v posledních letech jsme zaznamenali nárůst povědomí o duševním zdraví v černé komunitě. Herečka a autorka Taraji P. Henson se otevřela o svých bojích s úzkostí a depresí, a je jen jednou z mnoha černých celebrit, které zveřejnily své boje o duševní zdraví. Zda diskuse obklopuje depresi, úzkost, lámání generačního traumatu, nebo–jeden z mých osobních oblíbených–zrušení kondicionování, lidé si uvědomují, že nemusíme řešit naše boje sami.
prostřednictvím své vlastní terapeutické cesty jsem zjistil, že jsem ve svých osobních vztazích vykazoval spoluzávislé chování. Hned poté, co jsem objevil tento objev, bylo to, jako by se na mém kanálu Instagram objevil neustálý proud příspěvků, které hovořily o tomto problému. Nicméně, všiml jsem si, že to bylo téměř výhradně diskutováno v mezích romantických vztahů. Od té doby, ptal jsem se sám sebe, “ a co spoluzávislá přátelství.“?“Příspěvky o tom, kdo jsou vaši „skuteční přátelé“ během karantény na základě toho, kdo vás zkontroloval, cirkulují sociální média. Samozřejmě, všichni se rádi cítíme milovaní a pečujeme o ně, ale proč se od lidí očekává, že se i v pandemii nadměrně rozšíří, aby byli považováni za „dobré přátele?“Proč se někteří z nás spoléhají na naše přátele, aby splnili všechny naše emocionální potřeby? Určitě tam bylo něco rozbalit, protože se to zdálo být opakujícím se tématem mých přátelství. Mohla by být celá tato dynamika zakořeněna v spoluzávislosti?
Spoluzávislost se stala módním slovem, ale je důležité vědět, že není klasifikována jako oficiální porucha nebo duševní nemoc podle standardů diagnostické příručky Americké psychiatrické asociace. To je, nicméně, něco, co bychom všichni měli brát vážně, protože to může být u kořene toxických vztahů. Podle Americké Psychologické Asociace, spoluzávislost je definována jako nezdravá oddanost vztahu za cenu osobních a psychologických potřeb. Ve studii provedené asociací, bylo zjištěno, že koreluje s větším sebevědomím, sociální úzkost, a dysfunkční styly připoutání. Jak již bylo zmíněno dříve, termín se běžně používá k popisu romantických vztahů, ale lze jej také rozšířit na přátelství.
stejně jako všechny ostatní vzorce chování, které vykazujeme, se spoluzávislost obvykle učí prostřednictvím naší rodinné dynamiky.
známky spoluzávislého přátelství
vědomě nebo nevědomě, jedna osoba v přátelství obvykle přebírá roli „dárce“ tím, že nabízí většinu emocionálních, fyzický, nebo duševní podpora. Tento druhý přítel se neúmyslně stává „příjemcem“.“Tento druh přátelství se může na začátku zdát neškodný. Problém nastává, když příjemce-který nejvíce potřebuje podporu-není schopen na oplátku poskytnout totéž. Nakonec, přičemž vztah je definován nerovnováhou moci, která se naklání k potřebám příjemce, to ponechává věčného dárce vyčerpaného. Kim L .. rytíř, LMHC se sídlem v New Yorku vystupoval na terapii pro černé dívky,vysvětluje to. Ona říká, “ když je v přátelství nerovnováha.“, člověk by se mohl cítit vyčerpaný nebo ohromen, když mluví nebo je kolem přítele. To je také známkou toho, že ve hře je spoluzávislost.“
pokračovala: „spoluzávislá přátelství se často nevytvářejí úmyslně. Často se tvoří z obou lidí, kteří uspokojují své potřeby nezdravým způsobem. Jedna osoba, která „potřebuje“ (příjemce) a druhá, která „potřebuje“ (dárce). Potřeby každého člověka připravily půdu pro nezdravé, nevyvážený vztah, který vede k vyhoření, hněv, zášť, a celková spoluzávislost.“
jako všechny ostatní vzorce chování, které vykazujeme, spoluzávislost se obvykle učí prostřednictvím naší rodinné dynamiky. Při diskusi o spoluzávislosti na podcastu Therapy For Black Girls, licencovaný terapeut Nedra Glover tawwab říká ,“ mnohokrát spoluzávislost vypadá jako lidé, kteří nemají zdravé hranice.“. Někdy, můžeme to vidět, když máme rodiče, kteří nás mohou vychovávat, abychom byli určitým druhem člověka, takže nemáte příležitost rozvíjet hranice,“ pokračovala.
