cum să vorbești cu copiii despre avort spontan și naștere mortală

am primit o întrebare săptămâna aceasta despre resursele pentru a vorbi cu copiii despre avort spontan și naștere mortală. Deși avem o mulțime de resurse despre a vorbi cu copiii despre moarte și durere (le puteți găsi aici), mi-am dat seama că nu am scris niciodată în mod explicit despre a vorbi cu copiii despre avort spontan sau naștere mortală și asta pare o adevărată supraveghere.

mai mult, când am început să caut alte resurse pe această temă, am fost șocat de cât de puțin am putut apărea. Cu 10 până la 15 din fiecare 100 de sarcini cunoscute care se termină într-un avort spontan sau naștere mortală, aceasta este o problemă cu care se confruntă multe familii cu copii mici. Nicio surpriză, am decis să facem ceea ce facem cel mai bine aici la WYG – săpăm în literatură și împărtășim câteva informații și sfaturi despre a le spune copiilor despre avort spontan și naștere mortală.

înainte de a merge mai departe, vreau să dau un disclaimer limbă. Suntem conștienți de faptul că există sentimente puternice cu privire la limbajul folosit în legătură cu avortul spontan, nașterea mortală, pierderea sarcinii, pierderea sugarului și pierderea copilului. De asemenea, înțelegem de ce există atât de multe dezbateri în jurul terminologiei. Înțelegem că mulți oameni se simt termenul ‘avort spontan’ poartă un ton de vina și că’ pierderea sarcinii ‘ se simte minimizarea și invalidarea. Pe de altă parte, înțelegem, de asemenea, că mulți oameni preferă acești Termeni. Ca atât de multe lucruri în durere, limba este o alegere personală despre ceea ce se simte bine.

în scopul acestui articol, vom folosi termenii care sunt cel mai frecvent utilizate, și, prin urmare, cel mai frecvent cautat. Vă rugăm să știți că folosim acest limbaj pentru a ajuta oamenii să găsească aceste informații, dar susținem orice terminologie pe care o considerați cel mai bine reflectă experiența dvs.

vorbind de propria experiență, înainte de a începe să vorbim despre sprijinirea cei mici, să vorbim despre tine foarte repede. Am spus, de nenumărate ori, că sprijinirea copiilor începe cu a avea grijă de tine – ceea ce înseamnă să ai grijă de propria ta durere. Deci, înainte de a ajunge prea departe în această postare, s-ar putea să doriți să consultați câteva dintre postările pe care le avem pentru a face față pierderilor de sarcină.

bine, pe copii. Întrebările pe care le primim despre a vorbi cu copiii despre avorturi spontane și nașteri morți sunt de obicei destul de largi și, într-adevăr, cuprind o serie de întrebări. Iată câteva dintre elementele de bază pe care le vom acoperi astăzi:

• ar trebui să-i spun copilului meu despre avortul meu sau nașterea mortală?
• dacă da, când ar trebui să-i spun copilului meu?
• cum ar trebui să vorbesc cu copilul meu despre avort spontan?
• la ce să mă aștept de la copilul meu?

toate întrebările bune și rezonabile! Să le luăm unul câte unul.

ar trebui să-i spun copilului meu despre avortul meu?

dacă le-ai spus despre sarcina ta, ar trebui să le spui despre avortul tău. Am auzit și am citit o mulțime de povești despre părinți care presupun că copiii care se află în intervalul de vârstă 2-4 sunt prea mici pentru a înțelege pe deplin și nu își vor aminti pe deplin sarcina, deci nu este nevoie să le spunem. Adesea, acest lucru provine dintr-un loc de protecție și îngrijorarea că a le spune va fi inutil de dificil.

iată problema: copiii înțeleg de obicei mai mult decât credem, iau mai mult decât credem, își amintesc mai mult decât credem. Deci, decizia de a nu spune ceva duce adesea la copii care pun întrebări mai târziu, se simt confuzi sau se întreabă în tăcere.

dar dacă nu i-aș spune copilului meu despre sarcină?

aceasta este o întrebare mai complicată. Dacă copilul dvs. nu știa despre sarcină, este posibil să nu existe o nevoie sau un motiv pentru a împărtăși pierderea cu ei. Acestea fiind spuse, pe măsură ce vă întristați, copiii dvs. vor vedea probabil și vor recunoaște că ceva nu este în regulă. Serios. Știu că s-ar putea să vrei să crezi că copiii tăi nu observă când ești trist, dar destul de des pot spune când a avut loc o schimbare emoțională.

