Comment Parler aux Enfants de Fausses Couches et de Mortinaissance

Nous avons reçu une question cette semaine sur les ressources pour parler avec les enfants de fausses couches et de mortinaissance. Bien que nous ayons beaucoup de ressources pour parler aux enfants de la mort et du chagrin (vous pouvez les trouver ici), j’ai réalisé que nous n’avions jamais explicitement écrit sur le fait de parler aux enfants de fausses couches ou de mortinaissance, et cela semble être un véritable oubli.

De plus, lorsque j’ai commencé à chercher d’autres ressources sur le sujet, j’ai été choqué de voir à quel point je pouvais me présenter. Avec 10 à 15 grossesses connues sur 100 se terminant par une fausse couche ou une mortinaissance, c’est un problème auquel de nombreuses familles avec de jeunes enfants sont confrontées. Sans surprise, nous avons décidé de faire ce que nous faisons de mieux ici à WYG: fouiller dans la littérature et partager des informations et des conseils pour informer les enfants des fausses couches et des mortinaissances.

Avant d’aller plus loin, je veux donner un avertissement de langue. Nous sommes bien conscients qu’il existe des sentiments forts à propos du langage utilisé autour de la fausse couche, de la mortinaissance, de la perte de grossesse, de la perte du nourrisson et de la perte de l’enfant. Nous comprenons également pourquoi il y a tant de débats autour de la terminologie. Nous comprenons que beaucoup de gens pensent que le terme « fausse couche » porte un ton de blâme et que la « perte de grossesse » semble minimiser et invalider. D’un autre côté, nous comprenons également que beaucoup de gens préfèrent ces termes mêmes. Comme tant de choses dans le chagrin, la langue est un choix personnel sur ce qui se sent bien.

Pour les besoins de cet article, nous utiliserons les termes les plus couramment utilisés, et donc les plus fréquemment recherchés. Sachez que nous utilisons ce langage pour aider les gens à trouver ces informations, mais nous soutenons la terminologie qui reflète le mieux votre expérience.

En parlant de votre propre expérience, avant de commencer à parler de soutenir vos petits, parlons vite de vous. Nous avons dit, à maintes reprises, que soutenir les enfants commence par prendre soin de soi–même, ce qui signifie s’occuper de son propre chagrin. Donc, avant d’aller trop loin dans ce post, vous voudrez peut-être aller consulter quelques-uns des messages que nous avons sur la gestion des pertes de grossesse.

D’accord, sur les enfants. Les questions que nous recevons pour parler aux enfants de fausses couches et de mortinaissances sont généralement assez larges et englobent en réalité une série de questions. Voici quelques-unes des bases que nous allons couvrir aujourd’hui:

• Dois-je parler à mon enfant de ma fausse couche ou de ma mortinaissance?
• Si oui, quand dois-je le dire à mon enfant?
• Comment dois-je parler à mon enfant d’une fausse couche?
• Que dois-je attendre de mon enfant?

Toutes les bonnes et raisonnables questions! Prenons-les un par un.

Dois-je informer mon enfant de ma fausse couche?

Si vous leur avez parlé de votre grossesse, vous devriez leur parler de votre fausse couche. Nous avons entendu et lu de nombreuses histoires sur des parents qui supposent que les enfants âgés de 2 à 4 ans sont trop jeunes pour comprendre pleinement et ne se souviendront pas pleinement de la grossesse, il n’est donc pas nécessaire de leur dire. Souvent, cela vient d’un endroit protecteur et l’inquiétude que leur dire sera inutilement difficile.

Voici le problème: les enfants comprennent généralement plus que nous ne le pensons, en prennent plus que nous ne le pensons, se souviennent plus que nous ne le pensons. Ainsi, la décision de ne pas dire quelque chose amène souvent les enfants à poser des questions plus tard, à se sentir confus ou à se demander silencieusement.

Mais que se passe-t-il si je n’ai pas parlé de la grossesse à mon enfant?

C’est une question plus compliquée. Si votre enfant n’était pas au courant de la grossesse, il pourrait ne pas être nécessaire ou justifié de partager la perte avec lui. Cela dit, pendant que vous pleurez, vos enfants verront et reconnaîtront probablement que quelque chose se passe. VRAIMENT. Je sais que vous voudrez peut-être croire que vos enfants ne remarquent pas quand vous êtes triste, mais bien souvent, ils peuvent dire quand il y a eu un changement émotionnel.

