”ovillkorlig kärlek är kärlek utan att kräva något i gengäld-kärlek oavsett vad. Kärlek misslyckas aldrig.”- Heather Forbes
vi vet alla att barn behöver ovillkorlig kärlek. Och de flesta föräldrar älskar sina barn utan förbehåll. När allt kommer omkring, oavsett hur irriterad vi får med dem, vet vi att vi skulle kasta oss framför en buss för att rädda vårt barns liv.
problemet är att villkorslös kärlek inte bara är vad vi känner. Det är vad föremålet för vår kärlek känns.
vet ditt barn att hon är älskvärd, precis som hon är? Att hon inte förväntas vara perfekt? Att hennes ilska, besvikelse, frustration och sorg bara är en del av att vara mänsklig, och att hon kan räkna med att du hjälper henne att lära sig att hantera dessa känslor så att hon inte behöver agera på dem? Att hon inte behöver vara, eller göra, något särskilt för att förtjäna vår kärlek?
du kanske undrar hur du lär ditt barn dessa saker. Svaret är enkelt, men åh så svårt. Du älskar henne villkorslöst. Även-speciellt-när hon gör dig galen.
när du kan:
- Håll kärleksfullt kopplad till honom även när du sätter gränser för hans beteende:
han lär sig att han inte är en dålig person, bara mänsklig. - motstå att slå ut på honom även när du är ”rättfärdigt” arg:
han lär sig av din modellering hur man reglerar sina känslor. - kom ihåg att empati när du sätter gränser, så han vill följa dem:
han lär sig självdisciplin. - acceptera att han är en omogen människa som naturligtvis gör misstag:
han lär sig att misstag är en del av att växa, och han kan fortsätta försöka förbättra.
- ber om ursäkt när du förstör (för att vi alla gör det!):
han lär sig att städa upp sina egna röra, inklusive känslomässiga. - Acceptera honom för vem han är utan att jämföra honom med andra, och hjälp honom att vara hans bästa jag:
han lär sig att han är mer än tillräckligt, precis som han är.
lång ordning? Ja. Här är dina 5 vägledande strategier.
1. Acceptera Känslor, Begränsa Beteende.
empati är ovillkorlig kärlek i handling. Ditt barn känner sig förstått och accepterat, även om hans handlingar finns. Anslut igen, empati och bjud in honom att lita på dig med de djupare känslorna som driver beteendet: ”du måste vara väldigt upprörd att prata med mig så. Vad händer, Sötnos?”
lyssna. Andas. Lär emotionell intelligens medan du sätter gränser:
- ”hon knackade över ditt torn och du arbetade så hårt på det, du är arg!”
- ”du är så besviken att vi inte kan stanna och äta efterrätt på restaurangen, va?”
kom ihåg att empati med sin ilska betyder inte att du stöder hans träff. Och att erkänna hennes strategi för att möta hennes behov betyder inte att du måste möta hennes behov på det sätt hon frågar. Till exempel kan lite sötma från dig möta samma behov som den efterrätten.
och empati betyder inte att du inte tar itu med beteendet. Senare, när alla är lugna, förstärka eventuella gränser efter behov och prata om andra sätt att hantera situationen: ”Jag vet att det är svårt att hålla sig lugn när din syster slår över ditt torn, men du vet att slå ont och systrar är för att älska, inte slå. Nästa gång, vad kan du göra istället för att slå henne? Låt oss öva.”
2. Gå i ditt barns skor.
naturligtvis antar vi att vi har rätt….vilket gör vårt barn fel. Men vi kunde se det på ett annat sätt, ett sätt som faktiskt är mycket närmare verkligheten: allt ”dåligt beteende” från ditt barn är en SOS. Under ditt barns dåligt uppförande finns det alltid en anledning, en upprörd känsla eller ouppfyllda behov. Adressera den bakomliggande orsaken, inte beteendet, och du kommer att se en förändring i ditt barn-för att du svarade på hennes SOS.
- kanske skulle han vara trevligare mot sin syster om han inte var orolig för att han har förlorat sin speciella plats i ditt hjärta, och vad han behöver är mer anslutning till dig.
- kanske blir hon så involverad i sitt spel att hon glömmer allt om potten; du har använt en i flera år men det här är helt nytt för henne-och det verkar säkert inte lika viktigt som vad hon är involverad i just nu. (Kan vara dags att prova en av dessa potta klockor gjorda för barn.)
- kanske skulle hon sluta argumentera om du erkände henne upprörd med empati, så hon behövde inte skrika för att känna sig hörd. (”Jag är så ledsen…. Jag hör hur besviken du är över detta.”)
- kanske behöver han din hjälp för att lära sig några bättre strategier för att hålla reda på saker så att han inte förlorar dem.
när barn agerar, berättar de för oss-på det enda sättet de kan i det ögonblicket-att de behöver vår hjälp. När vi ser saker ur vårt barns synvinkel är felaktigt beteende plötsligt förståeligt, förlåtligt. Blocken att älska smälter bort, och vår kärlek blir ovillkorlig.
