En los últimos años, hemos visto un aumento en la conciencia de salud mental en la comunidad negra. La actriz y autora Taraji P. Henson habló de sus problemas con la ansiedad y la depresión, y es solo una de las muchas celebridades negras que han hecho público sus problemas de salud mental. Ya sea que la discusión se refiera a la depresión, la ansiedad, la ruptura del trauma generacional o, uno de mis favoritos personales, deshacer el condicionamiento, la gente se está dando cuenta de que no tenemos que enfrentar nuestras luchas solos.
A través de mi propio viaje de terapia, descubrí que exhibía comportamientos codependientes en mis relaciones personales. Justo después de hacer ese descubrimiento, fue como si un flujo constante de publicaciones aparecieran en mi feed de Instagram hablando sobre este mismo tema. Sin embargo, noté que se discutía casi exclusivamente en los confines de las relaciones románticas. Desde entonces, me he estado preguntando, » ¿qué hay de las amistades codependientes?»Las publicaciones sobre ver quiénes son tus «amigos reales» durante la cuarentena en función de quién te verificó han estado circulando en las redes sociales. Por supuesto, a todos nos gusta sentirnos amados y cuidados, pero ¿por qué incluso en una pandemia se espera que las personas se extiendan demasiado para ser consideradas «buenos amigos»?»¿Por qué algunos de nosotros dependemos de nuestros amigos para satisfacer todas nuestras necesidades emocionales? Ciertamente había algo que desempacar, ya que parecía ser un tema recurrente en mis amistades. ¿Podría toda esta dinámica estar arraigada en la codependencia?
La codependencia se ha convertido en una palabra de moda, pero es importante saber que no está clasificada como un trastorno oficial o enfermedad mental según los estándares del Manual de Diagnóstico de la Asociación Psiquiátrica Americana. Sin embargo, es algo que todos debemos tomar en serio, ya que puede estar en la raíz de las relaciones tóxicas. Según la Asociación Americana de Psicología, la codependencia se define como una devoción poco saludable a una relación a costa de las necesidades personales y psicológicas de uno. En un estudio realizado por la asociación, se encontró que estaba correlacionado con una mayor autoconciencia, ansiedad social y estilos de apego disfuncionales. Como se mencionó anteriormente, el término se usa comúnmente para describir las relaciones románticas, pero también se puede extender a las amistades.
Como todos los otros patrones de comportamiento que exhibimos, la codependencia generalmente se aprende a través de nuestra dinámica familiar.
Signos de una amistad codependiente
Consciente o inconscientemente, una persona en la amistad generalmente asume el papel de «donante» al ofrecer la mayor parte del apoyo emocional, físico o mental. Este otro amigo se convierte involuntariamente en el «tomador».»Este tipo de amistad puede parecer inofensiva al principio. El problema surge cuando el receptor, que es el que más necesita apoyo, no puede dar lo mismo a cambio. Eventualmente, con la relación definida por un desequilibrio de poder que se inclina hacia las necesidades del tomador, esto deja al dador perpetuo agotado. Kim L. Knight, LMHC con sede en Nueva York que aparece en Therapy For Black Girls, expone sobre esto. Ella dice: «cuando hay un desequilibrio en la amistad, uno puede sentirse agotado o abrumado al hablar o estar cerca del amigo. Esto también es una señal de que la codependencia está en juego.»
Continuó: «las amistades codependientes a menudo no se crean intencionalmente. A menudo se forman a partir de que ambas personas satisfacen sus necesidades de una manera poco saludable. Una persona que ‘necesita’ (el que recibe) y otra que ‘necesita ser necesitada’ (el que da). Las necesidades de cada persona establecen el escenario para una relación poco saludable y desequilibrada que conduce al agotamiento, la ira, el resentimiento y la codependencia en general.»
Como todos los otros patrones de comportamiento que exhibimos, la codependencia generalmente se aprende a través de nuestra dinámica familiar. Al hablar de la codependencia en el podcast Therapy For Black Girls, la terapeuta licenciada Nedra Glover Tawwab dice: «muchas veces la codependencia se parece a personas que no tienen límites saludables. A veces, podemos ver esto cuando tenemos padres que pueden nutrirnos para ser un cierto tipo de persona, por lo que no tienes la oportunidad de desarrollar límites», continuó.
