101 façons d’ennuyer votre belle-mère sans qu’elle connaisse vos intentions.

Nous à Completethelist.WordPress.Com veulent énumérer « 50 façons d’ennuyer votre belle-mère sans qu’elle connaisse vos intentions. »Nous avons constaté qu’il y a un grand besoin pour ceux qui désespèrent d’égaliser le score. Nous avons besoin de votre aide pour compléter la listewe nous aimerions entendre vos suggestions, envoyez simplement vos réponses dans la boîte de commentaires.

1. Si elle vous appelle pour vous informer qu’elle vient chez vous, dépêchez-vous de mettre un peignoir et de vous mouiller les cheveux. Agissez choqué de la voir quand elle arrive.

2. Demandez-lui à chaque fois que vous la voyez: « Vous vous sentez bien? Tu as l’air d’avoir un rhume ou quelque chose comme ça. »

3. Si elle a des photographies ou des œuvres d’art accrochées aux murs, prétendez que vous en redressez quelques-unes chaque fois que vous vous rendez chez elles alors que vous les faites vraiment pencher un peu à droite ou à gauche.

4. Utilisez ses magazines préférés comme sous-verres lorsque vous prenez un verre chez elle.

5. Si vous voyez un jeu de mots croisés partiellement terminé, dites « Oh J’aime les mots croisés » et remplissez tous les mauvais mots.

6. Déplacer le livre – marque quelques pages avant l’endroit où ils sont placés.

7. Quelques secondes après qu’elle soit entrée dans la salle de bain, frappez à la porte avec impatience en disant: « Dépêchez-vous, j’ai vraiment besoin de faire pipi! »

8. Proposez de ranger ses plats lavés, mais mettez-les aux mauvais endroits.

9. Proposez de vous retrouver au restaurant pour le dîner, alors n’y allez pas. Dis simplement: « Oh, j’ai oublié. »

10. Proposez de payer le repas de tout le monde, puis lorsque le serveur arrivera, dites « Nous aurons tous juste de l’eau, merci. »

11. Ne nourrissez jamais vos enfants avant d’aller chez elle afin qu’ils lui demandent constamment de la nourriture.

12. Apportez un carton d’œufs durs avec vous et quand elle ne regarde pas, remplacez-les par ses œufs frais.

13. Juste avant de partir, ouvrez le réfrigérateur et mettez un point de colorant alimentaire noir dans son récipient à lait.

14. Laissez son réfrigérateur ou son congélateur ouvert juste une fissure lorsque vous quittez sa maison. Si elle ne le remarque pas tout de suite, sa nourriture se gâtera.

15. Envoyez-lui une carte de joyeux anniversaire avec l’adresse de retour de sa personne célèbre préférée (et une note spéciale de sa part).

16. Retirez la cire d’oreille de vos oreilles et essuyez-la sur des trucs dans sa maison.

17. Achetez-lui de l’art bon marché plusieurs fois par an. Dis-lui que tu pensais à elle quand tu les as achetés.

18.(Adrienne) S’il vous arrive d’avoir un petit chien, emmenez-le chez votre MIL. Assurez-vous qu’il n’a pas fait caca en un jour ou deux, puis trouvez un moyen de lui permettre « accidentellement » de faire ses affaires sur son tapis préféré …… puis riez innocemment et dites: « Fluffy ne fait que des caca là où il a senti sh * * auparavant, c’est ÉTRANGE she » elle obtiendra l’indice si elle vous a fait des mauvais coups dernièrement.

19. (Adrienne) Si tu n’aimes vraiment pas ton MIL, tu pourrais lui montrer ton mécontentement secret en jetant quelques vieilles chaussettes épaisses dans ses toilettes. Continuez à rincer jusqu’à ce qu’il déborde. Puis courez vers elle en disant que ses toilettes ne fonctionnent pas correctement. Ou, laissez-la trouver de cette façonhe heehee.

20. (Agacé) L’accuser de faire quelque chose d’horrible, comme: « Quelqu’un vend les vêtements de ma fille en ligne. C’était toi ? »

21. (Haha) Inscrivez-la à l’AARP!! Ils envoient du courrier indésirable tout le temps ET vendent votre adresse à TOUS les types d’autres entreprises!

22. Continuez à lui dire combien vous aimez son fils et combien il vous aime et s’occupe de vous. Si elle vous aime vraiment, cela la rendra heureuse, si elle vous déteste secrètement, cela LA rendra FOLLE! C’est gagnant-gagnant!

