Ce que Nous Aurions Dû Apprendre à l’école Mais Que nous n’avons Jamais fait

Au cours des dix dernières années, j’ai lu 100 livres et interviewé plus de 700 personnes. Nous avons une blague en cours sur La Création Indubitable. Mes choix d’invités sont généralement le reflet d’un problème dans ma vie. Je suppose que vous pourriez dire que j’ai essayé de comprendre ce qu’on aurait dû apprendre à l’école, mais je ne l’ai jamais fait.

Heureusement pour moi, il semble que la plupart de nos auditeurs s’intéressent à ces mêmes questions. Il y a une grande leçon que j’ai tirée de mes invités sur la créativité Indubitable: Il y a beaucoup de compétences de vie que nous aurions dû apprendre à l’école mais que nous n’avons jamais apprises. J’aurais adopté une approche différente à l’université, dans ma carrière et dans mes relations en sachant ce que je fais à l’âge de 41 ans.

Notre modèle d’éducation actuel est dépassé et inefficace. Nous vivons dans un monde où l’accès au savoir et à l’information est omniprésent. La valeur de la mémorisation de l’information pour la régurgiter, passer les tests et obtenir de bonnes notes a diminué. Selon Chase Jarvis, nous nous dirigeons vers un modèle de portefeuille de carrières. Les enfants qui grandissent aujourd’hui auront probablement cinq emplois en même temps. Mais le modèle d’éducation actuel les prépare à un avenir qui n’existe pas.

Si le but de l’éducation est de nous transformer en adultes pleinement fonctionnels, heureux et en bonne santé, elle échoue à de nombreux niveaux.

Ce que nous aurions dû apprendre à l’école

Lorsque j’ai commencé à écrire cet article, j’ai demandé à ma communauté sur Facebook ce qu’elle pensait que vous auriez dû apprendre à l’école, mais je ne l’ai jamais fait. Trois thèmes n’ont cessé d’émerger.

Gérer sa psychologie

Ces saisons de souffrance ont une façon d’exposer les parties les plus profondes de nous-mêmes et de nous rappeler que nous ne sommes pas les gens que nous pensions être. Les gens de la vallée ont été brisés. On leur a rappelé qu’ils ne sont pas seulement les parties d’eux-mêmes qu’ils exposent. – David Brooks

Au début de 2007, ma vie a basculé. La fille avec qui je sortais a avorté. Au cours d’une relation déjà tumultueuse, j’ai failli me faire virer d’un autre emploi. Et toutes les écoles de commerce où j’ai postulé m’ont rejetée. C’était un point bas dans ma vie.

Fond rocheux

Cela ne s’est pas beaucoup amélioré lorsque j’ai obtenu mon diplôme du programme de MBA à Pepperdine. J’étais fauché, sans emploi et je vivais chez mes parents à l’âge de 31 ans. En même temps, ma sœur est entrée à l’école de médecine. Et elle a terminé ses études supérieures avec l’un des GPAs les plus élevés de sa classe.

J’avais l’impression qu’elle était la source de leur fierté et de leur joie, et j’étais la source de toute leur déception. Ce fut un test majeur de ma propre capacité à gérer ma psychologie. Et cela a été le catalyseur de mon voyage de 10 ans pour construire une créativité incomparable dans ce qu’elle est aujourd’hui.

La gestion de notre psychologie est essentielle pour naviguer dans ce qu’un de mes mentors a appelé un monde de permanence décroissante. Nous devons faire face à des hauts et des bas. Nous devons éviter de lier notre estime de soi à des événements et des circonstances externes. Et au milieu de cela, ils apparaissent dans le monde comme un être humain entièrement fonctionnel, pas complètement foutu. C’est ce que nous aurions dû apprendre à l’école, mais nous ne l’avons jamais fait.

Au lieu de cela, nous objectivons les étudiants avec des notes aux lettres, des résultats aux tests et la pression d’acceptation dans des collèges prestigieux. Cette chasse aux distinctions et à la validation se poursuit dans la vie adulte. Nous poursuivons notre estime de soi grâce à des emplois prestigieux, plus d’argent et des partenaires potentiels. Nous ne passons presque pas de temps à enseigner aux gens comment gérer la relation qu’ils entretiennent avec eux-mêmes. Pourtant, c’est la relation la plus importante qu’ils auront jamais.

Peu importe ce que vous voulez accomplir:

• Construire une startup
• Avoir une relation amoureuse
• Terminer un projet créatif

Vous devez apprendre à gérer votre psychologie.

Pour cet article, j’ai divisé la gestion de votre psychologie en catégories suivantes:

Validation

Si souvent, notre estime de soi et notre estime de soi sont déterminées par une forme de validation externe. Pour certaines personnes, il s’agit d’une promotion au travail, de voir leur livre devenir un best-seller ou de vendre leur startup. Pour d’autres, c’est leur partenaire romantique. Mais tant que vous essayez de combler un vide avec quelque chose d’extérieur, vous tenterez de combler un puits sans fond. Quand un problème est résolu, un autre apparaît.

Pendant les années où je construisais une Créativité incomparable, pouvoir sortir de la maison de mes parents était l’éléphant dans la pièce. C’était mon objectif principal. Puis c’est arrivé. Non seulement cela s’est produit. Mais je me suis aussi retrouvé à 2 minutes de la plage. C’est là que je voulais vivre depuis que j’ai attrapé une vague il y a neuf ans.

Je me faisais payer pour parler, voyageais dans tout le pays et écrivais mon deuxième livre avec un éditeur. Pendant environ deux mois, j’ai été au sommet du monde. C’est devenu ma nouvelle normalité et un autre problème a pris le dessus, sortir ensemble.

Vraie confiance

La vraie confiance est plus investie dans votre perception de vous-même que dans la perception de quelqu’un d’autre de vous. – Mark Manson

À l’approche de mon 40e anniversaire, j’ai ressenti une pression immense pour rencontrer quelqu’un. Selon les normes, si la culture indienne, j’étais une bombe à retardement avec une date d’expiration au coin de la rue. Mais, j’avais transmis mon estime de soi à autre chose de l’extérieur, l’approbation du sexe opposé.

Nous continuons à répéter ce modèle jusqu’à ce que nous comprenions le fait que notre estime de soi ne peut pas être acquise par des moyens externes. Tant que nous continuerons à chercher notre estime de soi à travers quelque chose d’extérieur, elle fluctuera toujours.

Après des mois de rendez-vous qui n’allaient nulle part, j’ai embauché Nick Notas pour être mon coach de rencontres.

Je lui ai demandé si rencontrer une autre fille me ferait oublier celles avec qui les choses n’ont pas fonctionné. Il a dit: « Oui, mais vous poursuivez toujours votre estime de soi à travers quelque chose d’extérieur, c’est donc un peu comme être un héroïnomane. Si cela ne fonctionne pas, vous êtes de retour là où vous avez commencé. »

Ce que nous aurions dû apprendre à l’école, c’est que la façon dont quelqu’un d’autre nous perçoit ne devrait jamais être le facteur déterminant de notre estime de soi. Mais pour tant de gens, c’est le cas. Plutôt que de conclure que nous sommes incompatibles avec une autre personne, nous pensons que quelque chose ne va pas chez nous. Et cela nous maintient pris au piège dans un cercle vicieux de faible estime de soi et d’un manque de confiance véritable.

Le Courage d’être détesté / Acceptation de soi

Dès le jour de notre naissance, le monde nous dit des mensonges sur qui nous sommes, comment nous devrions vivre et ce que nous devrions sacrifier pour franchir une ligne d’arrivée imaginaire vers le succès et le bonheur. Plus puissants que les mensonges purs et simples qu’on nous dit, cependant, sont les poisons plus subtils et plus larges de notre culture, la façon dont nous les ingérons et les métabolisons jusqu’à ce qu’ils se sentent comme faisant partie de nous, mais nous ne pouvons toujours pas comprendre pourquoi nous sommes malades. – Heather Havrilesky

Il y a peu de choses plus libératrices dans la vie que d’abandonner le besoin d’être aimé de tout le monde. Non seulement cela est impossible et hors de votre contrôle. C’est épuisant.

Une fois que vous abandonnez cela, deux choses se produisent:

1. Vous arrêtez de perdre énormément de temps et d’énergie.
2. La profondeur et la qualité des relations que vous entretenez avec les gens de votre vie augmentent considérablement.

Vous arrivez à apparaître dans le monde comme une version non apologétique et sans conneries de qui vous êtes. Cela, à son tour, augmente votre estime de soi car votre valeur ne dépend plus du fait que quelqu’un d’autre vous approuve ou non. Votre attitude devient « Voici qui je suis, à prendre ou à laisser. Et si vous choisissez de le quitter, ce n’est pas la bonne solution pour le travail, pour la relation, pour le partenaire, etc. »

L’acceptation de soi signifie avoir le courage de se présenter comme une version vulnérable, authentique et sans conneries de qui vous êtes. Cela signifie ne pas cacher vos bizarreries et vos aspérités derrière des masques. En fait, ce que vous trouverez probablement lorsque vous vous présenterez comme la version sans conneries de qui vous êtes, c’est que le monde semble plus léger. Les personnes qui ne vous acceptent pas importent peu car leur validation ne détermine pas votre opinion sur vous-même. Vous êtes sélectif quant à l’opinion qui compte.

C’est ce que nous aurions dû apprendre à l’école, mais nous ne l’avons pas fait. En conséquence. les enfants se sentent impopulaires, invisibles, pas cool et dans les scénarios les plus sombres obligés de tirer sur une putain d’école. Peut-être que le chemin des fusillades à l’école consiste à apprendre aux élèves à gérer leur psychologie.

