, että mielenterveystietoisuus on viime vuosina lisääntynyt mustien yhteisössä. Näyttelijä ja kirjailija Taraji P. Henson avautui kamppailuistaan ahdistuksen ja masennuksen kanssa, ja hän on vain yksi monista mustista julkkiksista, jotka ovat menneet julkisuuteen mielenterveyskamppailuistaan. Olipa keskustelu ympäröi masennus, ahdistus, murtaa sukupolvien trauma, tai–yksi henkilökohtaisista suosikeistani–kumoava ehdollistumisen, ihmiset tajuavat, että meidän ei tarvitse käsitellä meidän kamppailut yksin.
Oman terapiamatkani aikana huomasin, että olin läheisriippuvainen henkilökohtaisissa suhteissani. Heti kun tein, että löytö, se oli kuin jatkuva virta viestejä ilmestyi minun Instagram feed puhua juuri tästä asiasta. Huomasin kuitenkin, että siitä keskusteltiin lähes yksinomaan romanttisten suhteiden äärellä. Siitä lähtien olen kysynyt itseltäni: ”entä läheisriippuvaiset ystävyyssuhteet? Sosiaalisessa mediassa on kiertänyt viestejä siitä, ketkä ”oikeat ystäväsi” ovat karanteenin aikana sen perusteella, ketkä tarkastivat sinut. Tietenkin me kaikki haluamme tuntea itsemme rakastetuiksi ja välitetyiksi, mutta miksi ihmisten odotetaan jopa pandemian aikana yliottavan itsensä voidakseen tulla pidetyiksi ”hyvinä ystävinä?”Miksi jotkut meistä luottavat siihen, että ystävämme täyttävät kaikki tunneperäiset tarpeemme? Siellä oli varmasti jotain purettavaa, sillä tämä tuntui olevan toistuva teema koko ystävyyssuhteissani. Voisiko koko tämä dynamiikka juontaa juurensa läheisriippuvuudesta?
läheisriippuvuudesta on tullut muotisana, mutta on tärkeää tietää, ettei sitä ole luokiteltu viralliseksi häiriöksi tai mielisairaudeksi American Psychiatric Associationin Diagnostiikkakäsikirjan mukaan. Se on kuitenkin asia, joka meidän kaikkien pitäisi ottaa vakavasti, koska se voi olla myrkyllisten suhteiden perusta. Yhdysvaltain Psykologiliiton mukaan läheisriippuvuus määritellään epäterveeksi omistautumiseksi parisuhteelle omien henkilökohtaisten ja psykologisten tarpeiden kustannuksella. Yhdistyksen tekemässä tutkimuksessa sen havaittiin korreloivan suurempaan itsetietoisuuteen, sosiaaliseen ahdistukseen ja häiriintyneisiin kiintymystyyleihin. Kuten aiemmin mainittiin, termiä käytetään yleisesti kuvaamaan romanttisia suhteita, mutta sitä voidaan laajentaa myös ystävyyssuhteisiin.
kuten kaikki muutkin käyttäytymismallimme, läheisriippuvuus opitaan yleensä perhedynamiikan kautta.
merkkejä läheisriippuvaisesta ystävyydestä
tietoisesti tai tiedostamatta yksi henkilö ystävyydessä tyypillisesti omaksuu ”antajan” roolin tarjoamalla suurimman osan henkisestä, fyysisestä tai henkisestä tuesta. Tästä toisesta ystävästä tulee tahattomasti ”ottaja”.”Tällainen ystävyys voi tuntua harmittomalta alussa. Ongelma syntyy, kun vastaanottaja–joka on eniten tuen tarpeessa–ei pysty antamaan samaa vastineeksi. Lopulta, kun suhdetta määrittelee vallan epätasapaino, joka nojaa ottajan tarpeisiin, tämä jättää ikuisen antajan tyhjäksi. Kim L. Knight, newyorkilainen Lmhc esillä Therapy for Black Girls, selittää tätä. Hän sanoo: ”Kun ystävyys on epätasapainossa, joku saattaa huomata olevansa uupunut tai häkeltynyt keskustellessaan tai ollessaan ystävän seurassa. Tämä on myös merkki siitä, että kyse on läheisriippuvuudesta.”
hän jatkoi: ”läheisriippuvaisia ystävyyssuhteita ei useinkaan luoda tarkoituksella. Ne muodostuvat usein siitä, että molemmat ihmiset saavat tarpeensa tyydytetyiksi epäterveellisellä tavalla. Yksi henkilö, joka ”tarvitsee” (ottaja) ja toinen, joka ”tarvitsee” (antaja). Jokaisen ihmisen tarpeet luovat perustan epäterveelle, epätasapainoiselle suhteelle, joka johtaa loppuunpalamiseen, vihaan, kaunaan ja yleiseen läheisriippuvuuteen.”
kuten kaikki muutkin käyttäytymismallit, läheisriippuvuus opitaan yleensä perhedynamiikan kautta. Keskusteltaessa läheisriippuvuudesta Therapy for Black Girls podcast, lisensoitu terapeutti Nedra Glover Tawwab sanoo, ” paljon kertaa läheisriippuvuus näyttää ihmisiltä, joilla ei ole terveitä rajoja. Joskus tämä näkyy, kun meillä on vanhempia, jotka saattavat hoivata meitä tietynlaisiksi ihmisiksi, joten ei ole mahdollisuutta kehittää rajoja, hän jatkoi.
