målet med disciplin är att vägleda och undervisa, inte att straffa. Grunden för disciplin är ett varmt och förtroendefullt förhållande, där du hjälper barn att lära sig att:
- beter sig på lämpligt sätt för sin ålder i olika situationer,
- känna igen, uttrycka och hantera sina känslor,
- kommunicera,
- komma överens med och lita på andra,
- lösa problem,
- utforska världen och lära sig på lämpligt sätt.
disciplin ska vara rättvis och konsekvent. Om du reagerar annorlunda i liknande situationer eller på liknande beteenden blir barn förvirrade. De vet inte vad de kan förvänta sig.
fysisk bestraffning—spanking, slapping, slå eller shaming—kan skada barn både fysiskt och emotionellt och bör aldrig användas. Det finns mycket effektivare sätt att disciplinera barn.
att använda positiva disciplintekniker hjälper inte bara till att vägleda barn utan stärker också den anslutning du har med dem.
Anslut, omdirigera sedan
för små barn är beteende ett sätt att kommunicera. När ett barn beter sig på ett utmanande sätt är det viktigt att förstå vad som ledde till beteendet. Fråga dig själv:
- behöver de något-mat, en tupplur eller lite tid med dig?
- vad hände före och strax efter beteendet?
- svarar ditt barn på något i sin miljö? Exempel är buller, andra barn eller ett uppfattat hot.
- är de stressade på något sätt?
- förväntas de göra något som ligger utanför deras skicklighet eller utvecklingsnivå? Till exempel frågar småbarn att dela.
att förstå orsaken till ditt barns beteende hjälper dig att bestämma hur du ska svara.
Anslut
att ansluta känslomässigt med ditt barn bygger en hälsosam relation. Det är grunden för positiv disciplin, och det börjar med föräldrar.
Tänk på hur du reagerar och svarar på ditt barns beteenden och känslor. Känner du dig upprörd eller frustrerad? Kan du svara på ett lugnt sätt? Höjer du rösten? Kan du svara annorlunda?
här är några förslag som hjälper dig att svara på utmanande beteenden på sätt som stärker din relation med ditt barn:
- använd” I ” – uttalanden som: ”jag gillar det inte när du gör det” istället för ”vad är fel med dig?”
- Sitt med ditt barn och prata om deras känslor och beteende, på ett åldersanpassat sätt.
- bekräfta ditt barns känslor (”jag kan se att du är upprörd”), även när de uppför sig felaktigt. Det visar att du respekterar dem.
- för att undvika att säga ”nej” för ofta, hitta andra sätt att uttrycka det du försöker kommunicera. Till exempel, om ett barn träffar, säg: ”händer till din sida”; om ett barn skriker, säg: ”använd en tyst röst.”
- var tröstande. Till exempel, gå under eller på ett barns ögonhöjd, ge en mild nick eller beröring eller ett empatiskt utseende.
- lyssna, och argumentera inte. Upprepa sedan vad ditt barn säger tillbaka till dem. Det visar att du är uppmärksam och har hört vad de har att säga.
- var konsekvent: Säg vad du menar; menar vad du säger; och följ igenom vad du säger att du skulle göra.
alla dessa förslag låter barn veta att de med hjälp kan lösa problem och bete sig på lämpliga sätt.
omdirigera
omdirigering—byte från en aktivitet till en annan—fungerar bra med småbarn och ibland äldre barn.
du kan också använda ”omdirigera” för att komma ihåg några användbara föräldravanor:
- minska antalet ord du använder när du disciplinerar ditt barn: gör ditt meddelande tydligt, fast och kort.
- omfamna känslor: Att erkänna ditt barns känslor validerar för dem.
- beskriv det beteende du vill se, utan att föreläsa.
- involvera ditt barn i disciplin.
- omformulera ett ’nej’ till ett ’ja’ (med villkor). Om möjligt, berätta för ditt barn vad de kan göra, i motsats till vad de inte kan göra.
- betona de positiva saker ditt barn gör. Om du bara uppmärksammar negativt beteende kommer du faktiskt att förstärka det beteendet.
- kreativt närma sig situationen med humor och fantasi: ”Jag kan se att du är arg över att behöva lämna parken. Skulle det inte vara underbart om vi kunde stanna hela dagen? Låt oss tänka på allt vi kan göra nästa gång.”
- lär ditt barn att känna igen och namnge känslor som frustration, sorg, ilska eller besvikelse. Det hjälper dem att lära sig att hantera starka känslor.
Time-out eller time-in?
”Time-in” är ett alternativ till en time-out. Med en time-in bjuder du in ditt barn att sitta och prata med dig om deras känslor och beteende på ett sätt som de kan förstå. Med en time-in, du ansluter till ditt barn och ger komfort.
Time-outs bör endast användas efter att du har provat andra former av positiv disciplin. En time-out bör:
- var kort.
- en paus från all uppmärksamhet inklusive krav, förklaringar, ursäkter, ögonkontakt och kramar.
- på en distraktionsfri plats som en säker, tyst stol eller hörn.
Time-outs ska inte användas med barn under 3 år.
om du har problem
små barn kommer inte alltid att bete sig som du vill eller förväntar dig. Ibland kan de vara störande eller aggressiva. Eller deras beteende kanske inte är lämpligt för situationen.
om du har problem med att hantera ditt barns beteende är det viktigt att prata med någon innan det påverkar ditt förhållande. Om du känner dig negativ om förhållandet mellan dig och ditt barn, prata med en vårdpersonal om vad du kan göra.