Souvent, la confusion et l’inquiétude de ne pas savoir ce qui se passe peuvent sembler plus troublantes que de se faire dire, de manière solidaire, pourquoi maman et / ou papa se sentent tristes. En outre, une telle conversation peut modéliser pour les enfants que les sentiments douloureux sont difficiles, mais qu’il ne faut pas trop craindre, et crée une culture familiale où tout le monde peut parler ouvertement de ses émotions.

Quand dois-je informer mon enfant de ma fausse couche ou de ma mortinaissance?

C’est une question plus difficile à répondre, car cela dépend beaucoup de vous et de votre famille. S’il y a eu beaucoup de discussions sur l’arrivée d’un nouveau bébé et que votre enfant l’élève régulièrement, il sera probablement préférable de le dire à l’enfant plus tôt que tard. Ce sera potentiellement difficile pour vous et l’enfant si vous devez avoir des conversations qui ne sont pas honnêtes et transparentes sur ce qui s’est passé.

Cela dit, assurez-vous de vous sentir préparé et bien soutenu dans la conversation. Cela ne signifie pas que vous devez attendre jusqu’à ce que vous vous sentiez confiant de ne pas être émotif (cela pourrait ne jamais arriver!). Mais vous voulez vous assurer que vous vous sentez capable de rester relativement clair et calme et que vous avez le soutien de quelqu’un si vous le souhaitez – peut-être un partenaire, un membre de la famille ou un ami qui fera partie de la conversation, au cas où vous vous trouveriez plus submergé par l’émotion que prévu.

Comment expliquez-vous une fausse couche ou une mortinaissance à un enfant?

Pour beaucoup, c’est la question la plus importante: Que dois-je dire et comment dois-je le dire?

La première considération est l’âge de votre enfant. Aujourd’hui, nous nous concentrons sur les jeunes enfants, qui pourraient ne pas comprendre complètement des choses abstraites et conceptuelles comme la mort et les fausses couches. Si vous souhaitez des informations sur l’influence de l’âge du développement sur la compréhension, consultez cet article.

Astuce #1: Gardez à l’esprit que l’euphémisme est déroutant pour les enfants, l’objectif est donc de trouver une explication confortable pour vous, mais aussi directe et facile à comprendre pour votre enfant.

Astuce #2: Il est souvent préférable de fournir aux jeunes enfants de petites quantités d’informations à la fois. Donc, idéalement, vous partageriez un peu avec eux, confirmeriez leur compréhension, puis expliqueriez plus en détail s’ils ont des questions.

Astuce #3: Quelque chose qui rend cette conversation un peu plus difficile est le fait que le concept de grossesse peut être difficile à saisir pour les jeunes enfants, pour commencer. Il peut donc être utile de commencer par un examen de ce que vous leur avez déjà dit.

Cela pourrait ressembler à « Maman veut te parler du bébé. Tu te souviens quand on a parlé du bébé qui poussait dans le ventre de maman? Et je t’ai dit que bientôt le bébé deviendrait assez grand pour vivre en dehors du ventre de maman, comme tu l’as fait? ».

Astuce #4: Vous pourriez avoir l’impression que, si vous leur dites la vérité, vous devez leur donner toutes les spécificités médicales. À moins qu’un enfant ne demande plus d’informations, les détails spécifiques ne seront souvent pas nécessaires.

Au lieu de cela, une simple déclaration expliquant que le bébé n’était pas assez fort pour vivre en dehors du ventre de maman est un bon point de départ. Cela peut sembler quelque chose comme: « Lorsque le médecin a vérifié comment le bébé grandissait, elle a constaté que le bébé ne grandissait pas et ne devenait pas assez fort pour vivre en dehors du ventre de maman. Ça veut dire que le bébé est mort. »

Qu’un enfant comprenne ou non déjà la mort peut changer le cours de la conversation ici, alors assurez-vous d’évaluer ce que votre enfant sait. Vous voudrez peut-être demander: « Savez-vous ce que cela signifie quand quelqu’un meurt? ». Expliquez que lorsque quelqu’un ou quelque chose meurt, son corps cesse de fonctionner et c’est ce qui est arrivé au bébé.

