i de senere år har vi set en stigning i mental sundhedsbevidsthed i det sorte samfund. Skuespillerinde og forfatter Taraji P. Henson åbnede sig for sine kampe med angst og depression, og hun er bare en af mange sorte berømtheder, der er blevet offentliggjort om deres mentale sundhedskampe. Uanset om diskussionen omgiver depression, angst, bryde generationstraumer, eller–en af mine personlige favoritter–fortryde konditionering, folk er klar over, at vi ikke behøver at tackle vores kampe alene.
gennem min egen terapirejse opdagede jeg, at jeg udviste codependent adfærd i mine personlige forhold. Lige efter at jeg gjorde denne opdagelse, var det som om en konstant strøm af indlæg dukkede op på mit Instagram-feed, der talte om netop dette problem. Imidlertid, Jeg bemærkede, at det næsten udelukkende blev diskuteret inden for rammerne af romantiske forhold. Siden da, jeg har spurgt mig selv, “hvad med codependent venskaber?”Indlæg om at se, hvem dine “rigtige venner” er under karantæne baseret på, hvem der har tjekket op på dig, har cirkuleret sociale medier. Selvfølgelig, vi kan alle lide at føle os elsket og plejet, men hvorfor forventes det, at selv i en pandemi forventes folk at udvide sig selv for at blive betragtet som “gode venner?”Hvorfor stoler nogle af os på, at vores venner opfylder alle vores følelsesmæssige behov? Der var bestemt noget der at pakke ud, da dette syntes at være et tilbagevendende tema på tværs af mine venskaber. Kunne hele denne dynamik være forankret i codependency?
Codependency er blevet et modeord, men det er vigtigt at vide, at det ikke er klassificeret som en officiel lidelse eller psykisk sygdom efter standarderne i American Psychiatric Association ‘ s Diagnosticeringsmanual. Det er, imidlertid, noget, vi alle bør tage alvorligt, da det kan være roden til giftige forhold. Ifølge American Psychological Association, codependency defineres som en usund hengivenhed til et forhold på bekostning af ens personlige og psykologiske behov. I en undersøgelse udført af foreningen viste det sig at være korreleret med større selvbevidsthed, social angst og dysfunktionelle tilknytningsformer. Som tidligere nævnt, udtrykket bruges ofte til at beskrive romantiske forhold, men det kan også udvides til venskaber.
som alle de andre adfærdsmønstre, vi udviser, læres codependency normalt gennem vores familiedynamik.
tegn på et codependent venskab
bevidst eller ubevidst, en person i venskabet påtager sig typisk rollen som “giver” ved at tilbyde størstedelen af den følelsesmæssige, fysisk, eller mental støtte. Denne anden ven bliver utilsigtet “taker.”Denne form for venskab kan virke harmløs i starten. Problemet opstår, når takeren–som har mest brug for støtte–ikke er i stand til at give det samme til gengæld. Til sidst, med forholdet defineret af en ubalance af magt, der læner sig mod takerens behov, efterlader dette den evige giver udtømt. Kim L. Knight, Ny York-baserede LMHC featured på terapi for sorte piger, uddyber på dette. Hun siger, ” når der er en ubalance i venskabet, man kan føle sig drænet eller overvældet, når man taler eller er omkring venen. Dette er også et tegn på, at codependency er på spil.”
hun fortsatte: “codependent venskaber er ofte ikke skabt med vilje. De dannes ofte ud af, at begge mennesker får deres behov opfyldt på en usund måde. En person, der’ har brug for ‘(takeren) og en anden, der’ skal være nødvendig ‘ (giveren). Behovene for hver person sætter scenen for et usundt, ubalanceret forhold, der fører til udbrænding, vrede, vrede, og generel codependency.”
som alle de andre adfærdsmønstre, vi udviser, codependency læres normalt gennem vores familiedynamik. Når man diskuterer codependency på therapy for Black Girls podcast, siger licenseret terapeut Nedra Glover, “mange gange ser codependency ud som mennesker, der ikke har sunde grænser. Sommetider, vi kan se dette, når vi har forældre, der måske plejer os til at være en bestemt slags person, så du ikke har mulighed for at udvikle grænser,” fortsatte hun.