adesea, confuzia și îngrijorarea de a nu ști ce se întâmplă se pot simți mai neliniștitoare decât să li se spună, într-un mod de susținere, de ce mama și/sau tata se simt triști. De asemenea, o astfel de conversație poate modela pentru copii că sentimentele dureroase sunt dure, dar nu prea temute și creează o cultură familială în care toată lumea poate vorbi deschis despre emoțiile lor.

când trebuie să-i spun copilului meu despre avortul meu sau nașterea mortală?

aceasta este o întrebare mai greu de răspuns, deoarece depinde foarte mult de tine și de familia ta. Dacă a existat o mulțime de conversații despre venirea unui nou copil și copilul dvs. a adus-o în mod regulat, probabil că cel mai bine va fi să-i spuneți copilului mai devreme decât mai târziu. Va fi potențial greu pentru dvs. și pentru copil dacă trebuie să aveți conversații care nu sunt cinstite și transparente cu privire la ceea ce s-a întâmplat.

acestea fiind spuse, asigurați-vă că vă simțiți pregătiți și bine susținuți în a purta conversația. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să aștepți până când te simți încrezător că nu vei fi emoțional (asta s-ar putea să nu se întâmple niciodată!). Dar vrei să te asiguri că te simți capabil să rămâi relativ clar și calm și că ai sprijin din partea cuiva dacă vrei – poate un partener, un membru al familiei sau un prieten care va face parte din conversație, în cazul în care te vei simți mai copleșit de emoție decât te aștepți.

cum explici avortul spontan sau nașterea unui copil mort?

pentru mulți, aceasta este cea mai importantă întrebare: ce ar trebui să spun și cum ar trebui să o spun?

prima considerație este vârsta copilului dumneavoastră. Astăzi, ne concentrăm asupra copiilor mai mici, care din punct de vedere al dezvoltării s-ar putea să nu înțeleagă pe deplin lucruri abstracte și conceptuale precum moartea și avortul spontan. Dacă doriți informații despre influența vârstei de dezvoltare asupra înțelegerii, consultați acest articol.

Sfat #1: rețineți că eufemismul este confuz pentru copii, așa că scopul este să veniți cu o explicație confortabilă pentru dvs., dar și directă și ușor de înțeles pentru copilul dvs.

Sfat #2: este adesea cel mai bine pentru a oferi copiilor mici cu cantități mici de informații la un moment dat. Deci, în mod ideal, le-ați împărtăși puțin, le-ați confirma înțelegerea și apoi ați elabora mai departe dacă au întrebări.

Sfat #3: ceva care face această conversație puțin mai dificilă este faptul că conceptul de sarcină poate fi dificil de înțeles pentru copiii mici, pentru început. Deci, poate fi util să începeți cu o revizuire a ceea ce le-ați spus deja.

acest lucru ar putea merge ceva de genul „Mami vrea să vorbească cu tine despre copil. Îți amintești când am vorbit despre copilul care crește în burtica mamei? Și ți-am spus că în curând copilul va ajunge suficient de mare pentru a trăi în afara burții mamei, la fel ca tine?”.

Sfat # 4: S-ar putea să simțiți că, dacă le spuneți adevărul, trebuie să le oferiți toate detaliile medicale. Cu excepția cazului în care un copil cere mai multe informații, detaliile specifice nu vor fi adesea necesare.

în schimb, o simplă afirmație care explică faptul că bebelușul nu a fost suficient de puternic pentru a trăi în afara burții mamei este un loc bun pentru a începe. Acest lucru ar putea suna ceva de genul: „Când medicul verifică pentru a vedea cum crește copilul, a descoperit că copilul nu crește suficient de mare și puternic pentru a trăi în afara burții mamei. Asta înseamnă că copilul a murit.”

dacă un copil înțelege deja moartea sau nu poate schimba cursul conversației aici, așa că asigurați-vă că evaluați ceea ce știe copilul dumneavoastră. Poate doriți să întrebați: „știți ce înseamnă când cineva moare?”. Explicați că atunci când cineva sau ceva moare, corpul lor nu mai funcționează și asta s-a întâmplat cu copilul.

