Fuente: Nicole Xu para NPR
«¡Lo que sea! Déjame en paz!»
Tammy sube las escaleras hasta el dormitorio. Unos momentos más tarde cierra la puerta, saliendo para el trabajo. Jack está exasperado, enojado y herido. Quería salir corriendo y exigir que Tammy lo tratara con respeto. Imaginó darle el tratamiento de silencio hasta que se disculpó. Pero sabía que esto prolongaría la lucha y agravaría el resentimiento.
Sube las escaleras, arregla su habitación y lava su ropa. Arregla algunas flores en su mesita de noche y se va a trabajar.
Tammy llega a casa harapienta después de un largo día, se burla de Jack brevemente sobre el borde de su teléfono y sube las escaleras sabiendo que su ropa debe estar lista antes del trabajo mañana por la mañana. Después de unos momentos, baja las escaleras tímidamente, con una dulzura en la cara. «¿Lavaste mi ropa?»
«Sí», dice.
«Y las flores?»
» Sé lo estresante que ha sido el trabajo. Me siento mal por cómo han ido las cosas esta mañana, y pensé que podrían animarte.»
» Lo hicieron. Lo siento.»
» Yo también.»
Lo que Jack hizo en este escenario ficticio fue difícil y contradictorio. Podría sentirse como renunciar a demasiado y prepararte para que te aprovechen. ¿Por qué tendría que hacer algo bueno por Tammy? Fue grosera y le debía una disculpa.
Pero funcionó. Perdió la batalla para ganar la guerra. Y al final, la pareja se unió en torno al hecho de que las tensiones de la vida son el enemigo, y están en el mismo equipo.
El curso de acción típico sería que el comportamiento frío de Tammy llevara a Jack a ser frío, lo que a su vez llevaría a un comportamiento aún más frío de Tammy, y así sucesivamente. Los psicólogos llaman a este patrón complementariedad, y hay dos variedades. La primera es que el calor engendra calor, mientras que la frialdad engendra frialdad, como en el caso del impulso inicial de Jack de darle a Tammy el tratamiento silencioso.
La segunda es que la dominación engendra sumisión, mientras que la sumisión engendra dominación. Por ejemplo, algunos clientes le dicen sumisamente a sus terapeutas: «Doc, simplemente no sé qué hacer. Siento que lo he intentado todo y me he quedado sin ideas. Espero que puedas ayudar.»El terapeuta podría responder con complementariedad:» Entiendo. Tengo experiencia con clientes como tú y creo que puedo ayudar. Comencemos con algunas evaluaciones para tener una mejor idea de lo que está pasando.»
Alternativamente, un cliente dominante puede abrir con: «Mi problema es la depresión. He estado deprimida antes, y lo que realmente necesito es alguien que me escuche, que me dé un lugar para hablar de mis problemas sin tratar de hacer demasiado.»El terapeuta complementario podría decir:» Parece que has pensado mucho en esto, y estoy interesado en aprender más sobre tu situación. Espero poder ayudar.»
La complementariedad es generalmente natural y fácil. Si alguien es amable contigo, tiendes a ser amable contigo. Si no son agradables, ¿por qué lo serías tú? Si alguien parece saber lo que está haciendo, es natural seguirlo. Y cuando usted está a cargo, es más fácil si otros hacen lo que usted dice.
El comportamiento no complementario es más difícil, pero a veces es la mejor opción. La cálida respuesta de Jack a la frialdad de Tammy la llevó a disculparse, que es lo que realmente quería y que habría sido poco probable que recibiera con el tratamiento silencioso.
La investigación sugiere que el comportamiento complementario de los terapeutas es bueno para construir una alianza, lo que resulta ser realmente importante para ayudar a los clientes a sentirse mejor. Sin embargo, el comportamiento no complementario está relacionado con el cambio de comportamiento de los clientes.
El cliente sumiso puede sentirse más cómodo con un terapeuta que le diga qué hacer. Pero si quiere aprender a ser más asertivo, necesita un terapeuta que de vez en cuando diga: «Sabes, este es un momento en el que no tengo una respuesta, vas a tener que averiguarlo por ti mismo.»El cliente puede volverse ansioso e inseguro, pero en última instancia también puede aprender a practicar un nuevo enfoque para resolver los problemas de la vida.
Del mismo modo, el cliente dominante puede necesitar un terapeuta que a veces diga: «Así que siempre has tenido las respuestas, pero al mismo tiempo estás aquí porque tus soluciones no han funcionado. Los amigos te dicen que eres demasiado mandón y crítico, y tu respuesta automática es que necesitan ser más duros. Pero creo que a veces tienen razón, y al cerrarlos, también los estás cerrando de tu vida. Entonces no obtiene el apoyo que necesita y se siente solo y deprimido.»
Esto es una amenaza para que un cliente dominante escuche, pero de nuevo, es el tipo de respuesta que puede ayudarla a ver las cosas de una manera diferente y cambiar su comportamiento para que sea más probable que satisfaga sus necesidades.
La falta de cumplimiento es incómoda, puede amenazar las relaciones y debe usarse con cuidado. Si siempre eres cálido con una persona fría, puedes convertirte en una presa fácil. Conocer el dominio con el dominio puede resultar en una pelea, mientras que ser sumiso con una persona sumisa puede llevar a la inacción y el aburrimiento. El comportamiento interpersonal estratégico en cualquier forma puede sentirse manipulador e inauténtico.
Sin embargo, en psicoterapia, la idea es que los momentos no complementarios ocasionales de alto impacto pueden tener un impacto positivo en el contexto de una relación de confianza, y este principio se generaliza a otras relaciones también.
Christopher J. Hopwood es profesor asociado de psicología en la Universidad Estatal de Michigan que investiga el comportamiento no complementario. El podcast y programa Invisibilia de NPR explora experimentos de la vida real en la no implementación, incluida una ciudad danesa donde la policía abrazó a jóvenes residentes musulmanes que se estaban radicalizando y una cena que de repente fue interrumpida por un extraño.
