101 tapaa ärsyttää anoppiasi hänen tietämättä aikeitasi.

olemme Completethelist.Wordpress.Com haluavat luetella ” 50 tapoja ärsyttää anoppi hänen tietämättä aikomuksesi.”Olemme huomanneet, että on suuri tarve niille, jotka epätoivoisesti tasoittaa pisteet. Tarvitsemme apuasi täydentämään luetteloa … haluaisimme kuulla ehdotuksesi, vain lähettää vastauksesi kommenttikentässä.

1. Jos hän soittaa kertoakseen tulevansa teille, laittakaa Kylpytakki päälle ja kastelkaa hiuksenne. Näytä järkyttyneeltä nähdessäsi hänet, kun hän saapuu.

2. Kysy häneltä joka kerta, kun näet hänet: ”voitko hyvin? Näytät ihan flunssaiselta.”

3. Jos hänellä on seinillä roikkuvia valokuvia tai taideteoksia, teeskentele suoristavasi muutaman joka kerta, kun menet heidän paikalleen, kun todellisuudessa saat heidät nojaamaan vain hieman oikealle tai vasemmalle.

4. Käytä hänen suosikki lehtiä lasinaluset kun ottaa drinkin kotonaan.

5. Jos näet osittain täyttyneen ristisanatehtävän, sano ”Oh I love ristisanatehtävä” ja täytä kaikki väärät sanat.

6. Siirrä kirja-merkitsee muutaman sivun eteenpäin siitä, missä ne on sijoitettu.

7. Useita sekunteja sen jälkeen, kun hän on päässyt vessaan, koputtaa oveen kärsimättömänä sanoen: ”Pidä kiirettä, minun todella täytyy pissata!”

8. Tarjoa laittaa pois hänen pestyt astiat, mutta laita ne kaikkiin vääriin paikkoihin.

9. Tarjoudu tapaamaan ravintolassa päivällisellä, sitten älä mene. Sano vain: ”unohdin.”

10. Tarjoudu maksamaan kaikkien ateria, sitten kun tarjoilija saapuu sanoa ” me kaikki vain vettä, kiitos.”

11. Älä koskaan ruokkia lapsesi ennen kuin menee kotiinsa niin, että he jatkuvasti kerjäävät häneltä ruokaa.

12. Tuo laatikollinen keitettyjä munia mukanasi ja kun hän ei katso, vaihda ne hänen tuoreisiin.

13. Juuri ennen lähtöä, avaa jääkaappi ja laita piste mustaa elintarvikeväriä hänen maitopurkkiin.

14. Jätä jääkaappi tai pakastin auki vain halkeama, kun lähdet hänen talostaan. Jos hän ei huomaa heti, hänen ruokansa pilaantuu.

15. Lähetä hänelle iloinen Syntymäpäiväkortti, jossa on hänen suosikki kuuluisan henkilön palautusosoite (ja erityinen huomautus niistä).

16. Ota korvavaha korvistasi ja pyyhi se hänen taloonsa.

17. Osta hänelle halpaa taidetta useita kertoja vuodessa. Sano, että ajattelit häntä, kun ostit ne.

18.Jos sinulla sattuu olemaan pieni koira, ota se mukaasi Milin kotiin. Varmista, että se ei ole kakannut päivän tai niin, ja sitten löytää tapa ”vahingossa” anna hänen tehdä asiansa hänen fave matto……sitten nauraa viattomasti ja sanoa, ”pörröinen vain kakkaa missä hän on haistanut sh** ennen, se on outoa…” hän saa vihjeen, jos hän on ollut badmouthing sinua viime aikoina.

19. Jos et pidä MILISTÄSI, voit näyttää hänelle tyytymättömyytesi huuhtelemalla muutaman paksun vanhan sukan hänen vessanpöntöstään. Jatka huuhtelua, kunnes se tulvii yli. Juokse sitten sanomaan, ettei vessa toimi kunnolla. Tai anna hänen löytää se niin.

20. Syyttää häntä kauheasta teosta: ”joku on myynyt tyttäreni vaatteita netissä. Olitko se sinä?”

21. Ilmoittakaa hänet AARP: iin!! He lähettävät roskapostia koko ajan ja myyvät osoitteesi kaikenlaisille muille yrityksille!

22. Kerro hänelle, kuinka paljon rakastat hänen poikaansa-ja kuinka paljon hän rakastaa ja huolehtii sinusta. Jos hän todella pitää sinusta, tämä tekee hänet onnelliseksi, jos hän salaa vihaa sinua, tämä tekee hänet hulluksi! Kaikki voittavat!

23. (dixie511)jos MIL myy jotain Mary Kay Rekisteröidy se ja sitten pari viikkoa myöhemmin kertoa hänelle, että myynti ei ole sinun juttu ja rekisteröityä Avon samana päivänä ja tuo kirja ja laittaa sen hänen oven askel.

24. (kris1980) kun olet käymässä MIL: in luona, vaihda hänen laihdutuspillerinsä laksatiivipillereihin, joita myydään vanhuksille, joilla on vakavia suolistovaivoja. Hän ei kutsu sinua pariin kuukauteen.

25. Jätän satunnaisia hoitokodin esitteitä hänen kotiinsa.

26. Kun MIL soittaa, vastaat ärsyyntyneenä puhelimeen ja kun hän kysyy, Mikä on vialla, selitä yksityiskohtaisesti, miten ihanaa seksi oli miehesi kanssa, kun hän pyytää sinua lopettamaan, sano, että sanot saman asian miehellesi, kun hän on Kovakourainen! Hän tulee olemaan hyvin ällöttävä! Ja lopulta lopeta soittelu!

27. Vie toinen MILJOONASI lomalle perheesi kanssa.

28. Ala siivota hänen taloaan heti kun pääset sinne, vaikka se olisi jo puhdas.

29. (takaisinmaksu on helvetti) lähetä hänelle äreä onnittelukortti – enemmän takakätinen ja loukkaava sen parempi.

30. varasta anteeksipyyntö.

31 (IHateMyMIL) laittoi ulostuslääkkeitä maitoonsa.

32. (Barbiegirl) tilaa lahjaksi erityinen Tshirt, jossa lukee ”rakastan miniäni/rakastan Vävyäni”, jossa on valtava kuva kasvoistasi.

33. (Laraylia) paista hänelle, mutta laita väärät ainekset taikina (on paprika maustettu cupcakes ja suklaa katkarapu keksejä).

34. ulostaa hänen tyynylleen.

35. Virtsaa hänen kotinsa wc-istuimelle. Hän tulee hulluksi.

36 (Sprite) teksti naughty, sexy things to your puolisosi while she ’ s around. Kun hän kysyy ” Mikä on niin hauskaa?”sano:” ei mitään.”

37: (HollyHu) keitä muna ja poista muna kuoresta. Sitten laita se päähuoneeseen, jossa hän pysyy, mutta se on piilotettu paikka. Siitä tulee outo tuoksu.

38: Pissaa hammasharjaan, kun hän ei ole kotona.

39: (HollyHu) jos hän on vaalea ja käyttää tuota vaaleaa shampoota (joka on oikeasti violetti tai sininen väri), sujauta mukaan jokin väliaikainen (samanvärinen) hiusväri. Hän ei voi saada liian vihainen, koska hän ei tiedä mitä tapahtui ja se tulee lopulta ulos lisää shampoo pesee.

40. Kiinnitä MIL-laitteesi langattomaan verkkoosi kotona, sitten heti kun lähdet talosta, vaihda verkkoavainta … Absolute BLISS

41. Käytän tv-ohjelman temppua. Sen sijaan, että sanoisin ”F*** * pois, sanon ”sepä mukavaa”. Hän ei tiedä, keneltä hän katsoo ohjelmaa, mutta luulee, etten tiedä.

42. Vaihda hoitoaine Nairiin.

43. (Kaye) luo ulkona koristeellinen kääntyvä kyltti, joka on täynnä kukkia, joille anoppisi on allerginen – muille tuoksuja hän halveksii, tai kasveja hän ei kestä jne…kyltissä voisi lukea toisella puolella ”Ystävät Tervetuloa!”Toinen puoli, sukulaiset vain ajanvarauksella, – taitaa olla passiivis-aggressiivinen tapa saada vähän kostoa.

44. Kun hän soittaa teille, Kysykää kuka soittaa. Jos hän sanoo nimensä, hän pyytää sukunimeä. Tee se joka ikinen kerta.

45. Jos anoppisi puhuu liikaa, tarjoa hänelle aina perunalastuja ja limsaa, ennen kuin hän alkaa räpytellä huuliaan. Perunalastut sisältävät suolaa ja saavat suun kuivumaan. Anna hänelle juotavaa ja sano, ettei sinulla ole muuta. Limsan karbonaatio ja ainesosat kuivattavat häntä entisestään. Lopulta hän lakkaa puhumasta

46. Avaa hänen lipastonsa ja leimaa jalkasi hänen alusvaatteisiinsa. Siitä tulee varmasti mahtava olo!

47. (Chris82) aina kun MIL käy suihkussa, käännä kaikki muut puolet kuumiksi (varmista, että kytket vain ne, joihin pääset ajoissa, jos hän yrittää pidättää sinut). Suihkusta loppuu nopeasti kuuma vesi.

