman Institute
6. AffairRecovery.com-First Steps Bootcamp

liity viikkotiedotteeseemme saadaksesi paremman elämän

• The Affair Recovery opas osa 1

• Self Care / Affair Recovery opas osa 3

• oman ytimen muistaminen tunneperäisesti tuhoisassa avioliitossa

• ” hyvä kristitty”, jolla on porno-ja Seksiriippuvuusongelma

• Affair Recovery Counselor at MyCounselor.Verkossa

Ota ensimmäinen askel kohti parempaa huomista, tänään.

aloita matkasi

Lue, miten neuvontapalvelumme toimivat ja miten pääset alkuun.