în timpul oră înainte de oaspeții mei au sosit pentru petrecerea mea de 30 de ani, a existat o pană de curent și a trebuit să se aplice machiajul meu sub strălucirea slabă a unei lumânări pâlpâitoare. Până la miezul nopții, mult timp după ce alimentarea cu energie electrică a revenit, a existat o altă întrerupere – aceasta în capul meu. Eram atât de beat încât a trebuit să fiu cărat în pat cu o găleată poziționată strategic lângă pernă, lăsându-mi toți prietenii jos pentru a-mi sărbători ziua de naștere fără mine. Acest lucru nu a fost un eveniment neobișnuit, așa cum am avut mereu nu a reușit să realizeze că nu am putut modera consumul meu de alcool, indiferent de ce reguli am încercat să stabilească: nu vin (prea puternic, ma facut sa cad peste); nu bea mijlocul săptămânii; nu bea în timpul zilei. În ciuda acestor limite auto-impuse, mi-ar obține în mod frecvent absolut cu ciocanul.
băutura nu s-a terminat întotdeauna în dezastru. Nu a fost dans pe mese, o mulțime de canto tare, conversații șerpuitoare care rana pe târziu în noapte, și mult râs. Dar au existat și repercusiunile mai întunecate ale consumului de alcool atât de mult încât îți pierzi mintea temporar și, treptat, de-a lungul anilor, stima mea de sine a devenit grav afectată ca urmare a abuzului regulat de alcool.
în aprilie 2011, m-am trezit în spital după un chef greu care s-a încheiat cu mine prăbușindu-mă pe trotuarul din fața casei mele. În dimineața următoare, și oarecum reticent, am decis să nu mai beau pentru totdeauna. Apropierea de vătămări grave (sau mai rău) în acea seară m-a îmbibat cu o teamă suficientă pentru a reduce poftele și a lupta în primele câteva luni de sobrietate. Dar a deveni un non-băutor nu a fost niciodată cum m – am perceput-oamenii care au ales să nu bea erau fie plictisitori, fie buni. Am fost nici. Băutura m-a definit; i-am adorat nesăbuința și strălucirea. Mi – a plăcut încrederea pe care mi-a stropit-o din belșug asupra personalității mele-o personalitate care, atunci când era uscată, mi s-a părut inițial liniștită și plictisitoare. Viața mea se întindea în fața mea ca un treadmill obositor, repetitiv de muncă și somn, fără injecții de distracție și hedonism pentru a înveseli lucrurile. Timp de cel puțin un an, am fost ca un adolescent ursuz care fusese pedepsit.
dar încet, lucrurile au început să se schimbe. După aproximativ 18 luni, am observat că atunci când am vorbit cu oameni cu care nu eram prea familiarizați, le puteam ține cu ușurință privirea fără să mă simt conștient de sine. Am început să aprecieze în detaliu lumea din jurul meu, și a fost lovit de măreția de lucruri pe care le-am luat întotdeauna de la sine: un heron de pescuit într-un lac; un apus de soare frumos; o conversație prietenoasă cu un străin. Mi-am dat seama că mă interesau mult mai mult oamenii și ceea ce aveau de spus, spre deosebire de vechea versiune a mea, care a avut întotdeauna un ochi pe tovarășul meu și celălalt pe ceea ce a rămas în sticlă. M-am simțit relaxat și m-am trezit plin de energie și fericit. Atacurile de panică, care m-au afectat ani de zile, au dispărut, iar starea mea de spirit a rămas pe un platou constant, fără turbulențele care l-au caracterizat ca băutor.
până în momentul în care am luat decizia de a reduce alcoolul pentru totdeauna, nu m-am gândit prea mult la cum ar fi viața fără el. Nu m-am considerat niciodată cu adevărat alcoolic, considerând obiceiul meu ca fiind încă pe partea dreaptă a liniei (doar) care a împărțit „băutura responsabilă” de „băutul cu probleme”. Dar am fost foarte familiarizat cu percepția comună de a deveni sobru, că în fiecare zi ar fi o bătălie de voințe pentru a opri acel prim pahar periculos care se apropie vreodată de buzele tale.
în mod surprinzător, am ajuns treptat să recunosc inimaginabilul – chiar îmi plăcea să nu beau. Eram diferit fără alcool. Nu eram o persoană rea care să-și urască propria reflecție și să se trezească în mijlocul nopții fiind mâncată de vie de regrete și rușine. M-am simțit ca și cum aș fi descoperit o soluție magică la tot ceea ce a fost greșit în viața mea, și a fost atât de simplu: pur și simplu nu bea alcool. Patru ani și jumătate mai târziu și mi se pare remarcabil faptul că mi-am petrecut mai mult de 20 de ani din viață îmbătându-mă, deoarece în aceste zile nu-mi lipsește niciun lucru despre asta.
ca cineva care alege să nu bea, am devenit extrem de conștient de cât de alcocentrică este Marea Britanie și de modul în care băutura este legată în mod constant de distracție și de a fi fericit și relaxat. Mesajul predominant este că alcoolul este o condiție prealabilă pentru a vă lăsa părul în jos și a-l trăi. Știu că am sacrificat vechea versiune a mea în schimbul vieții ca non-băutor, în sensul că nu mai sunt animalul de petrecere cu gura mare pe care îl aveam înainte de 2011. Dar persoana care a intervenit să o înlocuiască este unul sunt mult fonder de. Este mai puțin sălbatică și mai rezervată, dar își cunoaște propria minte, își îndeplinește potențialul, își îndeplinește responsabilitățile și simte întreaga amploare a emoțiilor sale fără nicio amortizare.
timp de mulți ani am purtat în jurul valorii de o teamă profundă că, atunci când am murit, ar fi sub un nor negru de regret pentru tot ceea ce am disprețuit despre mine ca un băutor. Fără alcool în viața mea, acea îngrijorare a dispărut și am descoperit o libertate și ușurință despre care nu știam că există. Ca băutor, nu am înțeles niciodată oamenii care erau abstinenți, dar în zilele noastre îmi place foarte mult să nu beau. Pentru mine, nu este vorba despre a trece printr-o zi la un moment dat; este vorba despre a trăi restul vieții mele.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{titlu}}
{{#paragrafe}}
{{.}}
{{/paragrafe}}{{highlightedText}}
{{#choiceCards}}
{{/choiceCards}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger
