Durante a hora antes de meus convidados chegaram para o meu aniversário de 30 anos do partido, houve um apagão e eu tinha de aplicar a maquiagem em dim brilho de uma vela bruxuleante. À meia-noite, muito depois que o fornecimento de eletricidade voltou, houve outro apagão-este na minha cabeça. Eu estava tão bêbado que tive que ser levado para a cama com um balde estrategicamente posicionado ao lado do meu travesseiro, deixando todos os meus amigos lá embaixo para comemorar meu aniversário sem mim. Esta não foi uma ocorrência incomum, pois eu sempre não conseguia perceber que não podia moderar minha ingestão de álcool, não importa quais regras eu tentasse estabelecer: sem vinho (muito forte, me fez cair); sem beber no meio da semana; sem beber durante o dia. Apesar desses limites auto-impostos, eu frequentemente ficava absolutamente martelado.
a bebida nem sempre terminou em desastre. Havia dança nas mesas, muitos cantos altos, conversas sinuosas que se enrolavam tarde da noite e muitas risadas. Mas também houve as repercussões mais sombrias de beber tanto que você perde a cabeça temporariamente e, gradualmente, ao longo dos anos, minha auto-estima ficou gravemente danificada como resultado do uso indevido regular de álcool.
em abril de 2011, acordei no hospital depois de uma farra pesada que terminou comigo desmoronando na Calçada do lado de fora da minha casa. Na manhã seguinte, e com certa relutância, decidi parar de beber para sempre. A proximidade de ferimentos graves (ou pior) naquela noite me imbuiu de um medo suficiente para conter os desejos e lutar nos primeiros meses de sobriedade. Mas tornar – se um não bebedor nunca foi como eu me percebi-as pessoas que optaram por não beber eram chatas ou boas. Eu também não era. Beber me definiu; eu adorava sua imprudência e seu glamour. Eu amei a confiança que aspergiu liberalmente sobre minha personalidade – uma personalidade que, quando seca, me pareceu inicialmente quieta e chata. Minha vida se estendia à minha frente como uma esteira cansativa e repetitiva de trabalho e sono, sem mais injeções de diversão e hedonismo para iluminar as coisas. Por pelo menos um ano, eu era como um adolescente mal-humorado que tinha sido aterrado.
mas lentamente, as coisas começaram a mudar. Depois de cerca de 18 meses, notei que quando falei com pessoas com quem não estava muito familiarizado, poderia facilmente segurar seu olhar sem me sentir autoconsciente. Eu tinha começado a apreciar em detalhes o mundo ao meu redor, e ficou impressionado com a magnificência das coisas que eu sempre tinha dado como certo: uma garça pescando em um lago; um belo pôr do sol; uma conversa amigável com um estranho. Percebi que estava me interessando muito mais pelas pessoas e pelo que elas tinham a dizer, em oposição à versão antiga de mim, que sempre tinha um olho no meu companheiro e o outro no que restava na garrafa. Eu me senti relaxado e acordei me sentindo energizado e feliz. Os ataques de pânico, que me atormentaram por anos, desapareceram, e meu humor permaneceu em um platô constante, sem nenhuma turbulência que o caracterizasse como bebedor.
até o momento em que tomei a decisão de cortar o álcool para sempre, eu não tinha pensado muito em como seria a vida sem ele. Eu nunca me considerei um alcoólatra, considerando meu hábito como ainda estando no lado direito da linha (apenas) que dividia “beber responsável”de” beber problemático”. Mas eu estava muito familiarizado com a percepção comum de ficar sóbrio, que cada dia seria uma batalha de vontades para parar aquele primeiro vidro perigoso que se aproximava de seus lábios.Surpreendentemente, eu gradualmente vim a reconhecer o impensável-eu realmente gostava de ser um não bebedor. Eu era diferente sem álcool. Eu não era uma pessoa má que odiava seu próprio reflexo e acordava no meio da noite sendo comido vivo por arrependimentos e vergonha. Senti como se tivesse descoberto uma solução mágica para tudo o que estava errado com minha vida, e era tão simples: simplesmente não beba álcool. Quatro anos e meio depois e acho notável que passei mais de 20 anos da minha vida ficando bêbado, já que hoje em dia não sinto falta de nada sobre isso.
como alguém que escolhe não beber, eu me tornei agudamente ciente de como o Reino Unido é alcocêntrico, e como beber é consistentemente ligado a se divertir e ser feliz e relaxado. A mensagem predominante é que o álcool é um pré-requisito para deixar o cabelo para baixo e vivê-lo. Eu sei que sacrificei a versão antiga de mim em troca da vida como um não bebedor, na medida em que não sou mais o animal de festa barulhento que eu era antes de 2011. Mas a pessoa que entrou em cena para substituí-la é uma que eu sou muito mais afeiçoado. Ela é menos selvagem e mais reservada, mas conhece sua própria mente, cumpre seu potencial, cumpre suas responsabilidades e sente toda a extensão de suas emoções sem qualquer amortecimento.
por muitos anos eu carreguei em torno de um medo profundamente arraigado de que, quando eu morresse, seria sob uma nuvem negra de arrependimento por tudo o que eu desprezava sobre mim mesmo como bebedor. Sem álcool na minha vida, essa preocupação desapareceu e eu descobri uma liberdade e leveza que eu nunca soube que existia. Como bebedor, nunca entendi pessoas que eram abstratas, mas hoje em dia gosto muito de não beber. Para mim, não se trata de passar por um dia de cada vez; é sobre viver o resto da minha vida.
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