Autor / povolení k použití Info / tisk PDF
tento článek je z naší knihy řešení šikany!
„AU! To bylo putdown!“
“ Hej! Jen jsem škádlil! Jste přecitlivělí!“
už jste někdy měli tento rozhovor s někým? Lidé často dělají putdowny, aniž by si uvědomili dopad, protože „jen“ žertují, vyjadřují názor nebo škádlí. Když někdo řekne něco, co zažíváte jako zraňující nebo hrubé, mluvení vyžaduje odvahu. Mluvení up má dovednosti znát slova říkat a jak se vypořádat s negativními reakcemi. Konečně, mluvit nahoru vyžaduje moudrost, protože jsou chvíle, kdy mluvit nahoru je chyba.
Co Je Putdown?
putdown je urážlivá nebo zraňující poznámka, která „odloží“ osobu nebo skupinu lidí tím, že je učiní méně hodnými. Ať už je putdown zaměřen na sebe nebo na někoho jiného, mladí lidé a dospělí musí pochopit, že zastavení putdownu s rodinou, přáteli, kolegy a spolužáky je jako zastavení znečištění nebo odhazování odpadků. Nemusí to být vždy možné, ale je důležité vyzkoušet, kdy můžeme. Pokud se naštveme a začneme urážet osobu, která dělá poznámky o putdownu, je to jako přidat ke znečištění. Namísto, můžeme se naučit mluvit způsoby, které jsou uctivé a jasné – a přetrvávat tváří v tvář negativním reakcím.
mezi běžné putdowny patří smích, hrubé gesta nebo zvuky, napodobování a říkat urážlivé věci, díky nimž se někdo cítí trapně, nepohodlně nebo stydí – nebo které jsou neuctivé vůči skupině lidí kvůli jejich rozdílům. Putdowns také zahrnují negativní poznámky o někom za ní nebo za jeho zády za účelem přimět ostatní, aby o této osobě méně přemýšleli. To je jiné, než mluvit o problému, jak získat pomoc, protože účelem není najít řešení, ale ublížit této osobě.
způsoby, jak mluvit
v Kidpower, v závislosti na povaze putdownu a věku našich studentů, odpovědi, které bychom mohli praktikovat, zahrnují:
- „to není vtipné. Prosím, přestaň.“
- “ to je nevlídné. Nelíbí se mi to.“
- “ to není v pohodě.“
- “ k čemu to slouží? Zní to jako urážka.“
- “ to je neuctivé. Prosím, přestaň.“
- “ to je předsudek. To je pro mě nepřijatelné.“
- “ to je zlá věc. Přestaň, nebo odejdu.“
- “ to je šikana. Slíbili jsme, že to neuděláme, a chci dodržet naše sliby.“
- “ to je nečestné. Jsi lepší člověk.“
pomáháme také studentům přijít s úplnějšími prohlášeními o stanovení hranic, jako je, „chápu, že tím nemyslíte žádnou škodu – a cítím se nepříjemně, když o lidech říkáte nevlídné věci.“. Prosím, přestaň.“
kromě toho uznáváme, že jsou chvíle, kdy se nemluví. Například, pokud nebezpečný člověk uráží vás nebo ostatní, aby vyprovokoval Boj, nejlepším plánem je obvykle jen odejít místo odpovědi zpět.
jednání s komentářem obranné reakce na odložení
většina lidí nemá ráda, když jim někdo říká, co mají dělat, a proto připravujeme naše studenty, aby vytrvali v mluvení. Mezi běžné obranné reakce a možné reakce patří:
reakce smyslu pro Humor: nemůžete si vzít vtip?
možná odpověď: obvykle Oceňuji váš smysl pro humor a ten vtip zněl nevlídně. Být zraněný lidem není pro mě vtipný.
znevažující reakce: přeháníš. Jsi přecitlivělá.
Možná Odpověď: Možná. Přesto se cítím nepříjemně, když děláte takové komentáře. Pojďme si místo toho promluvit o něčem jiném.
nevinná reakce: ale tato osoba zde ani není. Tak co na tom záleží?
možná odpověď: chápu, že si myslíte, že na tom nezáleží – a věřím, že říkat zlé věci za něčími zády neznamená, že je to méně zlé – a může poškodit jejich pověst.
faktická reakce: jen jsem uvedl svůj upřímný názor. Je to svobodná země.
možná odpověď: Máte právo věřit všemu, co chcete. A mám právo vás požádat, abyste se vyjádřili jinak nebo mluvili o něčem jiném. Opravdu tomu věřím, kdyby někdo použil taková slova o vás nebo o někom důležitém pro vás, cítili byste se naštvaní.
je užitečná reakce: jen jsem se snažil být užitečný. Nedokážeš se vyrovnat s pravdou?
možná odpověď: vážím si vašeho záměru. Nepociťuji však vaše komentáře jako užitečné. Prosím, mluvte o něčem jiném.
obviňující reakce: je to vaše chyba. Musel jsem to říct, Protože jsi mě naštval.