N’étant pas cool

C’est incroyable de voir combien d’énergie et d’efforts nous mettons tous pour essayer d’être perçus comme « cool. Facebook Instagram et les mises à jour de statut de Facebook. Nous sommes prudents sur ce que nous choisissons de révéler par peur d’être étiquetés comme non cool. Mais l’effort que nous déployons pour être cool, pour poncer nos bords rugueux peut être vraiment épuisant. Malheureusement, l’école ne nous apprend pas à nous approprier nos histoires et à accepter à quel point nous pourrions être peu cool. Au lieu de cela, il nous apprend à chercher désespérément la validation de personnes dont les opinions n’ont aucune pertinence dans nos vies.

J’ai accepté le fait qu’il y a beaucoup de choses sur moi qui ne sont pas cool. Ce n’est pas cool:

Avoir mon âge et avoir les goûts de la culture pop d’une adolescente. Mais j’ai regardé l’OC plus d’une fois. One Tree Hill est l’une de mes émissions préférées, dont je suis sûr que Sophia Bush est ravie (même si je n’ai jamais été assez cool au lycée pour sortir avec Brooke Davis).

Être une personne qui ne pouvait rien vous dire de ce qui se passe en NLF ou en NBA, mais qui joue à des jeux vidéo de sport presque tous les jours.

Pour écouter MMBop lorsque vous faites de l’exercice ou du snowboard

La liste s’allonge encore et encore.

Et ce que je commence à réaliser, c’est à quel point nous sommes tous peu cool. Peu importe si vous étiez:

• La fille la plus chaude de l’école
• Meilleure joueuse de l’équipe
• La plus susceptible d’être promue à votre poste

Sous tout cela, nous sommes tous à un certain niveau non cool.

Ce que nous aurions dû apprendre à l’école, c’est qu’il faut beaucoup plus de courage pour ne pas être cool que pour être cool. Quand nous possédons nos bizarreries, nos aspérités et nos idiosyncrasies, le masque et les histoires que nous nous racontons et les étiquettes derrière lesquelles nous nous cachons tout l’automne. Être cool vient avec la lourdeur de répondre aux attentes des autres. Être cool vient avec une légèreté qui nous libère de ces attentes.

L’étrange paradoxe d’être d’accord avec la façon dont vous n’êtes pas cool, c’est que vous serez soudainement perçu comme cool. Comme mon amie, Terri Cole, l’a dit dans un épisode de Création indubitable.

Lorsque vous vous approuvez, vous attirerez également des personnes qui vous approuvent. Lorsque vous avez une faible opinion de vous-même, vous attirerez inévitablement des gens qui sont d’accord avec cette faible opinion.

Si vous voulez écouter MMBop, New Kids on the Block ou d’autres choses pour lesquelles quelqu’un pourrait vous taquiner, possédez cette merde. Soyez sans vergogne sur vos vrais goûts parce que c’est VRAIMENT cool.

Limites

Par peur de faire basculer le bateau ou de déranger une autre personne, les gens ont souvent des limites lâches. Ils tolèrent des comportements avec lesquels ils ne sont pas d’accord; laissez les gens marcher dessus et finissez par leur en vouloir.

Je ne pouvais pas me permettre la plupart des choses qu’une de mes copines voulait faire. Parce que je n’avais pas de limites, j’ai mis toute notre relation sur une carte de crédit:

• $600 séjours à l’hôtel dans la ville où je vivais
• Dîners à 300 dinners dans des restaurants chics presque chaque semaine

Je n’ai jamais parlé parce que j’avais peur qu’elle parte.

Avoir des limites lâches plus que tout indique un manque de respect de soi. Des limites lâches réduisent notre estime de soi. Avec des limites fortes, nous pourrions énerver certaines personnes. Mais nous sommes également moins susceptibles de nous retrouver dans des situations qui sont finalement toxiques pour notre bien-être. Des limites fortes renforcent notre estime de soi.

Suffisance

En tant que culture, nous sommes obsédés par l’idée qu’il manque quelque chose dans nos vies. Nous croyons que nous devons combler le fossé entre les attentes et la réalité pour être ok.

Cela découle de la conviction que nous ne sommes pas assez, que nous n’en avons pas assez et qu’il n’y en a pas assez pour faire le tour. En conséquence, nous essayons de combler les vides de nos vies et les trous de nos cœurs avec quelque chose d’extérieur.

Les quatre mots: « Je serai heureux quand » sont la recette d’une profonde déception. Nous opérerons toujours à partir d’un lieu de carence plutôt que de suffisance, et de rareté plutôt que d’abondance. Et nous finissons par découvrir que rien ou personne ne peut finalement combler le vide.

Mais nous pouvons changer notre perspective, notre vision du monde et nos croyances. Et commencez à croire que nous en avons assez, que nous en avons assez, et qu’il y en a plus qu’assez pour faire le tour.

Alors nous voyons que presque rien n’est une ressource finie. C’est l’étrange paradoxe de nous casser les fesses pour faire un changement. Plus nous résistons désespérément à ce qui est, plus il persiste.

