w tym tygodniu otrzymaliśmy pytanie o zasoby do rozmowy z dziećmi na temat poronienia i martwego porodu. Chociaż mamy wiele zasobów na temat rozmawiania z dziećmi o śmierci i smutku (możesz je znaleźć tutaj), zdałem sobie sprawę, że nigdy nie pisaliśmy wyraźnie o rozmawianiu z dziećmi o poronieniu lub martwym urodzeniu, a to wydaje się prawdziwym niedopatrzeniem.
co więcej, Kiedy zacząłem szukać innych zasobów na ten temat, byłem w szoku, jak mało mogłem się pojawić. Z 10 do 15 na 100 znanych ciąży kończących się poronieniem lub martwym porodem, jest to problem, z którym boryka się wiele rodzin z małymi dziećmi. Nic dziwnego, że postanowiliśmy zrobić to, co robimy najlepiej w WYG-zagłębić się w literaturę i podzielić się informacjami i wskazówkami na temat opowiadania dzieciom o poronieniu i martwym porodzie.
zanim przejdziemy dalej, chcę dać zastrzeżenie językowe. Jesteśmy świadomi, że istnieją silne uczucia co do języka używanego wokół poronienia, poronienia martwego dziecka, utraty ciąży, utraty niemowląt i utraty dzieci. Rozumiemy również, dlaczego wokół terminologii toczy się tak wiele dyskusji. Rozumiemy, że wiele osób uważa, że termin „poronienie” niesie za sobą ton winy, a „utrata ciąży” wydaje się minimalizować i unieważniać. Z drugiej strony, rozumiemy również, że wiele osób woli właśnie te terminy. Jak wiele rzeczy w żałobie, język jest osobistym wyborem, co czuje się dobrze.
na potrzeby tego artykułu użyjemy terminów, które są najczęściej używane, a co za tym idzie najczęściej wyszukiwane. Pamiętaj, że używamy tego języka, aby pomóc ludziom znaleźć te informacje, ale wspieramy dowolną terminologię, która najlepiej odzwierciedla twoje doświadczenie.
mówiąc o własnym doświadczeniu, zanim zaczniemy mówić o wspieraniu swoich pociech, porozmawiajmy o tobie naprawdę szybko. Wielokrotnie powtarzaliśmy, że wspieranie dzieci zaczyna się od dbania o siebie – co oznacza troszczenie się o własny żal. Więc zanim zajdziesz za daleko w tym poście, możesz sprawdzić kilka postów, które mamy na temat radzenia sobie ze stratami w ciąży.
dobra, na dzieci. Pytania, które otrzymujemy o rozmawianiu z dziećmi o poronieniach i porodach martwych są zazwyczaj dość szerokie i tak naprawdę obejmują serię pytań. Oto niektóre z podstaw, które omówimy dzisiaj:
- czy powinnam powiedzieć dziecku o poronieniu lub martwym porodzie?
- jeśli tak, to kiedy powinnam powiedzieć dziecku?
- Jak mam rozmawiać z dzieckiem o poronieniu?
- czego powinienem się spodziewać po moim dziecku?
wszystkie dobre i rozsądne pytania! Weźmy je jeden po drugim.
czy powinnam powiedzieć dziecku o poronieniu?
jeśli powiedziałeś im o swojej ciąży, powinieneś powiedzieć im o swoim poronieniu. Słyszeliśmy i przeczytaliśmy wiele historii o rodzicach, którzy zakładają, że dzieci w przedziale wiekowym 2-4 są zbyt młode, aby w pełni zrozumieć i nie będą w pełni pamiętać o ciąży, więc nie ma potrzeby im mówić. Często pochodzi to z miejsca ochronnego i obawy, że powiedzenie im będzie niepotrzebnie trudne.
oto problem: dzieci zwykle rozumieją więcej niż myślimy, podnoszą więcej niż myślimy, pamiętają więcej niż myślimy. Tak więc decyzja o nie mówieniu czegoś często powoduje, że dzieci zadają pytania później, czują się zdezorientowane lub po cichu się zastanawiają.
ale co jeśli nie powiem dziecku o ciąży?
to jest bardziej skomplikowane pytanie. Jeśli Twoje dziecko nie wie o ciąży, może nie być potrzeby ani powodu, aby dzielić się stratą z nim. To powiedziawszy, gdy się smucisz, twoje dzieci prawdopodobnie zobaczą i rozpoznają, że coś jest nie tak. Naprawdę. Wiem, że możesz chcieć wierzyć, że Twoje dzieci nie zauważają, kiedy jesteś smutny, ale dość często mogą powiedzieć, kiedy nastąpiła zmiana emocjonalna.