48. (Lauren Greenwood) muuttaa hänen kotinsa floppitaloksi ja ryöstää jääkaappi (kuin olisit lastenhoitaja ilman lapsia katsella).

49. (ärsyyntynyt manipuloitu/ovela MIL) käytä tiukkoja ja paljastavia vaatteita, kun hän tulee yli, sitten kumartua paljon keuliminen saalis.

50. (ärsyyntynyt manipuloitu/ovela MIL) pyydä häntä mennä katsomaan elokuvia kanssasi vanhoista ihmisistä, kuten, ” se vanha pieru!”

51. (ärsyyntynyt manipuloitu/ovela MIL) käytä kalliita koruja, kun käyt hänen luonaan. Jos hän salaa tarkistaa sinut joka kerta, anna hänen. Laita hiuksesi takaisin ja anna korvakorujesi loistaa hänen kasvoillaan!

52. (ärsyyntynyt manipuloidusta/ovelasta MIL) joka kerta, kun hän heittää sinulle ovelan, manipuloidun vitsin, vastaa ihastuttavalla naurulla: ”olet niin ilkeä! Miten sinä tuon keksit?”

53. jokaisen keskustelun jälkeen hän mumisi: ”tämän takia kukaan ei pidä sinusta.”

54. kun hän soittaa teille, Kysykää kuka soittaa. Jos hän sanoo nimensä, pyydä häneltä sukunimi. Teen sen joka ikinen kerta.

55. jos MIL käyttäytyy kuin lapsi, kohtele häntä sen mukaisesti! Puhu hänelle kuin lapselle ja sano: ”Oletko vihainen minulle? Älä suutu, rakastan sinua!”

56. jos MIL on allerginen tietyn merkkiselle pesuaineelle, vaihda hänen pesuaineensa tuohon merkkiin.

57. (lzzchicago) ostaa hänen anti-halkeilua kantapää kerma jouluksi, käytännöllinen ja hauska.

58. osta hänelle elokuva ” Monster In Law.”

59. laita kännykkäsi soimaan ja vastaa sitten siihen ja teeskentele puhuvasi ystävällesi rennosti. Keskustelu on kuitenkin oikeastaan kaikki noin fantastinen, uskomattomia piirteitä ystävän MIL on. Jos sinun on kouluttamaton hänen on fysiikan pääaine, jos sinun on lihava, hänen on ohut ja super suuri seksikäs hyvässä kunnossa. Terhakat tissit, komea aviomies – koko yhdeksän metriä. Pidä välillä tauko ja anna mielikuvitusystäväsi puhua. Ei mitenkään hän voi keskeyttää – se ei ole hänestä, mutta hän kärsii hiljaisuudessa big time.

60. anna hänelle lahjoja, jotka viittaavat siihen, että kaikki näkevät hänet retkottavana vanhana naisena, kuten: kenkätorvi, kirja vaihdevuosista, erityisen vastenmielinen hajuvesi.

61. anna hänelle vaatteita, jotka ovat muutaman koon suurempia kuin hän oikeasti on.

62. kutsu hänet päivälliselle, anna hänelle tarkoituksella pienempi annos ja tarjoudu sitten leikkaamaan se hänelle.

63. Kuvittele, että haistat jotain pahaa hänen talossaan.

64. (woo hoo) naurakaa appiukkonne kanssa (hänestä), tämä on tupla-isku!

65. ”vahingossa” läikytti viiniä sohvalle.

66. kerro hänelle kaikki kivat asiat, joita kumppanisi sanoo sinulle.

67. (woo hoo) laita lapsesi tekemään taidetta hänelle (ja paljon sitä). Varmista, että hän tietää, että haluat nähdä sen.

68. kerro hänelle, että rakastat hänen anoppiaan.

69. vedä vessa, kun he menevät suihkuun.

70. kun tapaat hänet, Onnittele häntä ja kerro, kuinka onnellinen olet hänen puolestaan. Kun hän sanoo Miksi, vastaa hänelle viattomasti: ”raskaudestasi!?”Tietenkään hän ei ole. hauskaa katsella häntä saada kaikki ärtynyt ja epävarma hänen ulkonäkö.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) ojenna hänelle kondomin kääre ja kerro, että voiteluaineen ainesosat sopivat hyvin hänen iholleen, täynnä eteerisiä öljyjä ja vitamiineja.

72. (Callie Doggett) johdata hänet portaille (hissin sijaan) ja juokse ylös, kun hän haukkoo henkeään ja kamppailee perässä.

73. Osta pullo myrkyllistä kasvintappajaa ja ruiskuta sitä salaa jokaiseen ruukkukasviin. Kun hän valittaa kuolevia kasvejaan, hän sanoo suloisesti: ”kaikki eivät ole syntyneet viherpeukaloina.”