Otrohet / Del 1: Förstå Triggers

Otrohet triggers är tortyr, för alla.

att lära sig att övervinna triggers efter otrohet är nyckeln till att ditt äktenskap överlever.

annars fortsätter du att återuppleva otroheten år senare.

i den här artikeln delar Shaun Lotter från tusentals timmar av affair recovery erfarenhet hur affair triggers faktiskt kan vara en möjlighet till läkning. – Läs vidare

i den här artikeln

1. förstå Affair Triggers
2. Otrohet resulterar i en förrådd Make upplever känslomässiga Triggers
3. vilka Triggers är inte
4. Triggers är en möjlighet

om författaren

den här artikeln är baserat på vetenskapliga bevis och klinisk erfarenhet, skriven av en licensierad professionell och faktakontrollerad av experter.

Shaun Lotter, MA, LPC är en licensierad professionell rådgivare med över 10 000 timmars klinisk erfarenhet. Shaun är specialiserat på äktenskapsrådgivning, affär återhämtning, sex och porr missbruk behandling. Du kan boka ett möte med Shaun för online-rådgivning eller personligen på vår Springfield, Missouri counseling center.

förstå Affair Triggers

otrohet är en traumatisk upplevelse. Oavsett om sveket var en fysisk eller känslomässig affär, användning av pornografi eller till och med en natt-ställning, är resultatet detsamma: Otrohet sliter bort känslan av säkerhet och säkerhet i vårt viktigaste jordiska förhållande. Som ett resultat vänds vår värld upp och ner.

för den förrådda makan börjar du ifrågasätta din verklighet. Alla saker du trodde att du visste om ditt liv känns nu osäkra:

• var något verkligt mellan mig och min make?
• Hur såg jag inte detta komma?
• har de fortfarande känslor för affärspartnern?
• är mitt äktenskap över?
• kan jag någonsin återhämta mig?

den person du mest vill försäkra dig om är den vars ord har visat sig vara falskt. Du gör ont, med till synes ingenstans att gå.

om du är den förrådande makan, har din värld också krossats. Medan engagerade i otrohet, svek gav en artificiell separation mellan dina handlingar och verklighet. Hittills behövde du inte hantera effekterna av de beslut du fattade. Nu när sanningen har kommit ut, har du att göra med effekterna av dina handlingar för första gången. Förråda makar har också frågor:

• Varför gjorde jag det här?
• kan mitt äktenskap räddas?
• vill jag stanna i mitt äktenskap?
• hur ska jag lugna min make när de har goda skäl att inte lita på mig?

ibland kan du känna dig så överväldigad med allt du tror att den bästa lösningen är helt enkelt att gå bort och tänka kanske det skulle rädda både dig och din make från mer smärta. Detta är dock inte sanningen.

Otrohet resulterar i att en förrådd make upplever känslomässiga triggers.

känslomässiga triggers är i huvudsak påträngande känslor och tankar som härrör från otrohetens trauma. I likhet med PTSD kommer upplevelser i ditt dagliga liv snabbt att påminna dig om sveket, vilket gör att du sveps upp i en flod av smärtsamma tankar och känslor. Ditt nervsystem sparkar i hög växel och svarar på situationen som ett hot mot dig. Dessutom känner du en ökning av adrenalin; hela kroppen är i hög beredskap. Först efter detta intensiva initiala svar kan prefrontal cortex sparka in, den del av din hjärna som används för resonemang och högre tankar. Det är den del av hjärnan som känner till situationer, och i det här fallet, om du faktiskt är i fara eller inte.

situationens verklighet: betydande emotionellt trauma skapar triggers. För den förrådda makan betyder detta otrohetens förödelse. Att förråda makar har också utlösare. Ofta upplever de överväldigande när de kommer ansikte mot ansikte med skam och skuld i sina handlingar. Återhämtning från dessa är inte frivilligt och kommer inte att mildras genom att avsluta äktenskapet. Istället måste vi lära oss att navigera dessa triggers effektivt.

det första du förstår för er båda är vad triggers inte är:

• Triggers är inte ett försök av den förråda makan att straffa den förrådande makan.
• de är inte ett försök att ” gnugga in det.”
• de är inte ett tecken på oförlåtelse.
• Triggers bör inte förväxlas med insikt (dvs. att tro att du plötsligt ser din make eller situation tydligt, eftersom starka känslor kan lämna oss övertygade om vad vi tycker är sanningen).
• de är inte ett bakslag.

så, vad är triggers?

Triggers är en möjlighet.