często zamęt i obawy związane z niewiedzą o tym, co się dzieje, mogą być bardziej niepokojące niż to, że mama i/lub tata czują się smutni. Ponadto taka rozmowa może modelować dla dzieci, że bolesne uczucia są trudne, ale nie należy się ich obawiać, i tworzy kulturę rodzinną, w której każdy może otwarcie mówić o swoich emocjach.
kiedy powinnam powiedzieć dziecku o poronieniu lub martwym porodzie?
to trudniejsze pytanie do odpowiedzi, ponieważ bardzo zależy to od Ciebie i Twojej rodziny. Jeśli było dużo rozmów o narodzinach nowego dziecka, a twoje dziecko wychowywało je regularnie, prawdopodobnie najlepiej będzie powiedzieć dziecku wcześniej niż później. To będzie potencjalnie trudne dla Ciebie i dziecka, jeśli musisz prowadzić rozmowy, które nie są uczciwe i przejrzyste na temat tego, co się stało.
to powiedziawszy, upewnij się, że czujesz się przygotowany i dobrze wspierany w prowadzeniu rozmowy. Nie oznacza to, że musisz czekać, aż poczujesz się pewnie, że nie będziesz emocjonalny (to może się nigdy nie zdarzyć!). Ale chcesz mieć pewność, że czujesz się w stanie zachować relatywnie czysty i spokojny oraz że masz wsparcie od kogoś, jeśli chcesz – być może partnera, członka rodziny lub przyjaciela, który będzie częścią rozmowy, w przypadku, gdy znajdziesz się bardziej przytłoczony emocjami, niż się spodziewasz.
jak wytłumaczyć dziecku poronienie lub poronienie?
dla wielu jest to najważniejsze pytanie: co mam powiedzieć i jak to powiedzieć?
pierwszym czynnikiem jest wiek dziecka. Dziś skupiamy się na młodszych dzieciach, które w rozwoju mogą nie rozumieć w pełni abstrakcyjnych i pojęciowych rzeczy, takich jak śmierć i poronienie. Jeśli chcesz uzyskać informacje na temat wpływu wieku rozwojowego na zrozumienie, zapoznaj się z tym artykułem.
Wskazówka # 1: pamiętaj, że eufemizm jest mylący dla dzieci, więc celem jest wymyślić Wyjaśnienie, które jest wygodne dla ciebie, ale także bezpośrednie i łatwe do zrozumienia dla Twojego dziecka.
Wskazówka #2: często najlepiej jest zapewnić małym dzieciom niewielką ilość informacji naraz. Tak więc najlepiej byłoby podzielić się z nimi trochę, potwierdzić ich zrozumienie, a następnie rozwinąć dalej, jeśli mają pytania.
Tip #3: coś, co sprawia, że ta rozmowa jest nieco trudniejsza, to fakt, że pojęcie ciąży może być trudne do zrozumienia dla małych dzieci. Warto więc zacząć od przeglądu tego, co już im powiedziałeś.
to może być coś w stylu ” mamusia chce z tobą porozmawiać o dziecku. Pamiętasz, jak mówiliśmy o dziecku rosnącym w brzuchu mamy? I mówiłam ci, że wkrótce dziecko stanie się na tyle duże, by żyć poza brzuszkiem mamusi, tak jak ty?”.
Tip # 4: możesz poczuć, że jeśli mówisz im prawdę, musisz podać im wszystkie medyczne szczegóły. O ile dziecko nie poprosi o więcej informacji, szczegółowe informacje często nie będą konieczne.
zamiast tego proste stwierdzenie, które wyjaśnia, że dziecko nie było wystarczająco silne, aby żyć poza brzuszkiem mamy, jest dobrym miejscem na początek. Może to brzmieć tak: „Kiedy lekarz sprawdził, jak dziecko rośnie, odkryła, że dziecko nie rosło na tyle duże i silne, aby żyć poza brzuszkiem mamy. To znaczy, że dziecko umarło.”
to, czy dziecko już rozumie śmierć, może zmienić przebieg rozmowy, więc pamiętaj, aby ocenić, co wie Twoje dziecko. Możesz zapytać: „Czy wiesz, co to znaczy, gdy ktoś umiera?”. Wyjaśnij, że gdy ktoś lub coś umiera, jego ciało przestaje działać i to właśnie stało się z dzieckiem.
