hur man pratar med barn om missfall och Dödfödelse

vi fick en fråga den här veckan om resurser för att prata med barn om missfall och dödfödelse. Även om vi har massor av resurser om att prata med barn om död och sorg (du kan hitta dem här), insåg jag att vi aldrig uttryckligen har skrivit om att prata med barn om missfall eller stillbirth, och det verkar som en riktig övervakning.

när jag började leta efter andra resurser om ämnet blev jag chockad över hur lite jag kunde dyka upp. Med 10 till 15 av varje 100 känd graviditet som slutar i missfall eller dödfödelse är detta ett problem som många familjer med små barn möter. Ingen överraskning, vi bestämde oss för att göra det vi gör bäst här på WYG – gräva i litteraturen och dela lite information och tips om att berätta för barn om missfall och dödfödelse.

innan vi går vidare vill jag ge en språkfriskrivning. Vi är väl medvetna om att det finns starka känslor om språket som används kring missfall, dödfödelse, graviditetsförlust, spädbarnsförlust och barnförlust. Vi förstår också varför det finns så mycket debatt kring terminologin. Vi förstår att många människor känner termen ’missfall’ bär en ton av skulden och att ’graviditet förlust’ känns minimera och ogiltigförklara. Å andra sidan förstår vi också att många föredrar just dessa termer. Som så många saker i sorg, språket är ett personligt val om vad som känns rätt.

i den här artikeln kommer vi att använda de termer som oftast används och därmed oftast sökas. Vänligen vet att vi använder det här språket för att hjälpa människor att hitta den här informationen, men vi stöder vilken terminologi du tycker bäst återspeglar din upplevelse.

på tal om din egen erfarenhet, innan vi börjar prata om att stödja dina små, låt oss prata om dig riktigt snabbt. Vi har sagt, gång på gång, att stödja barnen börjar med att ta hand om dig själv – vilket innebär tenderar att din egen sorg. Så innan du kommer för långt in i det här inlägget kanske du vill kolla in ett par av de inlägg vi har för att hantera graviditetsförluster.

okej, på barn. Frågorna vi får om att prata med barn om missfall och dödfödda är vanligtvis ganska breda och omfattar verkligen en rad frågor. Här är några av grunderna vi kommer att täcka idag:

• ska jag berätta för mitt barn om mitt missfall eller dödfödelse?
• om så är fallet, när ska jag berätta för mitt barn?
• hur ska jag prata med mitt barn om missfall?
• Vad ska jag förvänta mig av mitt barn?

alla bra och rimliga frågor! Låt oss ta dem en efter en.

ska jag berätta för mitt barn om mitt missfall?

om du berättade för dem om din graviditet, bör du berätta för dem om ditt missfall. Vi har hört och läst massor av historier om föräldrar som antar att barn som är i 2-4 åldersintervall är för unga för att fullt ut förstå och inte helt kommer ihåg graviditeten, så det finns ingen anledning att berätta för dem. Ofta kommer detta från en skyddande plats och oron för att det blir onödigt svårt att berätta för dem.

här är problemet: barn brukar förstå mer än vi tror, plocka upp mer än vi tror, kom ihåg mer än vi tror. Så beslutet att inte säga något resulterar ofta i att barn ställer frågor senare, känner sig förvirrade eller tyst undrar.

men vad händer om jag inte berättade för mitt barn om graviditeten?

Detta är en mer komplicerad fråga. Om ditt barn inte visste om graviditeten kanske det inte finns något behov eller anledning att dela förlusten med dem. Som sagt, som du sörjer, dina barn kommer sannolikt att se och inse att något är avstängd. På riktigt?. Jag vet att du kanske vill tro att dina barn inte märker när du är ledsen, men ganska ofta kan de berätta när det har skett en känslomässig förändring.

ofta kan förvirringen och oron för att inte veta vad som händer känna sig mer oroande än att få veta, på ett stödjande sätt, varför mamma och/eller pappa känner sig ledsen. En sådan konversation kan också modellera för barn att smärtsamma känslor är tuffa, men inte för att frukta, och skapar en familjekultur där alla kan prata öppet om sina känslor.

När ska jag berätta för mitt barn om mitt missfall eller dödfödelse?

detta är en svårare fråga att besvara, eftersom det mycket beror på dig och din familj. Om det har varit mycket samtal om en ny bebis som kommer och ditt barn har tagit upp det regelbundet, är det förmodligen bäst att berätta för barnet förr än senare. Det kommer att vara potentiellt svårt för dig och barnet om du måste ha samtal som inte är ärliga och transparenta om vad som har hänt.

som sagt, se till att du känner dig förberedd och väl stödd i att ha konversationen. Det betyder inte att du måste vänta tills du känner dig säker på att du inte kommer att vara känslomässig (det kan aldrig hända!). Men du vill se till att du känner att du kan hålla dig relativt klar och lugn och att du har stöd från någon om du vill ha det – kanske en partner, familjemedlem eller vän som kommer att vara en del av konversationen, om du befinner dig mer överväldigad av känslor än du förväntar dig.

hur förklarar du missfall eller dödfödelse för ett barn?

för många är detta den viktigaste frågan: Vad ska jag säga och hur ska jag säga det?

det första övervägandet är ditt barns ålder. Idag fokuserar vi på yngre barn, som utvecklingsmässigt kanske inte helt förstår abstrakta och konceptuella saker som död och missfall. Om du vill ha information om påverkan av utvecklingsålder på förståelse, kolla in den här artikeln.

