Comment Parler des mises En échec

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Cet article est tiré de notre livre sur les solutions d’intimidation!

 » AÏE! C’était un échec ! »
 » Hé! Je te taquinais ! Vous êtes hypersensible! »

Avez-vous déjà eu cette conversation avec quelqu’un? Les gens font souvent des mises en échec sans se rendre compte de l’impact parce qu’ils « ne font que » plaisanter, exprimer une opinion ou taquiner. Quand quelqu’un dit quelque chose que vous ressentez comme blessant ou grossier, parler prend du courage. Prendre la parole nécessite de connaître les mots à dire et de savoir comment gérer les réactions négatives. Enfin, parler prend de la sagesse, car il y a des moments où parler est une erreur.

Qu’Est-Ce Qu’Un Putdown ?

Une mise en échec est une remarque insultante ou blessante qui « abaisse » une personne ou un groupe de personnes en les rendant moins dignes. Qu’une mise en échec soit dirigée contre eux-mêmes ou contre quelqu’un d’autre, les jeunes et les adultes doivent comprendre qu’arrêter les mises en échec avec leur famille, leurs amis, leurs collègues et leurs camarades de classe, c’est comme arrêter la pollution ou les déchets. Ce n’est peut-être pas toujours possible, mais il est important d’essayer quand nous le pouvons. Si nous nous énervons et commençons à insulter la personne qui fait les remarques de rejet, c’est comme ajouter à la pollution. Au lieu de cela, nous pouvons apprendre à parler d’une manière à la fois respectueuse et claire – et à persister face aux réactions négatives.

Les réprimandes courantes comprennent le fait de rire, de faire des gestes ou des sons grossiers, d’imiter et de dire des choses insultantes qui rendent quelqu’un embarrassé, inconfortable ou honteux – ou qui sont irrespectueux envers un groupe de personnes en raison de leurs différences. Les mises en échec incluent également faire des remarques négatives sur quelqu’un derrière elle ou son dos dans le but d’amener les autres à moins penser à cette personne. C’est différent de parler d’un problème pour obtenir de l’aide, car le but n’est pas de trouver une solution, mais d’être blessant pour cette personne.

Façons de parler

Dans Kidpower, selon la nature de la mise en échec et l’âge de nos élèves, les réponses que nous pourrions pratiquer incluent:

•  » C’est pas drôle. S’il te plaît, arrête. »
•  » C’est une chose méchante à dire. Je n’aime pas ça. »
•  » Ce n’est pas cool. »
•  » À quoi sert de dire cela? Cela ressemble à une insulte. »
•  » C’est irrespectueux. S’il te plaît, arrête. »
•  » C’est un préjugé. Ce n’est pas acceptable pour moi. »
• « C’est une chose méchante à faire. Arrête ou je pars. »
•  » C’est de l’intimidation. Nous avons promis de ne pas le faire, et je veux tenir nos promesses. »
•  » C’est déshonorant. Tu es une meilleure personne que ça. »

Nous aidons également les élèves à formuler des énoncés plus complets qui fixent les limites, tels que: « Je comprends que vous ne voulez pas dire de mal – et je me sens mal à l’aise lorsque vous dites des choses méchantes sur les gens. S’il te plaît, arrête. »

De plus, nous reconnaissons qu’il y a des moments où il ne faut PAS s’exprimer. Par exemple, si une personne dangereuse vous insulte ou insulte d’autres personnes afin de provoquer une bagarre, le meilleur plan est généralement de partir au lieu de répondre.

Gérer les Réactions défensives aux commentaires

La plupart des gens n’aiment pas qu’on leur dise quoi faire, c’est pourquoi nous préparons nos élèves à persister à parler. Les réactions défensives courantes et les réponses possibles incluent:

Le sens de l’humour Réaction: Ne pouvez-vous pas plaisanter?
Réponse possible: J’apprécie généralement votre sens de l’humour, et cette blague semblait méchante. Être blessant envers les gens n’est pas drôle pour moi.

La réaction de rabaissement: Vous réagissez de manière excessive. Tu es hypersensible.
Réponse possible: Peut-être. Tout de même, je me sens mal à l’aise quand vous faites des commentaires comme ça. Parlons plutôt d’autre chose.

La réaction innocente: Mais cette personne n’est même pas là. Alors, qu’importe-t-il?
Réponse possible: Je comprends que vous pensez que cela n’a pas d’importance – et je crois que dire des choses méchantes dans le dos de quelqu’un ne le rend pas moins méchant – et peut nuire à sa réputation.

La Réaction factuelle d’Être: je faisais juste part de mon opinion honnête. C’est un pays libre.
Réponse possible: Vous avez le droit de croire tout ce que vous voulez. Et j’ai le droit de vous demander de vous exprimer différemment ou de parler d’autre chose. Je crois vraiment que, si quelqu’un utilisait des mots comme ça à votre sujet ou à quelqu’un d’important pour vous, vous vous sentiriez contrarié.

La réaction utile: J’essayais juste d’être utile. Tu ne peux pas gérer la vérité ?
Réponse possible: J’apprécie votre intention. Cependant, vos commentaires ne me semblent pas utiles. S’il te plaît, parle d’autre chose.