Tip # 5: Wyjaśnij dziecku, że to niczyja wina, że dziecko umarło. Zwłaszcza, jeśli dziecko nie było podekscytowane posiadaniem brata lub siostry, ponieważ dzieci często angażują się w „magiczne myślenie”. Magiczne myślenie jest wtedy, gdy dziecko nie rozumie w pełni relacji między ich myślami a światem. W tym przypadku mogą błędnie myśleć, że to ich wina, że dziecko umarło, ponieważ nie chcieli brata lub siostry.
Tip # 6: Podziel się z dzieckiem, że nawet jeśli dziecko nigdy nie opuściło brzucha mamy, dziecko zawsze będzie częścią rodziny. Upewnij się również, że wiedzą, że zawsze będzie dobrze rozmawiać o dziecku i zadawać pytania. Możesz rozważyć poproszenie dziecka, czy chce pomyśleć o sposobie pożegnania z dzieckiem, być może poprzez narysowanie obrazu, śpiewanie piosenki, sadzenie drzewa lub cokolwiek innego, co wydaje się właściwe dla Twojego dziecka i Twojej rodziny.
Wskazówka # 7: ważne jest, aby normalizować i potwierdzać emocje-ich emocje i emocje innych. Niech wiedzą, że inni mogą płakać i czuć się smutni i że jest w porządku, jeśli oni też czują się smutni. Przypomnij dziecku, że zawsze może podzielić się z Tobą tym, co czuje.
Wskazówka # 8: pamiętaj, że rzeczy takie jak normalność i rutyna są ważne dla dzieci. Więc niech wiedzą, że chociaż sprawy czują się teraz inaczej, nadal będą pod opieką, że będziecie tam dla nich i że wszystko będzie dobrze.
ten przewodnik od Stowarzyszenia poronienia w Wielkiej Brytanii zawiera kilka przykładów języka i wyjaśnień, których używały inne rodziny.
uwaga na temat religii
jeśli masz religijny system przekonań, może to być również część rozmowy z dzieckiem. Pamiętaj tylko, że religia może prezentować abstrakcyjne idee, które mogą być mylące dla małych dzieci, więc upewnij się, że jesteś bezpośredni i uspokajający. Zwroty takie jak: „twój brat był tak dobry, że Bóg potrzebował go w niebie” mogą wywoływać pytania typu: „czy nie jestem wystarczająco dobry?”lub” jeśli jestem zbyt dobry, czy Bóg sprawi, że ja też umrę?”. Zwroty takie jak „on jest w lepszym miejscu” mogą również okazać się mylące.
czego mogę oczekiwać od mojego dziecka?
trudno nam powiedzieć, czego możesz oczekiwać od swoich dzieci, ponieważ, jak wiesz, wszystkie dzieci są inne. Chociaż niektóre z tych odpowiedzi mogą cię zaskoczyć, po prostu wiedz, że poniższe czynności są całkowicie normalne:
- jeśli dziecko ma szczególne ciekawostki na temat fizycznych aspektów poronienia lub martwego porodu.
- Jeśli dziecku się wydaje, że mu wszystko jedno
- Jeśli reakcja dziecka wydaje się być samolubnym lub egocentryczne
- Jeśli dziecko mówi, że to zwyczajne lub bezpośrednie
- Jeśli dziecko ma egzystencjalne pytania lub spostrzeżenia o sensie życia i śmierci
- Jeśli dziecko robi zły, oskarżając wniosku
- Dziecko wydaje się smutne i żałobników w jedną minutę, a następnie szczęśliwy i bawić się w następnej chwili.
to wszystkie normalne odpowiedzi. Pamiętaj, że istnieje szeroki zakres odpowiedzi i dzieci będą opłakiwać krok po kroku z czasem lub w napadach i startach. Postaraj się odpowiedzieć na ich pytania i komentarze w spokojny, sprawdzający i nie osądzający sposób. Co najważniejsze, zachowaj otwarty dialog. Dzieci mogą mieć pytania znacznie później, więc upewnij się, że wiedzą, że zawsze mogą o to zapytać i porozmawiać.
Jaka jest twoja rada?
tak wiele radzenia sobie ze smutkiem jest tym, czego wszyscy uczymy się po drodze, gdy potykamy się w ciemności i próbujemy znaleźć drogę do przodu. Jeśli masz doświadczenie w rozmawianiu z dziećmi o poronieniu lub martwym porodzie, lub jeśli pamiętasz rodzica rozmawiającego z Tobą, daj nam znać swoje myśli! Dobre doświadczenia? Złe doświadczenia? Więcej pytań? Cokolwiek to jest, zostaw komentarz!