Tips #1: Tänk på att eufemism är förvirrande för barn, så målet är att komma med en förklaring som är bekväm för dig, men också direkt och lätt för ditt barn att förstå.

Tips #2: Det är ofta bäst att ge små barn små mängder information åt gången. Så helst skulle du dela lite med dem, bekräfta deras förståelse och sedan utarbeta ytterligare om de har frågor.

Tips # 3: något som gör det här samtalet lite svårare är det faktum att begreppet graviditet kan vara svårt för små barn att förstå, till att börja med. Så det kan vara bra att börja med en översyn av vad du redan har sagt till dem.

detta kan gå något som ” mamma vill prata med dig om barnet. Kommer du ihåg när vi pratade om barnet som växer inuti mammas mage? Och jag sa till dig att snart skulle barnet bli tillräckligt stort för att leva utanför mammas mage, precis som du gjorde?”.

Tips # 4: Du kanske känner att om du säger sanningen måste du ge dem alla medicinska detaljer. Om inte ett barn ber om mer information är de specifika detaljerna ofta inte nödvändiga.

istället är ett enkelt uttalande som förklarar att barnet inte var tillräckligt starkt för att leva utanför mammas mage ett bra ställe att börja. Det här låter kanske som, ” när läkaren kontrollerar hur barnet växte, fann hon att barnet inte växte stort och tillräckligt starkt för att leva utanför mammas mage. Det betyder att barnet dog.”

huruvida ett barn redan förstår döden kan förändra konversationens gång här, så var noga med att bedöma vad ditt barn vet. Du kanske vill fråga, ” Vet du vad det betyder när någon dör?”. Förklara att när någon eller något dör, slutar kroppen att fungera och det är vad som hände med barnet.

Tips # 5: Förklara för barnet att det inte är någons fel att barnet dog. Särskilt om barnet inte var glada över att ha en bror eller syster, som barn ofta engagera sig i ’magiskt tänkande’. Magiskt tänkande är när ett barn inte helt förstår förhållandet mellan sina tankar och världen. I det här fallet kan de felaktigt tro att det är deras fel att barnet dog för att de inte ville ha en bror eller syster.

Tips # 6: dela med barnet att även om barnet aldrig lämnade mammas mage, kommer barnet alltid att vara en del av familjen. Se också till att de vet att det alltid kommer att vara okej att prata om barnet och ställa frågor. Du kan överväga att fråga ditt barn om de vill tänka på ett sätt att säga adjö till barnet, kanske genom att rita en bild, sjunga en sång, plantera ett träd eller något annat som känns rätt för ditt barn och din familj.

Tips # 7: Det är viktigt att normalisera och validera känslor – deras känslor och andras känslor. Låt dem veta att andra kan gråta och känna sig ledsna och att det är okej om de känner sig ledsna också. Påminn ditt barn om att de alltid kan dela vad de känner med dig.

Tips # 8: kom ihåg att saker som normalitet och rutin är viktiga för barn. Så låt dem veta att även om saker känns annorlunda just nu, kommer de att fortsätta att tas om hand, att du kommer att vara där för dem, och att saker kommer att bli okej.

den här guiden från Missfallsföreningen i Storbritannien har några exempel på språk och förklaringar som andra familjer har använt.

en anteckning om religion

om du har ett religiöst trossystem kan detta också vara en del av konversationen med ditt barn. Kom bara ihåg att religion kan presentera abstrakta tankar som kan vara förvirrande för små barn, så se till att vara direkt och lugnande. Fraser som ” din bror var så bra att Gud behövde honom i himlen ”kan väcka frågor som” är jag inte tillräckligt bra?”eller” om jag är för bra, kommer Gud att få mig att dö också?”. Fraser som” han är på en bättre plats ” kan också vara förvirrande.

vad kan jag förvänta mig av mitt barn?

det är svårt för oss att berätta vad du kan förvänta dig av dina barn eftersom, som du vet, alla barn är olika. Även om vissa av dessa svar kan överraska dig, vet bara att följande är helt normalt:

• om barnet har specifika nyfikenheter om de fysiska aspekterna av missfall eller dödfödelse.
• om barnet verkar som om de inte bryr sig
• om barnets svar verkar självisk eller självcentrerad
• om barnet säger något sakligt eller direkt
• om barnet har existentiella frågor eller observationer om meningen med liv och död
• om barnet gör arg, skyller uttalanden
• barnet verkar ledsen och sörjande en minut, och sedan är glad och spelar nästa minut.

dessa är alla normala svar. Kom ihåg att det finns ett brett spektrum av svar och barn kommer att sörja lite för lite över tiden eller i passar och börjar. Gör ditt bästa för att svara på deras frågor och kommentarer på ett lugnt, validerande och icke-dömande sätt. Det viktigaste är att hålla dialogen öppen. Barn kan ha frågor mycket senare, så se till att de vet att detta är något de alltid kan fråga och prata om.

Vad är ditt råd?

så mycket att hantera sorg är vad vi alla lär oss på vägen, när vi snubblar genom mörkret och försöker hitta en väg framåt. Om du har erfarenhet av att prata med barn om missfall eller dödfödelse, eller om du kommer ihåg en förälder som pratar med dig, låt oss veta dina tankar! Goda erfarenheter? Dåliga erfarenheter? Fler frågor? Vad det än är, Lämna en kommentar!