Knight dodal: „nedostatek hranic v přátelství může také vést ke spoluzávislosti, protože neexistuje smysl pro to, kde jedna osoba končí a druhá začíná.“Dále poznamenává, že očekávání je nastaveno a požadavky jsou vysoké, pokud jedna osoba neustále potřebuje být „zachráněna“, takže druhá osoba se cítí zodpovědná za jejich záchranu. Prostřednictvím této dynamiky, sebepředpokládaný dárce usnadňuje příjemci vyhnout se odpovědnosti, a tvrdá práce potřebná k provedení osobní změny. Spoluzávislé přátelství může také vypadat:
- spoléhat se na jednoho přítele pro všechny vaše potřeby a přimět je, aby se cítili zodpovědní za všechny vaše pocity, myšlenky, akce, volby, nebo celková pohoda.
- vzdát se jiných přátelství, koníčků, zájmů nebo rodinného času, abyste mohli trávit čas se svým přítelem.
- strach z opuštění, který se může projevit jako pocit žárlivosti, pokud váš přítel tráví čas s ostatními přáteli.
- dělat věci, které opravdu nechcete dělat, a později se o to rozčilovat.
- pocit úzkosti nebo stresu, pokud nebudete mluvit se svým přítelem na jeden den nebo nevíte, co se s nimi děje.
- pokoušíte se opravit, ovládat nebo zachránit svého přítele.
- vaše vlastní hodnota a identita závisí na vaší schopnosti pečovat o svého přítele nebo na tom, jak fungují.
Knight říká: „vztahy, které jsou vyvážené, mají rovnoměrnou výměnu dávání a braní. Když jedna osoba začne pravidelně ignorovat své vlastní potřeby kvůli jinému, jste více než pravděpodobné v spoluzávislém vztahu.“
všimnete si některých z těchto znaků ve vašich přátelstvích? Transformace je možná.
všimnutí si spoluzávislosti ve vašich přátelstvích automaticky neznamená, že vztah je nezdravý; je to frekvence a intenzita, ve které vznikají. Jedna osoba by neměla mít pocit, že neustále dává, zatímco na oplátku dostává málo nebo nic. Pokud se můžete ztotožnit s tímto druhem dynamiky přátelství, existují kroky, které můžete podniknout k dosažení zdravějšího a vzájemně závislého přátelství. Říká Tawwab, “ lékem na spoluzávislost jsou zdravé hranice a závazek vytvořit si vlastní verzi, která je oddělená od ostatních.“. Spoluzávislost je nezdravý cyklus chování, který projevujete ve vztazích. Můžete přerušit cyklus.“
Tawwab také poznamenává, že první věcí, kterou je třeba posoudit, je, zda máte nějaké hranice. Měli byste se cítit neomezeně, když dáte svému příteli vědět, co budete a nebudete dělat. Například, pokud máte limit na to, kolik kvalitního času s nimi můžete strávit, ale trvají na tom, aby vás viděli každý druhý den,ujasněte si, že potřebujete čas na dobití. To jsou některé další kroky, aby se:
- buďte upřímní se svým přítelem o tom, co jste cítili.
- uvědomte si, že nikdo nemůže splnit všechny vaše potřeby. Je důležité trávit čas s ostatními přáteli nebo rodinou.
- upřednostněte péči o sebe. Dělejte věci, které vám přinášejí radost, cítíte se naplněni a podporujete zdravý životní styl.
- buďte pevní, ale ne agresivní, se svým přítelem o tom, co potřebujete emocionálně nebo mentálně. Nemohou vědět, co potřebujete pasivně agresivním chováním. Řekněte jim to přímo. Poradenské a svépomocné materiály vám také mohou pomoci lépe pochopit kořen vašeho spoluzávislého chování.
Codependent No More od Melody Beattie mi osobně velmi pomohl. Dalším zdrojem, který tawwab navrhl, byly hranice: kde skončíš a já začnu Anne Katherine. Ať už jste ve svém přátelství dárcem nebo příjemcem, vztah lze zachránit, pokud si obě strany uvědomují problémy a jsou ochotny provést změny. Pokud však někdo není ochoten uznat roli, kterou v problému hrál, nebo je odolný vůči změnám, pak by mohlo být nejlepší přerušit vazby.