Donnez la priorité à votre bonheur

Lorsque nous accordons la priorité au bonheur des autres par rapport au nôtre, nous nous rendons un grand service à nous-mêmes et à eux. Nous ne sommes pas authentiques et l’épuisement de la façade entraînera une débâcle inévitable. Peu importe si c’est le:

• Emploi que nous prenons
• La personne avec qui nous sortons
• Amitiés dans nos vies
• Projets que nous choisissons

Lorsque nous nous installons et compromettons nos propres valeurs et normes, nous perdons notre pouvoir et diminuons notre joie.

Parfois, c’est seulement en lâchant ce qui ne nous sert pas que nous pouvons trouver une vraie joie. C’est ainsi que nous apparaissons comme les meilleures versions de nous-mêmes. La volonté de s’en aller n’est pas autant l’entêtement que l’engagement envers ses propres valeurs et normes.

Orientation vers le processus

La société récompense et encourage l’orientation vers les résultats.

• De bonnes notes conduisent au résultat de l’acceptation dans un collège prestigieux.
• L’acceptation dans un collège prestigieux conduit au résultat d’un emploi bien rémunéré.
• Un emploi bien rémunéré mène à une bonne vie.

Cela crée des attachements, des attentes et des déceptions malsains. Dans le pire des cas, cela oblige les gens à ne prendre aucune mesure. Mais presque toutes les personnes qui réussissent se concentrent sur le processus, au lieu du prix.

Ce que nous aurions dû apprendre à l’école, c’est d’être axés sur les processus. Lorsque vous êtes axé sur les processus, les résultats peuvent dépasser vos attentes. Et l’orientation du processus vous permet de faire l’expérience de progrès, ce qui augmente votre motivation — créant un cycle auto-perpétuant qui provoque finalement un élan.

Amour de soi et soins de soi

L’estime de soi et l’amour de soi commencent généralement par l’acceptation et l’abandon à nos circonstances. Mais il y a une différence entre la reddition et la résignation. La reddition vient d’un lieu d’acceptation et d’abondance.

La résignation vient d’un lieu de résistance et de pénurie. Lorsque notre autocritique est dure et fréquente, cela nous amène à vivre une vie insatisfaisante. Nous devons considérer la question que pose Anna Yusim dans son livre:

Cette autocritique a-t-elle produit des changements positifs durables dans votre vie?

Notre estime de soi et notre estime de soi sont renforcées en faisant tout notre possible pour rendre la relation que nous entretenons avec nous-mêmes incroyable. Cela signifie que nous devons faire de l’autosoins une priorité et investir en nous-mêmes.

Prendre soin de soi, c’est bien plus que manger sainement et faire de l’exercice régulièrement. Il s’agit de faire des choses qui ajoutent de la joie à votre vie. J’ai même entendu des professeurs spirituels dire que fumer une cigarette et la laver avec du whisky pouvait être un soin personnel. Bien sûr, je n’encourage pas ça.

Mais parfois, prendre soin de soi signifie faire des folies sur un jean à 200 dollars. Ou aller dans un salon de coiffure pour un rasage, une coupe de cheveux et des moments de parrain. Le soin de soi est une forme d’égoïsme bienveillant.

Je sais pertinemment que je suis plus heureux lorsque je fais régulièrement du surf et du snowboard. Ce sont des parties non négociables de mes soins personnels. Pour cette raison, j’ai fait de l’aventure l’une des plus grandes priorités de ma vie chaque année.

La relation que vous entretenez avec vous-même est le fondement de votre capacité à gérer votre psychologie. Faites-en une priorité et aimez-vous comme si votre vie en dépendait.

Résilience

Il y aura des moments dans votre vie où vous échouerez à un test. Quelqu’un quitte votre vie de façon inattendue, vous vous faites virer d’un emploi ou perdez quelqu’un que vous aimez. L’adversité et les obstacles sont pareils pour le parcours si vous allez vivre complètement et mourir à vide.

Il y a quelques fois où il est plus important de s’aimer que lorsque l’on est confronté à l’adversité, à la déception et aux revers. C’est là que c’est le plus difficile. Notre autocritique a tendance à être dure, et nous ruminons comment nous aurions pu changer le passé. Par tous les moyens, apprenez de vos erreurs. Mais sachez que vos échecs ne vous définissent pas.

L’adversité est souvent l’un des tests les plus significatifs de notre estime de soi.

Heureusement, nous avons des moyens de sortir de l’adversité. Il y a quelques jours, je suis tombé sur cette équation du nouveau livre de Dan Harris, Meditation for Fidgety Skeptics

L’amour, quoi qu’il arrive, voit l’opportunité dans la perte, les fins comme un nouveau départ, et que L’Obstacle est le Chemin. L’adversité vous oblige à affronter certaines de vos vérités les plus douloureuses. Mais vous en ressortirez aussi généralement plus fort et plus entier pour avoir traversé la douleur.

