In der Stunde bevor meine Gäste zu meiner 30.Geburtstagsfeier kamen, gab es einen Stromausfall und ich musste mein Make-up unter dem schwachen Schein einer flackernden Kerze auftragen. Um Mitternacht, lange nachdem die Stromversorgung wieder hergestellt war, gab es einen weiteren Stromausfall – diesen in meinem Kopf. Ich war so betrunken, dass ich mit einem Eimer, der strategisch neben meinem Kissen positioniert war, ins Bett gekarrt werden musste, alle meine Freunde unten lassen, um meinen Geburtstag ohne mich zu feiern. Dies war kein ungewöhnliches Ereignis, da ich immer wieder versäumt hatte zu erkennen, dass ich meinen Alkoholkonsum nicht mäßigen konnte, egal welche Regeln ich aufstellen wollte: kein Wein (zu stark, ließ mich umfallen); kein Trinken unter der Woche; kein Trinken am Tag. Trotz dieser selbst auferlegten Grenzen, Ich würde oft absolut gehämmert bekommen.
Das Trinken endete nicht immer in einer Katastrophe. Es wurde auf Tischen getanzt, viel lautes Singen, mäandernde Gespräche, die bis spät in die Nacht andauerten, und viel Gelächter. Aber es gab auch die dunkleren Auswirkungen, so viel zu trinken, dass Sie vorübergehend den Verstand verlieren, und allmählich, im Laufe der Jahre, Mein Selbstwertgefühl wurde durch regelmäßigen Alkoholmissbrauch schwer beschädigt.
Im April 2011 wachte ich im Krankenhaus nach einem schweren Anfall auf, der damit endete, dass ich auf dem Bürgersteig vor meinem Haus zusammenbrach. Am Morgen danach und etwas widerwillig beschloss ich, endgültig mit dem Trinken aufzuhören. Die Nähe zu schweren Verletzungen (oder schlimmerem) an diesem Abend erfüllte mich mit einer Angst, die ausreichte, um das Verlangen einzudämmen und durch die ersten Monate der Nüchternheit zu kämpfen. Aber ein Nichttrinker zu werden, war nie so, wie ich mich selbst wahrgenommen habe – Leute, die sich entschieden haben, nicht zu trinken, waren entweder langweilig oder Gutmenschen. Ich war weder. Trinken definierte mich; Ich liebte seine Rücksichtslosigkeit und seinen Glamour. Ich liebte das Vertrauen, das es großzügig über meine Persönlichkeit streute – eine Persönlichkeit, die, wenn trocken, kam mir anfangs als ruhig und langweilig vor. Mein Leben erstreckte sich vor mir wie ein ermüdendes, sich wiederholendes Laufband aus Arbeit und Schlaf, ohne mehr Spaß und Hedonismus, um die Dinge aufzuhellen. Für mindestens ein Jahr, Ich war wie ein mürrischer Teenager, der geerdet worden war.
Aber langsam begannen sich die Dinge zu ändern. Nach ungefähr 18 Monaten bemerkte ich, dass ich, wenn ich mit Leuten sprach, mit denen ich nicht allzu vertraut war, ihren Blick leicht halten konnte, ohne mich selbstbewusst zu fühlen. Ich hatte begonnen, die Welt um mich herum im Detail zu schätzen, und war beeindruckt von der Pracht der Dinge, die ich immer für selbstverständlich gehalten hatte: ein Reiher, der in einem See fischt; ein schöner Sonnenuntergang; ein freundliches Gespräch mit einem Fremden. Mir wurde klar, dass ich mich viel mehr für Menschen und das, was sie zu sagen hatten, interessierte, im Gegensatz zu der alten Version von mir, die immer ein Auge auf meinen Begleiter und das andere auf das hatte, was in der Flasche übrig war. Ich fühlte mich entspannt und wachte voller Energie und Freude auf. Die Panikattacken, die mich jahrelang geplagt hatten, verschwanden, und meine Stimmung blieb auf einem stetigen Plateau, ohne die Turbulenzen, die ihn als Trinker auszeichneten.
Bis zu dem Zeitpunkt, als ich die Entscheidung traf, Alkohol für immer auszuschalten, hatte ich nicht viel darüber nachgedacht, wie ein Leben ohne ihn aussehen würde. Ich hatte mich nie wirklich als Alkoholiker betrachtet, da meine Angewohnheit immer noch auf der rechten Seite der Linie lag (nur), die „verantwortungsbewusstes Trinken“ von „problematischem Trinken“ trennte. Aber ich war sehr vertraut mit der allgemeinen Wahrnehmung, nüchtern zu werden, dass jeder Tag ein Willenskampf sein würde, um zu verhindern, dass sich das gefährliche erste Glas jemals Ihren Lippen nähert.
Überraschenderweise erkannte ich allmählich das Undenkbare an – ich mochte es eigentlich, ein Nichttrinker zu sein. Ich war anders ohne Alkohol. Ich war keine schlechte Person, die ihr eigenes Spiegelbild hasste und mitten in der Nacht aufwachte und von Bedauern und Scham lebendig gefressen wurde. Ich hatte das Gefühl, als hätte ich eine magische Lösung für alles gefunden, was in meinem Leben schief gelaufen war, und es war so einfach: Trink einfach keinen Alkohol. Viereinhalb Jahre später und ich finde es bemerkenswert, dass ich mehr als 20 Jahre meines Lebens damit verbracht habe, mich zu betrinken, da ich heutzutage nichts mehr vermisse.
Als jemand, der sich dafür entscheidet, nicht zu trinken, bin ich mir bewusst geworden, wie alkozentrisch das Vereinigte Königreich ist und wie Trinken konsequent mit Spaß verbunden ist und glücklich und entspannt ist. Die vorherrschende Botschaft ist, dass Alkohol eine Voraussetzung ist, um Ihr Haar fallen zu lassen und es zu leben. Ich weiß, dass ich die alte Version von mir im Austausch für das Leben als Nichttrinker geopfert habe, indem ich nicht mehr das Partytier mit dem lauten Mund bin, das ich vor 2011 war. Aber die Person, die eingetreten ist, um sie zu ersetzen, ist eine, die ich sehr mag. Sie ist weniger wild und zurückhaltender, aber sie kennt ihren eigenen Geist, erfüllt ihr Potenzial, erfüllt ihre Verantwortung und spürt das volle Ausmaß ihrer Emotionen ohne Dämpfung.
Viele Jahre lang hatte ich die tiefsitzende Angst, dass ich, wenn ich sterbe, unter einer schwarzen Wolke des Bedauerns für alles sein würde, was ich an mir selbst als Trinker verachtete. Ohne Alkohol in meinem Leben ist diese Sorge verschwunden und ich habe eine Freiheit und Leichtigkeit entdeckt, von der ich nie wusste, dass sie existieren. Als Trinker habe ich nie Menschen verstanden, die abstinent waren, aber heutzutage genieße ich es sehr, nicht zu trinken. Für mich geht es nicht darum, einen Tag nach dem anderen durchzustehen; Es geht darum, den Rest meines Lebens zu leben.
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