Astuce #5: Expliquez à l’enfant que ce n’est la faute de personne si le bébé est mort. Surtout si l’enfant n’était pas excité à l’idée d’avoir un frère ou une sœur, car les enfants se livrent souvent à une « pensée magique ». La pensée magique, c’est quand un enfant ne comprend pas complètement la relation entre ses pensées et le monde. Dans ce cas, ils peuvent penser à tort que c’est de leur faute si le bébé est mort parce qu’ils ne voulaient pas d’un frère ou d’une sœur.

Astuce #6: Partagez avec l’enfant que, même si le bébé n’a jamais quitté le ventre de maman, le bébé fera toujours partie de la famille. Assurez-vous également qu’ils savent qu’il sera toujours acceptable de parler du bébé et de poser des questions. Vous pouvez envisager de demander à votre enfant s’il veut réfléchir à un moyen de lui dire au revoir, peut-être en dessinant une image, en chantant une chanson, en plantant un arbre ou toute autre chose qui convient à votre enfant et à votre famille.

Astuce #7: Il est important de normaliser et de valider les émotions – leurs émotions et les émotions des autres. Faites-leur savoir que les autres peuvent pleurer et se sentir tristes et que ce n’est pas grave s’ils se sentent tristes aussi. Rappelez à votre enfant qu’il peut toujours partager ce qu’il ressent avec vous.

Astuce #8: Rappelez-vous que des choses comme la normalité et la routine sont importantes pour les enfants. Alors faites-leur savoir que, bien que les choses soient différentes en ce moment, elles continueront à être prises en charge, que vous serez là pour elles et que les choses iront bien.

Ce guide de la Miscarriage Association au Royaume-Uni contient quelques exemples de langage et d’explications utilisés par d’autres familles.

Une note sur la religion

Si vous avez un système de croyances religieuses, cela pourrait également faire partie de la conversation avec votre enfant. Rappelez-vous simplement que la religion peut présenter des idées abstraites qui peuvent être déroutantes pour les jeunes enfants, alors assurez-vous d’être direct et rassurant. Des phrases comme « ton frère était si bon que Dieu avait besoin de lui au ciel » peuvent soulever des questions comme « ne suis-je pas assez bon? » ou « si je suis trop bon, Dieu me fera-t-il mourir aussi? ». Des phrases comme « il est dans un meilleur endroit » peuvent également s’avérer déroutantes.

Que puis-je attendre de mon enfant?

Il est difficile pour nous de vous dire à quoi s’attendre de vos enfants car, comme vous le savez, tous les enfants sont différents. Bien que certaines de ces réponses puissent vous surprendre, sachez simplement que ce qui suit est tout à fait normal:

• Si l’enfant a des curiosités spécifiques sur les aspects physiques de la fausse couche ou de la mortinaissance.
• Si l’enfant semble ne pas s’en soucier
• Si la réponse de l’enfant semble égoïste ou égocentrique
• Si l’enfant dit quelque chose de fait ou direct
• Si l’enfant a des questions existentielles ou des observations sur le sens de la vie et de la mort
• Si l’enfant fait des déclarations de blâme en colère
• L’enfant semble triste et en deuil une minute, puis est heureux et joue la minute suivante.

Ce sont toutes des réponses normales. N’oubliez pas qu’il y a un large éventail de réponses et que les enfants vont pleurer petit à petit au fil du temps ou par crises. Faites de votre mieux pour répondre à leurs questions et commentaires de manière calme, validante et sans jugement. Plus important encore, gardez le dialogue ouvert. Les enfants peuvent avoir des questions beaucoup plus tard, alors assurez-vous qu’ils savent que c’est quelque chose dont ils peuvent toujours demander et parler.

Quel est votre conseil ?

Faire face au chagrin est ce que nous apprenons tous en cours de route, alors que nous trébuchons dans l’obscurité et essayons de trouver un chemin vers l’avant. Si vous avez l’expérience de parler avec des enfants de fausse couche ou de mortinaissance, ou si vous vous souvenez qu’un parent vous a parlé, faites-nous part de vos pensées! De bonnes expériences ? Mauvaises expériences? Plus de questions? Quoi qu’il en soit, laissez un commentaire!