23. (dixie511) Si votre MIL vend quelque chose comme Mary Kay, inscrivez-vous et quelques semaines plus tard, dites-lui que la vente n’est pas votre truc et inscrivez-vous à Avon le même jour et apportez un livre et mettez-le sur le pas de sa porte.

24. (kris1980) Lorsque vous visitez votre MIL, remplacez ses pilules amaigrissantes par des pilules laxatives qu’elles vendent aux personnes âgées ayant de graves problèmes intestinaux. Elle ne vous invitera pas dans les prochains mois.

25. (Lish) Je laisse des brochures aléatoires dans sa maison.

26. (Rayven) Quand votre MIL vous appelle, vous répondez au téléphone exaspéré et quand elle vous demande ce qui ne va pas, expliquez en détail à quel point le sexe était merveilleux avec votre mari, quand elle vous demande d’arrêter, dites que c’est la même chose que vous dites à votre mari quand il devient dur! Elle sera très dégoûtée! Et finalement arrêtez d’appeler!

27. Emmenez votre autre MIL en vacances avec vous et votre famille.

28. Commencez à nettoyer sa maison dès que vous y arrivez, même si c’est déjà propre.

29. (payback is hell) Envoyez-lui une carte de voeux sarcastique – plus il y a de revers et d’insultes, mieux c’est.

30. (ça marche dans les deux sens) Voler des excuses.

31 (IHateMyMIL) A mis des laxatifs dans son lait.

32. (Barbiegirl) Commandez un T-shirt spécial en cadeau qui dit « J’aime ma belle-fille / J’aime mon beau-fils » avec une énorme photo de votre visage dessus.

33. (Laraylia) Faites cuire pour elle, mais mettez les mauvais ingrédients dans la pâte (ayez des cupcakes au paprika et des craquelins de crevettes au chocolat).

34. Déféquer sur son oreiller.

35. Urinez autour et sur le siège des toilettes de sa maison. Elle va devenir folle.

36 (Sprites) Textez des choses coquines et sexy à votre conjoint pendant qu’elle est là. Quand elle demande « qu’est-ce qui est si drôle? » dis,  » oh, rien. »

37: ( HollyHu) Faire bouillir un œuf et le décortiquer. Ensuite, placez-le dans la pièce principale où elle reste mais c’est un endroit caché. Cela fera une odeur funky.

38: Pisse sur sa brosse à dents, quand elle n’est pas à la maison.

39: (HollyHu) Si elle est blonde et utilise ce shampooing blond (qui est en fait une couleur violette ou bleue), glissez un colorant capillaire temporaire (de même couleur). Elle ne peut pas devenir trop en colère car elle ne saura pas ce qui s’est passé et cela finira par sortir avec plus de lavages au shampooing.

40. (Tuddy) Connectez votre MIL à votre réseau sans fil à la maison, puis dès que vous quittez la maison, changez votre clé de réseau… UN BONHEUR absolu

41. J’utilise un truc d’une émission de télévision. Au lieu de dire ‘F *** off, je dis ‘C’est bien’. Elle n’a aucune idée de ce que je veux dire, elle regarde le spectacle d’après, mais pense que non. La confusion est une drôle de vengeance.

42. Changez son conditionneur avec Nair.

43. (Kaye) Créez un panneau pivotant décoratif d’extérieur qui est rempli de fleurs auxquelles votre belle-mère est allergique – d’autres avec des parfums qu’elle méprise, ou des plantes qu’elle ne supporte pas, etc. Le panneau pouvait lire d’un côté « Amis bienvenus! »De l’autre côté, « Parents sur rendez-vous seulement »I je suppose que c’est un moyen agressif passif d’obtenir un peu de remboursement.

44. (Karen) Quand elle téléphone chez vous, Demandez qui appelle. Si elle dit son nom, demandez-lui un nom de famille. Faites-le à chaque fois.

45. (Raed Gheith) Si votre belle-mère parle trop, offrez-lui toujours des croustilles et du soda avant qu’elle ne commence à battre des lèvres. Les croustilles contiennent du sel et assèchent la bouche. Donnez-lui du soda pour boire un verre, et dites que vous n’avez rien d’autre. La carbonatation et les ingrédients de la soude la déshydrateront davantage. Elle finira par arrêter de parler

46. (Shosho) Ouvrez ses tiroirs de commode et mettez votre pied sur tous ses sous-vêtements. Je parie que cela vous fera vous sentir bien!

47. (Chris82) Chaque fois que votre MIL prend une douche, allumez toutes les autres facettes à chaud (assurez-vous de n’allumer que celles que vous pouvez atteindre à temps si elle essaie de vous casser). La douche sera rapidement à court d’eau chaude.