Impermanence

Quand nous pensons que nous serons à jamais définis par l’échec, nous prenons quelque chose de temporaire et le rendons permanent. Nous prenons l’opinion d’une personne et en faisons une vérité universelle. Quand:

• Une personne ne nous aime pas, nous supposons que personne ne le fera.
• Un employeur ne nous engage pas, nous pensons qu’aucun d’entre eux ne le fera.
• Nous obtenons une mauvaise note, nous croyons que nous sommes stupides.

Nous aurions dû apprendre à l’école que nos circonstances temporaires ne sont pas votre identité permanente.

Amour et relations

Cela aurait pu être la deuxième réponse la plus fréquente à ma question. Et pour une bonne raison. Notre survie dépend de notre capacité à nouer des relations intimes.

Éducation sexuelle

Parfois, en 5e année, les enfants sont amenés dans une salle de classe et montrent une vidéo de sperme nageant sous un microscope. C’est la mesure dans laquelle nous apprenons à interagir avec le sexe opposé. Si vous êtes assez chanceux, vous avez des parents qui ont une attitude saine envers l’interaction avec le sexe opposé. Ils vous en parlent.

Mais sinon, vous êtes laissé à vous débrouiller seul. Vous vous demandez pourquoi vous avez une érection lorsque l’enseignant est chaud ou que Cindy Crawford achète un Pepsi. Si vous avez grandi dans les années 90, vous auriez la référence de la culture pop. Mais je m’égare.

Interagir avec le sexe opposé

Interagir avec le sexe opposé est essentiel à notre survie et à notre bien-être. Il est donc absurde qu’on ne nous enseigne pas cela à l’école ou plus tôt dans la vie. Au lieu de cela, nous sommes obligés de le comprendre par essais et erreurs ou de nous tourner vers d’autres moyens pour résoudre nos problèmes.

En apprenant la parade nuptiale

J’étais particulièrement désemparée parce que je n’avais pas de modèle pour la façon dont les relations amoureuses se produisaient. Mes parents avaient un mariage arrangé. Mon père ne pouvait me transmettre aucune connaissance sur la parade nuptiale. J’ai donc acheté cette version délirante, idéaliste et Disney de la romance. Cela n’a pas vraiment conduit à une vie amoureuse fructueuse.

Pourquoi j’ai rejoint une Secte

Dans l’une de mes interviews les plus révélatrices, mon ami, Khe Hy, m’a interrogé sur ma vie amoureuse d’adolescent, de collège et de début des années 20. Je lui ai dit que je n’avais rien à lui dire. Je n’ai jamais eu de petite amie au lycée, au collège ou au début de la vingtaine.

Quand il m’a demandé comment je m’autodiagnostiquais, je lui ai dit que quelque chose n’allait pas chez moi. Puis je lui ai dit quelque chose que je pensais que je ne voudrais jamais que personne sache. J’ai passé quatre ans dans une secte qui est finalement devenue connue sous le nom de communauté de la séduction. C’était quelque chose pour lequel j’ai eu beaucoup de honte pendant très longtemps.

Mais, plus je parle aux autres hommes, plus je continue à découvrir que la communauté de la séduction était leur point d’entrée dans le développement personnel. La chose la plus mal comprise dans cette communauté est peut-être que la plupart des hommes qui étaient là sont venus avec de bonnes intentions. Beaucoup d’entre eux cherchaient honnêtement à devenir plus confiants.

Ils voulaient avoir des relations amoureuses plus épanouissantes, pas seulement dormir avec autant de femmes que possible. Mais sous la direction de tout leader charismatique et manipulateur, les bonnes intentions peuvent rapidement se transformer en une série d’émotions gâchées. Lorsque l’orientation devient évangile, le conseil se transforme en dogme, et c’est là que le développement personnel peut causer plus de mal que de bien.

La communauté de la séduction

Personne ne reproche à un athlète d’avoir embauché un entraîneur pour l’aider à améliorer son jeu. Personne ne reproche à un propriétaire d’entreprise d’avoir embauché un mentor pour l’aider à augmenter ses revenus. Mais il y a de la stigmatisation et de la honte à faire de même pour votre vie amoureuse.

Admettre que vous avez besoin d’aide dans ce domaine de votre vie peut vous faire sentir inadéquat. Nous avons tendance à négliger le retour sur investissement à vie des entraîneurs et des mentors par ego et honte. Et au lieu de cela, nous blâmons le destin, la malchance, etc.

Nos relations sociales sont l’un des plus grands prédicteurs de notre bonheur et de notre bien-être. Pourquoi ne pas demander de l’aide dans ce domaine de notre vie?

Parler de sexe

Même si j’ai été élevé dans une culture qui a écrit l’un des plus anciens manuels sur le sexe, les parents indiens évitent de « parler » avec leurs enfants. Alors quand ma sœur est née, j’ai commencé à être jalouse. Alors, j’ai demandé si on pouvait la ramener à l’hôpital. Heureusement pour nous et notre famille, nous avons décidé de la garder.

