kilde: Nicole for NPR
“uanset hvad! Lad mig være!”
Tammy stomps hendes fødder op ad trappen til soveværelset. Et øjeblik senere smækker hun døren og går på arbejde. Jack er irriteret, vred og såret. Han ønskede at skynde sig udenfor og kræve, at Tammy behandler ham med respekt. Han forestillede sig at give hende den tavse behandling, indtil hun undskyldte. Men han vidste, at dette ville forlænge kampen og forværre vrede.
han går ovenpå, rydder deres værelse og gør hendes vasketøj. Han arrangerer nogle blomster på deres natbord og går på arbejde.
Tammy kommer hjem laset fra en lang dag, sneer på Jack kortvarigt over kanten af hendes telefon og går ovenpå vel vidende, at hendes vasketøj skal gøres før arbejde i morgen formiddag. Efter et øjeblik kommer hun ned ad trappen med en mildhed i ansigtet. “Har du vasket mit tøj?”
“Ja,” siger han.
” og blomsterne?”
” jeg ved, hvor stressende arbejde har været. Jeg har det dårligt med, hvordan det gik i morges, og jeg tænkte, at de måske ville muntre dig op.”
” de gjorde. Undskyld.”
“også mig.”
hvad Jack gjorde i dette fiktive scenarie var vanskeligt og kontraintuitivt. Det kan føles som at give op for meget og sætte dig op for at blive udnyttet. Hvorfor skulle han gøre noget godt for Tammy? Hun var uhøflig, og hun skyldte ham en undskyldning.
men det virkede. Han tabte kampen for at vinde krigen. Og til sidst sluttede parret sig om, at livets stress er fjenden, og de er på samme hold.
det typiske handlingsforløb ville være, at Tammys kolde opførsel førte til, at Jack var kold, hvilket igen ville føre til endnu koldere opførsel af Tammy osv. Psykologer kalder dette mønster komplementaritet, og der er to sorter. Den første er, at varme avler varme, mens kulde avler kulde, som i tilfældet med Jacks første impuls til at give Tammy den tavse behandling.
det andet er, at Dominans avler underkastelse, mens underkastelse avler Dominans. For eksempel siger nogle klienter underdanigt til deres terapeuter: “Doc, jeg ved bare ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg har lyst til at have prøvet alt, og jeg er ude af ideer. Jeg håber, du kan hjælpe.”Terapeuten kan reagere med komplementaritet:” jeg forstår. Jeg har en del erfaring med klienter som dig, og jeg tror, jeg kan hjælpe. Lad os starte med nogle vurderinger for at få en bedre ide om, hvad der foregår.”
Alternativt kan en dominerende klient åbne med: “mit problem er depression. Jeg har været deprimeret før, og hvad jeg virkelig har brug for er nogen, der vil lytte — for at give mig et sted at tale om mine problemer uden at prøve at gøre for meget.”Den komplementære terapeut kan sige,” det lyder som om du har tænkt meget over dette, og jeg er interesseret i at lære mere om din situation. Jeg håber, jeg kan hjælpe.”
komplementaritet er generelt naturligt og let. Hvis nogen er rart at du, du har tendens til at være rart tilbage. Hvis de ikke er pæne, hvorfor skulle du så være det? Hvis nogen synes at vide, hvad de laver, er det naturligt at følge. Og når du har ansvaret, er det nemmest, hvis andre gør, hvad du siger.
ikke-komplementær adfærd er vanskeligere, men nogle gange er det det bedste valg. Jacks varme reaktion på Tammys kulde førte til hendes undskyldning, hvilket er, hvad han virkelig ønskede og ville have været usandsynligt at modtage med den tavse behandling.
forskning tyder på, at komplementær adfærd fra terapeuter er god til at opbygge en alliance, hvilket viser sig at være virkelig vigtigt for at hjælpe klienter med at føle sig bedre. Ikke-komplementær adfærd er imidlertid forbundet med klienters adfærdsændring.
den underdanige klient kan føle sig mere komfortabel med en terapeut, der fortæller ham, hvad han skal gøre. Men hvis han skal lære at være mere selvsikker, har han brug for en terapeut, der lejlighedsvis vil sige: “du ved, dette er en tid, hvor jeg ikke har et svar — du bliver nødt til at finde ud af det selv.”Klienten kan blive ængstelig og usikker, men kan i sidste ende også lære at øve en ny tilgang til løsning af livets problemer.
Tilsvarende kan den dominerende klient have brug for en terapeut, der undertiden vil sige: “Så du har altid haft svarene, men samtidig er du her, fordi dine løsninger ikke har fungeret. Venner fortæller dig, at du er for bossy og kritisk, og dit automatiske svar er, at de skal være hårdere. Men jeg tror, at de nogle gange har ret, og ved at lukke dem ned lukker du dem også ud af dit liv. Så får du ikke den støtte, du har brug for, og føler dig ensom og deprimeret.”
dette er en truende ting for en dominerende klient at høre, men igen er det den slags svar, der kan hjælpe hende med at se tingene på en anden måde og ændre hendes adfærd, så hun er mere tilbøjelige til at få hendes behov opfyldt.
ikke-komplementaritet er ubehageligt, kan true forhold og bør bruges med omhu. Hvis du altid er varm til en kold person, kan du blive en pushover. At møde dominans med dominans kan resultere i en kamp, mens det at være underdanig med en underdanig person kan føre til passivitet og kedsomhed. Strategisk interpersonel adfærd i enhver form kan føle sig manipulerende og uautentisk.
i psykoterapi er ideen imidlertid, at lejlighedsvise, ikke-komplementære øjeblikke med stor indflydelse kan have en positiv indflydelse i sammenhæng med et tillidsforhold, og dette princip generaliseres også til andre forhold.
Christopher J. er lektor i psykologi ved Michigan State University, der forsker i ikke-komplementær adfærd. NPR ‘ s Invisibilia podcast og serie udforsker virkelige eksperimenter i ikke-komplementaritet, herunder en dansk by, hvor politiet omfavnede unge muslimske beboere, der var ved at blive radikaliserede, og et middagsselskab, der pludselig blev afbrudt af en fremmed.