La réaction de blâme : C’est de votre faute. Je devais dire ça parce que tu m’as rendu fou.
Réponse possible: Je suis triste que vous soyez en colère, et quand vous dites des choses grossières, c’est votre responsabilité. Veuillez expliquer pourquoi vous n’êtes pas satisfait que j’utilise un langage respectueux une autre fois.

Le Changement de la réaction du Sujet: Vous avez vraiment tort parce que vous ___________ ( une plainte complètement indépendante.)
Réponse possible: Je comprends que vous en soyez mécontent. Cependant, c’est un sujet différent. Tu peux me parler de ce que j’ai dit ou fait qui t’a dérangé plus tard. Maintenant, arrêtez d’utiliser un langage irrespectueux.

La Réaction menaçante: Je vais vous excuser d’avoir dit ça.
Réponse possible : Arrêtez ou je pars. Arrête ou je te le dirai. (Ou tout simplement partir et obtenir de l’aide sans rien dire de plus à cette personne.)

La réaction de déni: Je n’ai jamais dit ça. Ce n’est pas ce que je voulais dire.
Réponse possible: (S’il y a une possibilité que vous vous trompiez) Si c’est vrai, alors je m’excuse de croire que vous diriez quelque chose d’aussi horrible.(Si c’est quelque chose qui se produit à plusieurs reprises) J’ai un souvenir différent à ce sujet que vous. Donc, cela signifie-t-il que vous êtes d’accord que ce serait une chose horrible à dire?

Bien que les jeunes résistent souvent à la pratique des mots à dire et de la façon de les dire à haute voix, le faire est généralement très stimulant et les laisse se sentir prêts à fixer des limites sur les mises en échec et à persister lorsque quelqu’un réagit défensivement.

En marchant Dans Notre Discours Sur les Putdowns

Comme moi, vous pourriez vous reconnaître ainsi que d’autres personnes dans certaines des réactions défensives décrites ci-dessus. Une communication respectueuse exige un travail acharné de la part de toutes les personnes impliquées. Si nous voulons empêcher les jeunes d’utiliser des putdowns, nous, les adultes, devons arrêter de faire des putdowns nous-mêmes. Surtout parce que c’est difficile, montrer aux enfants que nous pouvons écouter respectueusement quand quelqu’un se sent insulté par nos actions ou nos paroles est important. Nous ne sommes pas obligés d’être d’accord, mais nous devons montrer que nous sommes prêts à comprendre d’autres points de vue.

Quelles que soient nos intentions, si quelqu’un est insulté ou blessé par quelque chose que nous avons dit ou fait, nous pouvons dire: « Je suis désolé d’avoir dit cela d’une manière blessante. »Si nous avions tort, nous pouvons dire: « J’avais tort. C’était une chose stupide à dire pour moi. Je suis désolée. »Si nous exprimions une préoccupation valable, nous pouvons dire: « Je ne voulais pas blesser vos sentiments. Je suis désolée. En même temps, je dois vous parler de ce problème. Y a-t-il un moyen de le dire que vous ne trouverez pas insultant? »

Voir des adultes s’excuser pour des refus est extrêmement éducatif pour les enfants!

Les adultes peuvent dire aux enfants dès qu’ils sont en âge de comprendre:  » Aucun de nous n’est parfait, et nous faisons tous des erreurs. Quand quelqu’un n’aime pas quelque chose que vous dites ou faites, cela peut être bouleversant. Au lieu de dire quelque chose tout de suite, vous pouvez apprendre à vous concentrer et à écouter. Essayez de poser des questions jusqu’à ce que vous compreniez pourquoi l’autre personne n’est pas satisfaite de vous. Même si vous n’êtes pas d’accord, vous pouvez dire que vous êtes désolé d’avoir blessé les sentiments de quelqu’un. »

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Publié le : 9 mars 2013 / Dernière mise à jour: Septembre 29, 2017

Irene van der Zande, Fondatrice et Directrice générale de Kidpower

La fondatrice et dirigeante de Kidpower, Irene van der Zande, est une maître dans l’enseignement de la sécurité à travers des histoires et des pratiques et dans l’inspiration des autres à faire de même. Son expertise en matière de protection de l’enfance et de sécurité personnelle a été présentée par USA Today, CNN, Today Moms, le LA Times et le Wall Street Journal. Les publications incluent: Bandes dessinées de sécurité Kidpower illustrées par des dessins animés et programme de livres d’enseignement Kidpower; Intimidation: Ce que les adultes doivent Savoir et faire pour assurer la sécurité des enfants; le Manuel des compétences en matière de Sécurité Relationnelle pour les adolescents et les Adultes; Le Premier moment enseignable: Sécurité personnelle pour les Bébés, les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire; Le Livre Kidpower pour les Adultes Attentionnés: Sécurité Personnelle, Autoprotection, Confiance et Plaidoyer pour les Jeunes, et le Best-Seller Amazon Doing Right by Our Kids: Protecting Child Safety à Tous les Niveaux.