Si vous ne l’avez pas vu, je vous recommande de regarder le documentaire de Michael Moore, Where to Invade Next. Faites très attention à la façon dont les écoliers français apprennent le sexe. Au lieu de nager le sperme sur un écran, on leur apprend que leur première expérience sexuelle est quelque chose d’unique et qu’il faut en profiter. Dans une conversation que j’ai eue avec Layla Martin sur la biologie et la psychologie de la sexualité, elle a dit ce qui suit:

Pour moi, nous avons une épidémie de santé sexuelle dont les gens ne parlent pas. Nous avons une dépendance au porno. Nous avons des dysfonctions sexuelles, des personnes qui n’ont pas de relations sexuelles dans leur mariage à long terme, des traumatismes sexuels et des abus sexuels. Le harcèlement n’est que la partie émergée de l’iceberg. Et nous avons enfin cette conversation dans la société ici, en ce moment. Nous n’avons pas de modèles sains de sexualité. Nous n’avons pas de gens qui discutent et qui modélisent ce à quoi il ressemble d’être un être sain et intégré sexuellement. Non seulement cela, mais nous supprimons activement cette conversation dans la société. Vous ne pouvez pas en parler et lancer une annonce sur Facebook. Vous ne pouvez pas en parler et faire carrière sur CNN. C’est fou à quel point cette conversation est toujours supprimée et à quel point elle est nécessaire.

Les résultats de notre éducation actuelle sur le sexe et les rencontres sont malheureux. Les gars se comportent comme des idiots. Les femmes les traitent comme de la merde. Les gens se retrouvent avec d »autres personnes incompatibles, et les hommes et les femmes ruinent le processus de rencontres les uns pour les autres.

Apprendre à être célibataire et heureux

Dans une culture de comédies romantiques, de grands mariages et de photos de fiançailles qui remplissent nos fils d’actualité, l’amour romantique est l’étalon-or. Peu importe si vous êtes un homme, une femme, hétéro ou gay. Si vous atteignez un certain âge et que vous êtes toujours célibataire, les gens supposent que quelque chose ne va pas chez vous. L’une des choses les plus importantes que nous aurions dû apprendre sur l’amour est de savoir comment être célibataire et heureux.

En surface, cela peut sembler absurde. Mais les recherches de Jenny Taitz prouvent le contraire:

Se concentrer sur la recherche de l’amour, plutôt que d’aimer sa vie, vous coupe des grandes opportunités ou vous conduit à vous contenter de quelque chose qui ne vous semble pas bien. Oui, c’est une vertu de grandir et de s’améliorer, mais il est important de se rappeler qu’être célibataire ne signifie pas que vous êtes défectueux et que vous avez besoin de réparation. Votre relation ou son absence a peu à voir avec votre valeur.

C’est encore pire dans la culture indienne, et plus encore pour les femmes indiennes. C’est un double standard insensé. Mais je préfère avoir mon âge et être un Indien célibataire qu’une Indienne célibataire.

Natasha Scripture a fait écho à ce sentiment dans une interview sur le Créateur Indubitable et dans ses mémoires, Man Fast:

Certes, j’étais accro à l’idée de l’amour, à la recherche alléchante mais punitive de l’amour romantique, plus que la réalité réelle de ce qu’une relation impliquait. Comme beaucoup, mon hésitation était en partie due au fait que j’hésitais entre trop de solitude et la peur de m’engloutir, de trop descendre en moi-même et de m’étouffer totalement par un autre, et j’étais dans cet espace intermédiaire depuis un certain temps, utilisant et écrivant des gens comme excuse (bien que pour ma défense, beaucoup d’entre eux méritaient d’être radiés). – Écriture Natasha

Lorsque nous nous perdons dans la recherche de nos amours, nous perdons une partie de ce que nous sommes dans le processus. Lorsque nous apprenons à être célibataires et heureux, nous sommes capables de vivre une vie extraordinaire, quelles que soient nos circonstances ou le statut de notre relation.

Ce que Nous aurions dû apprendre à l’école Sur l’argent

Peu de choses dans la vie ont le genre d’impact émotionnel sur les gens comme l’argent le fait. L’argent est nécessaire à notre survie de base. Nous en avons besoin pour acheter de la nourriture et payer un abri.

Histoires d’argent

Nous avons tendance à ne pas considérer l’argent comme une histoire. Mais si vous interrogez les gens sur l’argent, vous découvrirez rapidement qu’une histoire le suit.

Ma sœur et moi avons grandi avec des histoires d’argent très différentes. Mes parents étaient au début de leur carrière quand nous étions grands. Ils m’ont souvent dit que nous ne pouvions pas nous permettre certaines choses. Mes parents m’ont donné tout ce qu’ils pouvaient selon leurs moyens (sauf une planche à roulettes). Au moment où ma sœur était un peu plus âgée, leurs moyens avaient augmenté. Pour qu’ils puissent lui donner un peu plus que ce qu’ils pouvaient me fournir quand je grandissais.