48. (Lauren Greenwood) Transformez sa maison en maison de flop et fouillez le réfrigérateur (comme si vous étiez une nounou sans enfants à regarder).

49. (ennuyé par MIL manipulé / rusé) Portez des vêtements serrés et révélateurs quand elle arrive, puis penchez-vous beaucoup pour montrer votre butin.

50. (agacé par MIL manipulé / rusé) Demandez-lui d’aller voir des films avec vous sur les personnes âgées, comme, « Ce Vieux Pet! »

51. (ennuyé par MIL manipulé / rusé) Portez des bijoux coûteux lorsque vous lui rendez visite. Si elle te vérifie secrètement à chaque fois, laisse-la. Remettez vos cheveux en arrière et laissez vos boucles d’oreilles briller sur son visage!

52. (agacé par MIL manipulé / rusé) Chaque fois qu’elle vous lance une blague rusée et manipulée, répondez avec un beau rire: « Tu es si méchant! Comment avez-vous trouvé celui-là? »

53. (courtcourt) Après chaque conversation avec elle marmonne « Ughh, c’est pourquoi personne ne t’aime. »

54. (karen) Quand elle téléphone chez vous, demandez qui appelle. Si elle dit son nom, demandez-lui un nom de famille. Je le fais à chaque fois.

55. (fatigué des beaux-parents) Si votre MIL agit comme un enfant, traitez-la en conséquence! Parlez-lui comme un bébé, dites: « Awww, tu es en colère contre moi hein? Ne sois pas en colère, je t’aime! »

56. (lzzchicago) Si votre MIL est allergique à une certaine marque de détergent à vaisselle, changez la sienne pour cette marque.

57. (lzzchicago) Achetez sa Crème Anti-Fissuration pour le talon pour Noël, pratique et drôle.

58. (lzzchicago) Achetez-lui le film « Monster in Law. »

59. Faites sonner votre téléphone portable et répondez-y, en faisant semblant de parler à un ami, avec désinvolture. Cependant, la conversation porte en fait sur les traits fantastiques et incroyables du MIL de l’ami. Si la vôtre n’est pas éduquée, la sienne est majeure en physique, si la vôtre est grosse, la sienne est mince et en super bonne forme sexy. Seins perky, beau mari – les neuf mètres entiers. Assurez-vous de faire une pause de temps en temps et de laisser parler votre ami imaginaire. Pas question qu’elle puisse interrompre – ce n’est pas à propos d’elle, mais elle souffrira en silence.

60. (woo hoo) Donnez-lui des cadeaux qui impliquent que tout le monde la voit comme une vieille dame enragée, comme: un chausse-pied, un livre sur la ménopause, un parfum particulièrement révoltant.

61. Donnez-lui des vêtements de quelques tailles plus grands qu’elle ne l’est en réalité.

62. Invitez-la à dîner, donnez-lui intentionnellement une plus petite portion, puis proposez de la couper pour elle.

63. Faites comme si vous pouviez sentir quelque chose de mauvais chez elle.

64. (woo hoo) Riez avec votre beau-père (à propos d’elle), c’est un double coup dur!

65. « Accidentellement », renversez du vin sur son canapé.

66. Dis-lui toutes les belles choses que ton partenaire te dit.

67. Demandez à vos enfants de faire de l’art pour elle (et beaucoup). Assurez-vous qu’elle sait que vous voulez le voir affiché.

68. Dis-lui que tu aimes SA belle-mère.

69. Tire la chasse d’eau quand ils prennent une douche.

70. En la rencontrant, félicitez-la avec extase et dites-lui à quel point vous êtes heureux pour elle. Quand elle dit pour quoi faire, répondez-lui innocemment: « Sur votre grossesse!? »Bien sûr qu’elle ne l’est pas. Amusez-vous à la regarder s’énerver et ne pas être sûre de son apparence.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) Lui tend un emballage de préservatif et lui dit que les ingrédients du lubrifiant sont parfaits pour sa peau, pleins d’huiles essentielles et de vitamines.

72. (Callie Doggett) la conduit à un escalier (au lieu d’un ascenseur) et court alors qu’elle halète et se débat derrière.

73. Achetez une bouteille de tueur de plantes toxiques et toxiques et en injectez secrètement dans chaque plante d’intérieur en pot. Quand elle déplore ses plantes mourantes, dites gentiment: « Eh bien, tout le monde n’est pas né avec un pouce vert. »