Možná Odpověď: Jsem smutný, že jste naštvaný, a když říkáte hrubé věci, je to vaše odpovědnost. Vysvětlete prosím, proč jste se mnou nespokojeni, když používáte uctivý jazyk jindy.
změna reakce subjektu: opravdu se mýlíte, protože jste ___________ (zcela nesouvisející stížnost.)
možná odpověď: chápu, že jste z toho nešťastní. Je to však jiné téma. Můžete mi říct o tom, co jsem řekl nebo udělal, že vás trápilo později. Právě teď, prosím, přestaňte používat neuctivý jazyk.
Výhružná Reakce: Bude ti líto, že jsi to řekl.
možná odpověď: zastavte nebo odejdu. Přestaň, nebo ti to řeknu. (Nebo jen odejít a získat pomoc, aniž by k této osobě něco řekl.)
Popírací reakce: nikdy jsem to neřekl. Tak jsem to nemyslel.
možná Odpověď: (Pokud existuje nějaká možnost, že se mýlíte) pokud je to pravda, pak se omlouvám za to, že jsem věřil, že byste řekli něco tak hrozného.(Pokud se to děje opakovaně) mám na to jinou paměť než vy. Takže to znamená, že souhlasíte s tím, že by to byla hrozná věc?
ačkoli mladí lidé často odolávají praktikování toho, jaká slova mají říkat a jak je říkat nahlas, je to obvykle velmi posilující a nechává je cítit připraveni stanovit hranice o putdownech a přetrvávat, když někdo reaguje defenzivně.
chůze naše diskuse o Putdowns
stejně jako já, můžete poznat sebe i ostatní lidi v některých obranných reakcí popsaných výše. Uctivá komunikace vyžaduje tvrdou práci od všech zúčastněných. Pokud chceme zabránit mladým lidem v používání putdownů, my dospělí musíme přestat dělat putdowny sami. Zejména proto, že je těžké ukázat dětem, že můžeme poslouchat s úctou, když se někdo cítí uražen našimi činy nebo slovy, je důležité. Nemusíme souhlasit, ale musíme ukázat, že jsme ochotni porozumět i jiným názorům.
bez ohledu na to, jaké byly naše úmysly, pokud je někdo uražen nebo zraněn něčím, co jsme řekli nebo udělali, můžeme říci: „Je mi líto, že jsem to řekl způsobem, který byl zraňující.“Pokud jsme se mýlili, můžeme říci:“ mýlil jsem se. To bylo pro mě hloupé. Omlouvám se.“Pokud bychom vyjadřovali platné obavy, můžeme říci:“ nechtěl jsem ublížit vašim pocitům. Omlouvám se. Ve stejnou dobu, Musím vám o tomto problému říct. Existuje způsob, jak to mohu říci, že vás nebude urážet?“
vidět dospělé omluvit za putdowns je nesmírně vzdělávací pro děti!
dospělí mohou dětem říci, jakmile jsou dost staří na to, aby pochopili: „nikdo z nás není dokonalý a všichni děláme chyby. Když se někomu nelíbí něco, co říkáte nebo děláte, může to být zneklidňující. Místo toho, abyste hned něco řekli, můžete se naučit soustředit se a poslouchat. Pokuste se klást otázky, dokud nepochopíte, proč je s vámi druhá osoba nešťastná. I když nesouhlasíte, můžete říci, že je vám líto, že jste zranili něčí pocity.“
podívejte se na Kidpower Comics s věkem odpovídající edice pro mladší děti, mládež a dospívající / mladí dospělí!
další informace o zdrojích Kidpower pro výuku bezpečnostních dovedností a konceptů těchto lidí naleznete v naší online knihovně (bezplatné členství v komunitě) a v našem knihkupectví RelationSafe™.
Copyright © 2013 – současnost. Všechna práva vyhrazena.
Publikováno: Březen 9, 2013 / Naposledy Aktualizováno: Září 29, 2017
Irene van der Zande, zakladatelka a výkonná ředitelka Kidpower
zakladatelka a výkonná ředitelka Kidpower Irene van der Zande je mistrem ve výuce bezpečnosti prostřednictvím příběhů a postupů a inspiruje ostatní, aby udělali totéž. Její odborné znalosti o ochraně dětí a osobní bezpečnosti byly představeny USA Today, CNN, Today Moms, LA Times a Wall Street Journal. Publikace zahrnují: kreslené ilustrované komiksy Kidpower Safety a Kidpower výukové knihy osnovy; šikana: co dospělí potřebují vědět a dělat, aby děti byly v bezpečí; příručka o bezpečnostních dovednostech vztahů pro dospívající a dospělé; nejdříve Učitelný okamžik: Osobní bezpečnost pro kojence, batolata, a předškoláci; kniha Kidpower pro péči o dospělé: osobní bezpečnost, Sebeobrana, důvěra, a obhajoba mladých lidí, a amazonský bestseller dělá správně naše děti: Ochrana bezpečnosti dětí na všech úrovních.
