fakta & argument är en daglig personlig bit som lämnats in av läsarna. Har du en historia att berätta? Se våra riktlinjer på tgam.ca/essayguide.
det börjar i slutet av mars. De börjar cirkla bakgården, hånar mig från staketet och trädtopparna. Det irriterande samtalet som låter som barnet från The Simpsons, den som pekar fingret och skrattar, ”Haw, Haw!”Det är vad jag hör på kalla vårmorgnar i mina fuzzy rosa tofflor och housecoat, som syftar en Nerf vattenpistol på mina svurna fiender.
den gemensamma grackle: min nemesis. För de som inte känner till denna bevingade undergång är grackles svarta fåglar med en lila iriserande glans på sina bröst: Devil airborne beasties med gula beady ögon, de är bullriga, aggressiva pint-sized gamar. Dessa är allvarligt otäcka fåglar. Grackles kommer att ta över bon av andra arter, förstöra några ägg eller hatchlings i processen. De är också kända för att svärma och döda andra fåglar.
Berättelsen fortsätter under annonsen
som en prickskytt riktar jag min vattenpistol mot träden och väntar på en rost av löv före sprängning. Ibland, när jag ser en förvirrad granne dra sig tillbaka från sitt fönster med ett oroligt ansikte, undrar jag vad som fick mig till denna extremism. Hur kom jag till det här?
det var 2010, den andra sommaren i vårt nya hus med pool, när jag märkte något. Något hemskt. Disgusting blobs eller” fecal sacs ” av fågel poop i min pool, på pooldäcket, överallt. Sedan såg jag en grackle flyga över poolen och släppa något från näbben: poop sac. Ibland landar man vid sidan av poolen och släpper en säck i vattnet, eller lämnar den på sidan och väntar på att någon ska gå in i den.
jag googlade ”grackles and swimming pools” och lärde mig att, som alla fåglar, grackles rensar ut hatchlings avfall från boet. Men de gillar då att släppa den över vatten. Min pool, för att vara exakt. Bara min pool. Våra grannar till vänster, höger och bakåt har alla pooler, men de är inte poop-bombade, medan det för mig händer 10 till 20 gånger om dagen. Tydligen är min pool speciell. Eller är det?
jag har insett att dessa fåglar är ganska intelligenta-och vindictive. Jag försökte varje trick som anges på olika bloggar för att stoppa luftangrepp. Jag satt upp en falsk Uggla nära poolen mot flygvägen. Det blev bara ett mål. Jag korsade fiskelinjen över poolen för att förvirra dem, men det skapade bara ett rutnät för att hjälpa dem att rikta sig mer exakt och gjorde poolen svår att rengöra – eller simma in. En bloggare föreslog att lägga till gamla cd-skivor till fisketråden för att skapa en förvirrande reflektion. Jag slutade med poopy CD-skivor.
ingenting fungerade, så jag tog att sitta i min gräsmatta stol med min vattenpistol och skjuta på dem när de flög över. Detta hjälpte lite, men det kom med en kostnad: oändlig mocking från min man och barn. Och Gud vet vad som gick igenom grannarnas sinnen.
den årliga blitzkrieg är vanligtvis över när hatchlings lämnar boet, och vi kan börja njuta av poolen igen. Men förra våren bestämde jag mig för att det var krig när vi såg grackles starta ett bo i ett av våra tallar. Beväpnad med en lång stolpe, ett paraply och bär baseballhattar, slog min man och jag det halvbyggda boet från trädet. Det som hände därefter var som en scen ur Alfred Hitchcocks fåglarna. Inom några sekunder kom det som verkade som tusentals grackles (okej, kanske 20) ned på oss. Vi hade knappt tid att släppa Polen och springa för huset. De swooped på våra huvuden, attackerade den övergivna Polen och paraplyet, och till och med hunden (som trodde att det var enroligt spel). De skrek, squawked och cirklade bakgården i timmar. Så småningom drog de sig tillbaka, boet byggdes om och luftangreppet fortsatte som alltid. Jag kände mig som Wile E. Coyote efter att ha förlorat ännu en kamp mot Road Runner.
men jag skulle inte ge upp. Jag uppgraderade till en Nerf vattenkanon. Min familj blev van vid mitt stridsrop: ”Grackles!”när jag laddade ut bakdörren och grep min ”pistol”, min pålitliga hund i mina klackar. Jag kände inte att vattentrycket var tillräckligt starkt, så jag uppgraderade igen – till en kraftbricka. Detta var mycket effektivt, men bullrigt. Jag kände att min 6 am. striderna började irritera mina grannar, så jag var tvungen att ompröva min strategi. Vad händer om jag låter dem bo i mitt träd? Kanske skulle de inte släppa bomberna så nära hemmet.
Berättelsen fortsätter under annonsen
jag viftade med den vita flaggan och såg dem bygga sina bon. Poopbomberna var inte lika frekventa som tidigare år, så jag hoppades att en vapenvila var överhängande. Men jag hade glömt den vanliga grackleens vindictive natur. De var inte klara med mig än.
en morgon såg jag något som låg på toppen av pooltrappan. Hunden sprang ut framför mig, ivrig att se vilken skatt som hade lämnats. Det var en liten, död, fågelunge. En robin. Varför? Var det ett meddelande? Grackles i träden och på hustaken såg vissnande när jag tog bort den lilla kroppen och spolas ner däck, deras ”haw, haw!”håna mig hela tiden. Det var payback.
nästa morgon vaknade jag till samma mordiska scen, men den här gången såg jag den kränkande grackle släppa sitt offer på exakt samma plats. Jag mailade min man: ”fåglarna hotar mig!”Hans svar:” korsa inte dessa fåglar. Du kan vakna bredvid ett hästhuvud en dag!”
jag bestämde mig för att vänta ut resten av häckningssäsongen inomhus. Meddelande mottaget, grackles. Bra spelat, bra spelat faktiskt.
Jane Hamilton bor i Oakville, ha.