Knight lisäsi: ”rajojen puuttuminen ystävyyssuhteissa voi johtaa myös läheisriippuvuuteen, koska ei ole mitään käsitystä siitä, mihin toinen päättyy ja toinen alkaa.”Lisäksi hän toteaa, että odotus on asetettu ja vaatimukset ovat korkeat, kun toinen tarvitsee jatkuvasti ”pelastusta”, jolloin toinen tuntee olevansa vastuussa heidän pelastamisestaan. Tämän dynamiikan kautta itse otaksuttu antaja tekee ottajan helpoksi välttää vastuuta ja sitä kovaa työtä, jota henkilökohtaisen muutoksen tekeminen vaatii. Läheisriippuvainen ystävyys voi myös näyttää:
- luottaa yhteen ystävään kaikissa tarpeissasi ja saada heidät tuntemaan olevansa vastuussa kaikista tunteistasi, ajatuksistasi, teoistasi, valinnoistasi tai yleisestä hyvinvoinnistasi.
- luopuminen muista ystävyyssuhteista, harrastuksista, harrastuksista tai perheestä-aikaa viettää aikaa ystävän kanssa.
- hylätyksi tulemisen pelko, joka voi näkyä mustasukkaisuuden tunteena, jos ystävä viettää aikaa muiden ystävien kanssa.
- tekee asioita, joita ei oikeasti halua tehdä ja kokee siitä myöhemmin katkeruutta.
- ahdistunut tai stressaantunut olo, jos ei juttele kaverinsa kanssa päivään tai ei tiedä, mitä heille kuuluu.
- yrität korjata, hallita tai pelastaa ystäväsi.
- itsetuntosi ja identiteettisi riippuu kyvystäsi huolehtia ystävästäsi tai siitä, miten he toimivat.
Knight sanoo: ”suhteissa, jotka ovat tasapainossa, on tasaista antamisen ja ottamisen vaihtoa. Kun toinen alkaa säännöllisesti sivuuttaa omia tarpeitaan toisen vuoksi, olet enemmän kuin todennäköisesti läheisriippuvaisessa suhteessa.”
Huomaatko joitakin näistä merkeistä ystävyyssuhteissasi? Muutos on mahdollinen.
huomatessaan läheisriippuvuuden ystävyyssuhteissa Ei automaattisesti tarkoita, että suhde olisi epäterveellinen, vaan se, kuinka usein ja intensiivisesti ne syntyvät. Yhden ihmisen ei pitäisi tuntea, että hän antaa jatkuvasti, vaikka saa vastineeksi vain vähän tai ei mitään. Jos voit samaistua tällaiseen ystävyysdynamiikkaan, voit ryhtyä toimenpiteisiin terveemmän ja toisistaan riippuvaisen ystävyyden saavuttamiseksi. Tawwab sanoo, ” lääke läheisriippuvuuteen on terveet rajat ja sitoutuminen luomaan versio itsestäsi, joka on erillään muista. Läheisriippuvuus on epäterve käyttäytymismalli, jota esiintyy ihmissuhteissa. Voit katkaista kierteen.”
Tawwab toteaa myös, että ensimmäiseksi on arvioitava, onko sinulla mitään rajoja. Sinun pitäisi tuntea olevasi rajoittamaton kertoessasi ystävällesi, mitä haluat ja mitä et tee. Jos esimerkiksi sinulla on raja, kuinka paljon laatuaikaa voit viettää heidän kanssaan, mutta he vaativat nähdä sinut joka toinen päivä,tee selväksi, että tarvitset yksin aikaa ladata. Nämä ovat joitakin muita askeleita:
- ole rehellinen ystävällesi siitä, mitä olet tuntenut.
- ymmärrä, ettei kukaan ihminen voi täyttää kaikkia tarpeitasi. On tärkeää viettää aikaa muiden ystävien tai perheen kanssa.
- priorisoi itsehoito. Tee asioita, jotka tuovat sinulle iloa, saavat sinut tuntemaan itsesi tyydytetyksi ja tukevat terveellistä elämäntapaa.
- ole ystäväsi kanssa jämäkkä, mutta ei aggressiivinen sen suhteen, mitä tunnetasolla tai henkisesti tarvitset. He eivät tiedä, mitä tarvitset passiivis-aggressiivisen käytöksen kautta. Kerro heille suoraan. Neuvonta ja omatoimimateriaalit voivat myös auttaa sinua ymmärtämään paremmin läheisriippuvaisen käyttäytymisesi juurta.
Melody Beattien Codependent No More oli minulle henkilökohtaisesti erittäin hyödyllinen. Toinen voimavara Tawwab ehdotti rajoja: missä sinä lopetat ja minä aloitan Anne Katherine. Oletpa ystävyytesi antaja tai ottaja, suhde voidaan pelastaa, kunhan molemmat osapuolet ovat tietoisia asioista ja ovat valmiita tekemään muutoksia. Mutta jos joku ei halua tunnustaa, mikä osa hänellä oli tässä ongelmassa, tai vastustaa muutosta, niin saattaisi olla parasta katkaista siteet.