Knight tilføjede: “mangel på grænser i venskaber kan også føre til codependency, fordi der ikke er nogen fornemmelse af, hvor den ene person slutter, og den anden begynder.”Derudover fortsætter hun med at bemærke, at forventningen er indstillet, og kravene er høje, hvor en person konstant har brug for at blive “reddet”, så den anden person føler sig ansvarlig for at redde dem. Gennem denne dynamik gør den selvovertagne giver det let for takeren at undgå ansvar og det hårde arbejde, der kræves for at foretage en personlig forandring. Et codependent venskab kan også se ud:
- at stole på en ven til alle dine behov og få dem til at føle sig ansvarlige for alle dine følelser, tanker, handlinger, valg eller generelt velvære.
- at opgive andre venskaber, hobbyer, interesser eller familie-tid til at tilbringe tid sammen med din ven.
- en frygt for opgivelse, der kan dukke op som følelser af jalousi, hvis din ven tilbringer tid sammen med andre venner.
- gør ting, du ikke rigtig vil gøre, og føler dig vred over det senere.
- føler dig ængstelig eller stresset, hvis du ikke taler med din ven i en dag eller ikke ved, hvad der foregår med dem.
- forsøger at rette, kontrollere eller gemme din ven.
- din selvværd og identitet afhænger af din evne til at passe på din ven eller hvordan de fungerer.
Knight siger, “forhold, der er afbalancerede, har en jævn udveksling af at give og tage. Når en person regelmæssigt begynder at ignorere deres egne behov af hensyn til en anden, du er mere end sandsynligt i et codependent forhold.”
bemærker du nogle af disse tegn i dine venskaber? Transformation er mulig.
at bemærke codependency i dine venskaber betyder ikke automatisk, at forholdet er usundt; det er hyppigheden og intensiteten, hvor de opstår. En person skal ikke føle, at de konstant giver, mens de modtager lidt eller intet til gengæld. Hvis du kan identificere dig med denne form for venskabsdynamik, der er skridt, du kan tage for at opnå et sundere og indbyrdes afhængigt venskab. “Kuren mod codependency er sunde grænser og forpligter sig til at skabe en version af dig selv, der er adskilt fra andre. Codependency er en usund cyklus af adfærd, som du udviser i relationer. Du kan bryde cyklussen.”
vi bemærker også, at den første ting at vurdere er, om du har nogen grænser eller ej. Du skal føle dig ubegrænset i at lade din ven vide, hvad du vil og ikke vil gøre. For eksempel, hvis du har en grænse for, hvor meget kvalitetstid du kan bruge sammen med dem, men de insisterer på at se dig hver anden dag, skal du gøre det klart, at du har brug for alene tid til at genoplade. Dette er nogle andre skridt at tage:
- Vær ærlig med din ven om, hvad du har følt.
- indse, at ingen person kan opfylde alle dine behov. Det er vigtigt at bruge tid sammen med andre venner eller familie.
- Prioriter selvpleje. Gør ting, der bringer dig glæde, får dig til at føle dig opfyldt og støtte en sund livsstil.
- vær fast, men ikke aggressiv, med din ven om, hvad du har brug for følelsesmæssigt eller mentalt. De kan ikke vide, hvad du har brug for gennem passiv-aggressiv adfærd. Fortæl dem direkte. Rådgivning og selvhjælpsmaterialer kan også hjælpe dig med bedre at forstå roden til din codependent adfærd.
Codependent No More af Melody Beattie var yderst nyttigt for mig personligt. En anden ressource, der blev foreslået, var grænser: hvor du slutter, og jeg begynder af Anne Katherine. Uanset om du er giveren eller takeren i dit venskab, forholdet kan reddes, så længe begge parter er opmærksomme på problemerne og er villige til at foretage ændringerne. Imidlertid, hvis nogen ikke er villige til at anerkende den rolle, de spillede i problemet, eller er modstandsdygtig over for ændringer, så er det måske bedst at skære bånd.