Ja, du läste rätt. Så svårt som det kan vara att tro först, det är sant. Verkligen, de är en möjlighet för lite läkning och anslutning att ske i ditt äktenskap.

förråda make:

som du troligen har sagt eller tänkt i denna process, ”jag kan inte gå tillbaka i tiden och ångra det jag gjorde.”Detta är korrekt. Men läkning handlar inte om att du går tillbaka i tiden, det handlar om att dyka upp med medkänsla och empati i nuet, kunna ta hand om din makas sår. Du måste:

• ha ett tänkesätt av mild, medkännande nyfikenhet. Ditt mål är att ta hand om och förstå din makas smärta. Detta kommer att kräva att du erkänner din egen skam och skuld över dina handlingar, som oftast kommer att framstå som ilska.
• gå in och inte bort från din makas smärta. Vår naturliga reflex är ofta att flytta bort från någon som skadar, särskilt någon som skadar som ett resultat av våra handlingar. Men din make kommer att uppleva detta som övergivande. Var därför villig att gå mot dem i dessa ögonblick, eller vänta tålmodigt om de behöver tid.
• titta förbi din makas ilska och se deras skada och rädsla. Även om det är sant att det på utsidan kanske inte är lätt att upptäcka, är det absolut där.

använd svar som:

• jag vill verkligen förstå hur jag skadade dig.
• du fick inte bestämma om jag satte dig igenom det här, men jag går ingenstans nu.
• jag är fast besluten att ta reda på varför jag gjorde det här.
• jag vill svara på alla frågor du har, även om det är en jag redan har svarat.
• det är okej om du behöver prata om . . . Igen.
• vad känner du?

säg inte:

• jag sa att jag var ledsen. Vad mer Vill du ha av mig?
• jag kan inte gå tillbaka och ändra vad jag gjorde.
• vi borde bara gå vidare.
• jag har redan svarat på det.

• Slutligen måste du bearbeta din egen skam och få förståelse för varför du gjorde vad du gjorde. Ytliga svar, som ”jag var självisk”, är helt otillräckliga för både dig och din make.

förråda makar

Triggers är viktiga, eftersom de är stunder för att du ska kunna bearbeta din smärta. Du vill inte känna smärta; ingen gör det. Men vårt beslut är inte om vi känner smärta eller inte, utan vad vi ska göra med det. Förrådda makar är ofta rädda att de kommer att skada på obestämd tid, att om de börjar gråta kommer de aldrig att sluta. Hitta dock uppmuntran i den här goda nyheten: om du behandlar din smärta kommer du inte att fastna i den. Du kan säkert flytta till en plats för helande.

• när du utlöses måste du prata om det, för att bearbeta dina tankar och känslor. För att läka arbetar du med att sätta ihop en tydlig och sammanhängande bild av vad som har hänt och varför.
• du måste också uppleva äkta medkänsla och omsorg från din förrådande make. Du måste ha en stark känsla av att de bryr sig om och förstår effekterna av deras handlingar. De måste stå med dig i smärtan, så att du kan vara ”inte okej” och de kan hantera det.
• Slutligen måste du se dem arbeta flitigt för att ta reda på varför de agerade som de gjorde. Det är ett engagemang för dig och äktenskapet för dem att vara villiga att möta sin egen skam och förstå sig själva.

att förstå vad känslomässiga triggers är och hur man navigerar dem är viktigt för framgångsrik otrohet återhämtning. Det faktum att du läser artiklar som dessa är en bra indikation du vill återhämta sig väl. Läkning är möjligt, och vi är här för att hjälpa. Kontakta MCO för att ordna ett möte med en erfaren otrohetsrådgivare idag.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Behandla otrohet: ett integrerat tillvägagångssätt för att lösa trauma och främja förlåtelse. psykolog psykolog, 12.
2. Glas, SP, & Wright, TL (1997). Rekonstruera äktenskap efter otrohetens trauma.
3. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Forskning om behandling av par nöd. Journal of äktenskaps-och familjeterapi, 38 (1), 145-168.
4. Gordon, KC, Baucom, Dh, & Snyder, DK (2005). Behandla par som återhämtar sig från otrohet: ett integrerat tillvägagångssätt. Journal of clinical psychology, 61(11), 1393-1405.
5. lära sig att älska igen efter en affär – Gottman Institute
6. AffairRecovery.com-First Steps Bootcamp

gå med i vårt veckobrev för att få ett bättre liv

• affären återhämtning Guide Del 1

• egenvård / affär återhämtning Guide del 3

• kom ihåg din kärna i ett känslomässigt destruktivt äktenskap

• den ”goda kristna” med ett problem med porr-och sexberoende

• Affair återhämtning rådgivning på MyCounselor.Online

ta första steget mot en bättre morgondag, idag.

börja din resa

lär dig mer om hur våra rådgivningstjänster fungerar och hur du kommer igång.