Sfat # 5: Explicați copilului că nu este vina nimănui că copilul a murit. Mai ales dacă copilul nu era încântat să aibă un frate sau o soră, deoarece copiii se angajează adesea în ‘gândire magică’. Gândirea magică este atunci când un copil nu înțelege pe deplin relația dintre gândurile sale și lume. În acest caz, ei pot crede în mod eronat că este vina lor că copilul a murit pentru că nu și-au dorit un frate sau o soră.

Sfat #6: împărtășiți copilului că, deși copilul nu a părăsit niciodată burtica mamei, copilul va fi întotdeauna o parte a familiei. De asemenea, asigurați-vă că știu că va fi întotdeauna bine să vorbiți despre copil și să puneți întrebări. Puteți lua în considerare să vă întrebați copilul dacă vrea să se gândească la o modalitate de a-și lua rămas bun de la copil, poate desenând o imagine, cântând un cântec, plantând un copac sau orice altceva care se simte potrivit pentru copilul dvs. și familia dvs.

Sfat #7: este important să normalizați și să validați emoțiile – emoțiile lor și emoțiile altora. Anunțați-i că alții pot plânge și se pot simți triști și că este în regulă dacă și ei se simt triști. Amintește-i copilului tău că poate împărtăși întotdeauna ceea ce simte cu tine.

sfat #8: amintiți-vă că lucruri precum normalitatea și rutina sunt importante pentru copii. Așa că anunțați-i că, deși lucrurile se simt diferit acum, vor continua să fie îngrijite, că veți fi acolo pentru ei și că lucrurile vor fi în regulă.

acest ghid de la Asociația avort spontan din Marea Britanie are câteva exemple de limbă și explicații alte familii au folosit.

o notă despre religie

dacă aveți un sistem de credințe religioase, aceasta ar putea face parte și din conversația cu copilul dumneavoastră. Amintiți-vă doar că religia poate prezenta idei abstracte care pot fi confuze pentru copiii mici, așa că asigurați-vă că sunteți direct și liniștitor. Expresii de genul: „fratele tău a fost atât de bun încât Dumnezeu a avut nevoie de el în cer „pot ridica întrebări de genul:” nu sunt suficient de bun?”sau” dacă sunt prea bun, Mă va face Dumnezeu să mor și pe mine?”. Expresii precum” el este într-un loc mai bun ” se pot dovedi, de asemenea, confuze.

la ce mă pot aștepta de la copilul meu?

este dificil pentru noi să vă spunem la ce să vă așteptați de la copiii voștri, deoarece, după cum știți, toți copiii sunt diferiți. Deși unele dintre aceste răspunsuri vă pot lua prin surprindere, trebuie doar să știți că următoarele sunt total normale:

• dacă copilul are curiozități specifice cu privire la aspectele fizice ale avortului spontan sau ale nașterii moarte.
• dacă copilul pare că nu-i pasă
• dacă răspunsul copilului pare egoist sau egocentric
• dacă copilul spune ceva real sau direct
• dacă copilul are întrebări sau observații existențiale despre sensul vieții și al morții
• dacă copilul face declarații furioase, învinovățitoare
• copilul pare trist și îndurerat un minut, apoi este fericit și se joacă în minutul următor.

toate acestea sunt răspunsuri normale. Amintiți-vă, există o gamă largă de răspunsuri, iar copiii se vor întrista puțin câte puțin în timp sau în crize și începuturi. Faceți tot posibilul pentru a răspunde la întrebările și comentariile lor într-un mod calm, validant și fără a judeca. Cel mai important, mențineți dialogul deschis. Copiii pot avea întrebări mult mai târziu, așa că asigurați-vă că știu că acest lucru este ceva despre care pot întreba și vorbi întotdeauna.

care este sfatul tău?

atât de mult din a face față durerii este ceea ce învățăm cu toții pe parcurs, pe măsură ce ne împiedicăm prin întuneric și încercăm să găsim o cale înainte. Dacă aveți experiență vorbind cu copiii despre avort spontan sau naștere mortală sau dacă vă amintiți un părinte care a vorbit cu dvs., anunțați-ne gândurile! Experiențe bune? Experiențe proaste? Mai multe întrebări? Orice ar fi, Lasă un comentariu!