Consommation excessive

Cette histoire a conduit à des habitudes de dépenses très autodestructrices au début de la vingtaine:

• J’ai essayé de compenser tout ce que mes parents n’étaient pas capables de me donner quand j’étais jeune.
• J’ai acheté une paire d’Air Jordans parce que je ne les avais pas eu quand j’étais enfant. Je suis nul au basket et je n’ai jamais rejoué en été.
• J’ai perdu 1000 dollars en une nuit à Las Vegas

Ma vie était une question d’accumulation et je n’ai pas privilégié la qualité à la quantité. Il a fallu des coups durs et pas mal de travail pour changer cette histoire. De nos jours, je suis un peu minimaliste. Mais quand j’achète des choses, je limite la quantité et cela ne me dérange pas de décortiquer pour la qualité.

Il y a un étrange paradoxe qui se produit lorsque vous donnez la priorité à la qualité. Les choses que vous possédez sont plus chères. Mais vous finissez par dépenser moins parce que vous pourriez acheter quelque chose une fois et pas encore pendant longtemps.

Prenez quelque chose d’aussi ridicule qu’une paire de chaussures habillées Ferragamo à 500 dollars. Vous les achetez une fois et puis c’est dix ans avant d’avoir besoin d’une autre paire. C’est 50 dollars par an pendant dix ans. Et bien sûr, la priorité à la qualité permet à chaque partie de votre environnement de devenir un espace sacré.

Changer votre histoire d’argent

 » Vous ne pouvez pas être le genre de personne qui donne un pourboire de 20 dollars sur une tasse de café de 6 dollars. Et avoir ce récit limitatif sur l’argent. »– Seth Godin

Ma partie préférée du premier séminaire audio Leap de Seth Godin était de savoir comment nous pouvons dérouler notre histoire d’argent en devenant philanthrope.

• Faites un don chaque fois qu’on vous le demande ou faites un don mensuel.
• Donnez de l’argent aux gens qui busent dans les rues.
• Soyez généreux avec les pourboires.

Pensez au barista de votre café. La plupart des terminaux numériques nous donnent la possibilité de donner un pourboire de 15, 20 ou 25%. Mais la différence est souvent négligeable. Par pénurie, nous choisissons 15% et nous économisons un quart. Pourtant, les personnes ayant un état d’esprit d’abondance font le contraire.

Bushra Azhar a fait don de 10% de son chèque alors qu’elle gagnait 10 dollars par mois. Et elle a gardé cette habitude quand elle a commencé à gagner 10 000 dollars par mois.

Brian Koehn croyait que gagner de l’argent impliquait du sang, de la sueur et des larmes jusqu’à ce qu’il ne le fasse pas. Puis il est entré dans le bureau d’un nouveau prospect. Il est sorti avec un chèque de 500 dollars dans la semaine qui a suivi une idée d’entreprise.

Donner renforce l’abondance. La thésaurisation renforce la rareté.

L’histoire que vous vous racontez au sujet de l’argent aura un impact sur ce que vous gagnez. Cela déterminera sur quoi vous êtes prêt à le dépenser et à quel point vous serez généreux. Cela déterminera également à quel point vous vous traitez et ce que vous pensez mériter.

L’idée que la poursuite de la richesse est une quête spirituelle peut sembler absurde aux gens. Mais c’est autant un voyage intérieur qu’extérieur. Alors, quelle est l’histoire que vous vous êtes racontée à propos de l’argent?

Le Programme Social Toxique de la Rareté

De toutes nos réponses socialement programmées à la vie, la plus toxique est la rareté. « Quand nous pensons qu’il n’y en a pas assez, que les ressources sont rares, alors nous acceptons que certains auront ce dont ils ont besoin et d’autres non. Nous rationalisons que quelqu’un est destiné à supporter le bout court du bâton « , explique Lynne Twist dans son livre, L’âme de l’argent.

La pénurie Conduit à de mauvaises décisions

Si nous considérons le temps comme rare, nous devenons impatients. Et notre impatience a des conséquences souvent néfastes. Cela a tendance à se produire à mesure que les gens vieillissent. Ils craignent que le temps presse. Les bonnes décisions sur la vie sont rarement le résultat de la pénurie:

• Si nous considérons que les opportunités de carrière sont rares, nous prenons des emplois que nous détestons et choisissons des employeurs qui ne nous valorisent pas.
• Si nous considérons que les partenaires romantiques potentiels sont rares, nous faisons des choix par désespoir. Nous compromettons nos valeurs, restons dans des relations toxiques et nous nous installons plutôt que de nous installer. Nous restons pourchasser les gens alors que nous ferions mieux de nous éloigner.

La rareté a un impact négatif sur tous les domaines de la vie.

Passage de la Rareté à l’abondance

Lorsque nous voyons le monde à travers le prisme de la rareté, nous voyons un monde rempli de limites. C’est l’énergie avec laquelle nous parcourons le monde. Il est pratiquement impossible de vivre une vie heureuse lorsque la rareté est votre vision du monde par défaut. Heureusement, le passage de la rareté à l’abondance est l’endroit où nous pouvons être pratiques avec la façon dont nous traitons l’argent.

Expérience de 90 jours de Dan Kennedy

Dans son livre, No B.S. Wealth Attraction in the New Economy, Dan Kennedy recommande l’expérience de 90 jours suivante:

Créez immédiatement un nouveau compte bancaire et appelez-le votre « Compte de patrimoine. »Il peut s’agir d’une vérification portant intérêt, du marché monétaire.

Au début, peu importe. Ensuite, déterminez un pourcentage fixe de chaque dollar qui vous arrive et qui sera détourné dans ce compte de patrimoine. Quelque chose entre 1% et 10%.

Vous pensez peut–être que vous ne pouvez pas le faire – Hé, je paie mes factures avec 100% de chaque dollar, alors comment vais-je les payer avec 90%? Peut-être que tu ne le feras pas, mais tu ne l’es pas non plus maintenant. Alors fais-le. Choisissez un pourcentage, déposez l’argent, puis ne le touchez PAS, quoi qu’il arrive.

Effectuez ces dépôts chaque fois qu’un dollar arrive. Tous les jours si nécessaire. Le plus souvent, mieux c’est.

L’acte de mettre de l’argent dans votre compte de patrimoine fait des choses vers et à travers votre subconscient qui ne peuvent pas être entièrement expliquées.

Je suis ce conseil depuis que j’ai lu son livre. Et ce que j’ai constaté de manière assez constante, c’est que chaque fois que je fais un don, l’argent semble revenir par multiples. Je ne sais pas pourquoi cela fonctionne de cette façon, mais j’ai cessé de le remettre en question.

Pourboire 10 $

C’est un simple conseil que mon ami, Joseph Logan, m’a donné il y a quelques mois.

Cet exercice peut sembler inutile. Mais, c’est l’un des moyens les plus rapides de commencer à dérouler l’histoire selon laquelle l’argent est disponible pour nous en quantité limitée. Mettez de côté 100 $ et décidez que vous allez le donner en pourboires de 10 tips.

• Tout d’abord, vous remarquerez que les personnes qui reçoivent le pourboire de 10 dollars s’allumeront. Quand j’ai donné un pourboire de 10 dollars sur une tasse de café de 6 dollars, la femme de Starbucks était ravie.
• Deuxièmement, vous vous sentirez bien car ils s’allument, ce qui renforcera votre sentiment d’abondance.

À mesure que votre sentiment d’abondance se renforce, vous commencerez à voir des opportunités partout pour récupérer cet argent. Si cela semble bizarre, essayez-le. Vous pourriez être à 100 $ ou à 1000 $. C’est un risque sma pour un si gros gain.

Prendre en considération le coût d’opportunité

Dans mon article sur les cinq choses que j’ai abandonnées pour réussir, j’ai dit qu’il y avait un coût d’opportunité pour tout. Au cours des premières années de mon travail sur Unmistakable Creative, le coût d’opportunité était les gains actuels. Cela m’a permis d’augmenter mon potentiel de gain au fil du temps. Mais cela ne s’applique pas seulement aux emplois. Il y a un coût d’opportunité pour presque tout dans nos vies.

• Vous vous demandez si vous devriez obtenir la protection de location sur une voiture neuve. Les 100 dollars supplémentaires vous procurent non seulement la tranquillité d’esprit, mais vous permettent d’économiser potentiellement des milliers de dollars à long terme.
• Conduire partout en ville pour économiser un dollar ici ou là peut vous donner l’impression d’être soucieux de votre budget. Mais le coût d’opportunité est le temps et le gaz.
• Il pourrait être moins cher de rassembler vous-même votre étagère IKEA. Mais, disons que TaskRabbit peut le faire en une heure, et cela vous prend toute la journée. Le coût d’opportunité n’est pas seulement votre temps mais votre état d’esprit.

Si vous êtes comme la plupart des gens, vous n’avez pas appris la plupart de ces choses à l’école.

Mais, grâce à Internet, vous pouvez vous donner une éducation qui élimine les conneries de celle que vous avez reçue à l’école:

• Écoutez des podcasts et apprenez à gérer votre psychologie auprès de certains des meilleurs spécialistes des sciences sociales au monde.
• Vous pouvez embaucher des entraîneurs incroyables pour vous aider à améliorer votre vie sociale et votre capacité à interagir avec le sexe opposé.
• Étudiez et améliorez la gestion de votre argent à partir de blogs de finances personnelles fantastiques sur Internet.

Ce sont des compétences essentielles que nous aurions dû apprendre à l’école, mais que nous n’avons jamais apprises.

Mais surtout, c’est peut-être la leçon la plus importante que j’ai apprise au cours des 10 dernières années.

Comme je l’ai écrit dans mon dernier livre, notre expression continue de créativité sous de multiples formes — musique, cuisine, arts visuels, écriture, travail du bois — nous permet de construire un portefeuille d’expériences significatives qui ne dépendent d’aucune personne ou chose hors de notre contrôle pour notre bonheur et notre épanouissement. Un portefeuille de sens est le vrai secret d’une vie significative (un sujet pour un autre article ou un livre).