3. Uppskatta barnet du har, snarare än att vilja göra henne till någon annan.
Föreställ dig att ditt barn är en blomma, men du får inte välja vilken typ. Ditt jobb är att vårda den blomman med miljön som hjälper den att blomstra.
om det finns något du önskar var annorlunda om ditt barn, kommer han eller hon sannolikt att känna det. Förståelsen kanske inte är i ord, men i någon visceral känsla av att inte vara tillräckligt bra.
din glädje i ditt barn kan vara den viktigaste faktorn i hans utveckling. Varje barn måste uttryckligen uppskattas för vem han är, dagligen. Om du tycker att det är svårt, ta lite tid att bearbeta din sorg och förbittring om att inte få det barn du ville ha. Du får ha dessa känslor – men du måste ta ansvar för att arbeta igenom dem, så att du kan uppskatta barnet du har.
påminn dig sedan om att när en växt vissnar, skriker du inte på den för att räta upp. Du blir upptagen och ger mer gödningsmedel, mer solsken, en rymligare kruka. Ditt barn kommer bara att trivas om du ser henne positivt, så att hon kan se sig själv positivt.
4. Använd empati, anslutning och reparation-snarare än att straffa.
allt straff drar tillbaka kärleken från barnet. Om vi skadar barnet fysiskt, känner barnet uppenbarligen inte älskat i det ögonblicket, oavsett vad vi säger till honom. Även timeouts och föräldrapålagda konsekvenser ses av barnet för vad de är: avsiktligt orsakar känslomässig smärta för att tvinga barnet att följa. Varje gång en människa känner att en annan människa avsiktligt orsakar dem smärta, känner de sig inte älskade.
en hel del forskning visar att barn som är disciplinerade med kärlek tillbakadragande tekniker, inklusive timeout, missköter sig mer. Lektionen går inte förlorad på barnet. Vi kan när som helst sluta älska dem helt och hållet. Det finns ingen anledning att straffa, och all anledning att inte. (Se fotnot)
vi straffar bara för att vi inte vet vad vi ska göra. Men det finns tusentals familjer där barn aldrig straffas. Visst, deras föräldrar sätter gränser. De spenderar mycket tid på känslor-coaching och anslutning. Och de insisterar på att deras barn reparerar, oavsett om det som är trasigt är ett objekt eller ett förhållande. Dessa barn inte bara ”beter sig”, de verkar utveckla emotionell intelligens och moral tidigare än andra barn.
5. Lita på att när ditt barn känner sig ovillkorligt älskat, kommer hon att kunna ändra sitt beteende.
vad händer om ditt barn har passerat linjen? Var modig. Ge inte efter för din rädsla. Ge inte upp henne. Gå och hämta henne och föra henne tillbaka i famnen på din familj. Hon är frånkopplad just nu, men när du älskar henne villkorslöst stärker du hennes tro på sin egen godhet och hjälper henne att växa till ditt förtroende.
eftersom det helande miraklet av ovillkorlig kärlek är att det inte finns någon linje. Det finns bara kärlek.
tunga lyft? Ja. Det tar daglig praxis att bygga denna typ av hjärtmuskeln. Men det finns inget så givande. Dessa fem vanor kommer att föra dig och ditt barn närmare, hennes beteende kommer att förbättras dramatiskt och för resten av sitt liv kommer hon att veta att hon är mer än tillräckligt, precis som hon är. Det är att vara väl och verkligen älskad. Villkorslöst.
undrar hur du kan älska villkorslöst när du är så arg att du vill skrika?
det är vårt nästa inlägg: Hur man älskar villkorslöst när du är arg.
***
idag är Steg 6 av tio steg till ovillkorlig kärlek: 5 hemligheter att älska ditt barn villkorslöst
denna serie är utformad för att läka vår förmåga att älska villkorslöst, så att vi kan ge våra barn den villkorslösa kärleken de behöver. De första fem stegen var:
1. Förlåt dig själv för att du inte är perfekt: Ditt 12-stegsprogram för att bli en återhämtande perfektionist
2. Villkorslös kärlek är som en muskel. Det behöver en daglig träning.
3. Vill du vakna jazzed om dagen framåt? Åta sig radikal egenvård.
4. Dricker Du Råttgift? Läka Din Barndom.
5. Läka Ditt Hjärta, Läka Ditt Liv
***
Fotnot
1. Alfie Kohn, i sin bok ovillkorligt föräldraskap, citerar många studier om de negativa effekterna av timeout och andra kärleksuttag tekniker på barns moraliska och psykologiska utveckling, inklusive effekten på moral och emotionell intelligens. Se även artikeln om timeout på denna webbplats.