Knight agregó: «la falta de límites en las amistades también puede conducir a la codependencia porque no hay sentido de dónde termina una persona y dónde comienza la otra.»Además, continúa señalando que la expectativa está establecida y las demandas son altas cuando una persona está en constante necesidad de ser «rescatada», dejando a la otra persona sintiéndose responsable de salvarla. A través de esta dinámica, el que da por sí mismo hace que sea fácil para el que toma evitar la responsabilidad y el trabajo duro requerido para hacer un cambio personal. Una amistad codependiente también puede verse como:
- Confiar en un solo amigo para todas tus necesidades y hacer que se sienta responsable de todos tus sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones o bienestar general.
- Renunciar a otras amistades, pasatiempos, intereses o familiares: tiempo para pasar tiempo con tu amigo.
- Un miedo al abandono que puede aparecer como sentimientos de celos si tu amigo pasa tiempo con otros amigos.
- Hacer cosas que realmente no quieres hacer y sentir resentimiento por ello más adelante.
- Sentirse ansioso o estresado si no habla con su amigo durante un día o no sabe qué está pasando con él.
- Intentando arreglar, controlar o guardar a tu amigo.
- Su autoestima e identidad dependen de su capacidad para cuidar de su amigo o de cómo están funcionando.
Knight dice: «las relaciones equilibradas tienen un intercambio uniforme de dar y recibir. Cuando una persona comienza a ignorar sus propias necesidades por el bien de otra de manera regular, es más que probable que esté en una relación codependiente.»
¿Notaste algunos de estos signos en tus amistades? La transformación es posible.
Notar la codependencia en sus amistades no significa automáticamente que la relación sea poco saludable; es la frecuencia e intensidad en la que surgen. Una persona no debe sentir que está dando constantemente mientras recibe poco o nada a cambio. Si puede identificarse con este tipo de dinámica de amistad, hay pasos que puede tomar para lograr una amistad más saludable e interdependiente. Tawwab dice: «la cura para la codependencia son los límites saludables y el compromiso de crear una versión de ti mismo que esté separada de los demás. La codependencia es un ciclo de comportamientos poco saludables que se exhiben en las relaciones. Puedes romper el ciclo.»
Tawwab también señala que lo primero que debe evaluar es si tiene o no límites. Debes sentirte irrestricto al hacerle saber a tu amigo lo que harás y lo que no harás. Por ejemplo, si tienes un límite en cuánto tiempo de calidad puedes pasar con ellos, pero insisten en verte cada dos días, deja en claro que necesitas tiempo a solas para recargarte. Estos son algunos otros pasos a seguir:
- Sé honesto con tu amigo sobre lo que has estado sintiendo.
- Tenga en cuenta que ninguna persona puede satisfacer todas sus necesidades. Es importante pasar tiempo con otros amigos o familiares.
- Priorizar el autocuidado. Haz cosas que te traigan alegría, te hagan sentir satisfecho y apoyen un estilo de vida saludable.
- Sé firme, pero no agresivo, con tu amigo sobre lo que necesitas emocional o mentalmente. No pueden saber lo que necesitas a través de un comportamiento pasivo-agresivo. Díselo directamente. El asesoramiento y los materiales de autoayuda también pueden ayudarlo a comprender mejor la raíz de sus comportamientos codependientes.
Codependent No More de Melody Beattie fue extremadamente útil para mí personalmente. Otro recurso sugerido por Tawwab fue Límites: Donde Terminas y Comienzo por Anne Katherine. Ya sea que usted sea el donante o el receptor de su amistad, la relación se puede salvar siempre y cuando ambas partes sean conscientes de los problemas y estén dispuestas a hacer los cambios. Sin embargo, si alguien no está dispuesto a reconocer el papel que jugó en el problema, o se resiste al cambio, entonces podría ser mejor cortar los lazos.
