je draagt een gloednieuwe Brooks Brothers button-up. Vandaag was de eerste dag van de week dat je zeep in de douche gebruikte omdat geen van de huisgenoten de moeite kon nemen om de lege zeepfles te vervangen. Vers kapsel, nieuwe kleren, en je ruikt eindelijk niet naar een week oude sportsok. Met andere woorden, het is tijd om te beginnen met het weekend bar verkennen en vinden een ander naamloos meisje naar huis te brengen en dan onhandig vermijden oogcontact met op de campus, omdat geen van jullie herinneren elkaars namen. Niet te enthousiast, want Houston heeft een probleem. Hoe hoog uw verwachtingen ook zijn, dit is hoe het weekend zal uitpakken:
-praat met meisjes.
– meisjes mogen je niet.
– meisjes vertrekken.
– je huilt. Alleen.
– … en dan Aftrekken. Maar nog steeds alleen.
Wat is er? Nou, voor een ding is er een betere dan goede kans (en met “beter dan goed” bedoel ik “95%”) je verpest je kansen door het doen van een van deze 5 dingen.
1. Verzin nooit een valse reden om met me te praten.
de enige reden waarom je naar iemand moet lopen die je niet kent en beginnen met “Hey heb je badmeester gebruikt voor Hope Valley zwembaden?”is als je echt weet dat ze dat deed. Je herkent haar. Aan de andere kant, verzin nooit iets en probeer te zien of het werkt. Een paar weken geleden kwam er een blonde fee naar me toe en zei:”en ik had geen idee wie hij was. Hij probeerde me te overtuigen dat we hadden aangesloten afgelopen herfst, waarop ik staarde naar hem en zei: “Nee. Dat deden we niet.” daarna stak hij zijn staart tussen zijn benen en huilde in de hoek van de bar in stilte herhalen voor zichzelf “Ik wilde alleen maar met haar praten Ik wilde alleen maar met haar praten” keer op keer. Buddy, ik zou blij zijn geweest (oke misschien niet gelukkig, waarschijnlijk meer “eh prima”) om met je te praten als het eerste wat je tegen me had gezegd was geen leugen. Maar nu zie ik je als een engerd. Die dingen verzint. En huilt. Overal.
wees niet de liegende weirdo die overal huilt.
2. Koop geen drankjes voor meisjes. Ooit.
houden meisjes van drankjes? Bevestigend. Houden ze nog meer van gratis drankjes? Verdomme Ja. Maar weet je wat ik ga doen als een rando een gratis drankje voor me koopt? Ik loop weg. Voordat iedereen op de “Rebecca je bent zo ’n bitch ermagherdd” trein stapt, ben ik niet de enige meid die dit doet. Ga eens in de bar kijken en doe alsof je socioloog bent. Kijk maar hoeveel mannen gedumpt worden na het bezorgen van een gratis drankje. Volgens mijn zeer nauwkeurige inschatting is het ongeveer 100%. Het is niet alleen omdat ze niet echt bij je in de buurt wil zijn, het is omdat er 99% kans is dat je haar geen tweede drankje geeft, dus als ze er één krijgt, wat heeft het dan voor zin om met je te praten? Als ze je interessant vindt is dat een ander verhaal, maar als je ergens op het hek bent Dan ben je genaaid. Het beste is om lang genoeg met haar te praten zodat ze niet denkt dat je een Doofy bent in vermomming…en dan nog steeds niets voor haar koopt. Wissel een nummer of zo, je bent geen liefdadigheidswerker. Geef geen gratis shit omdat je wilt dat iemand je piemel aanraakt, omdat het niet gaat werken.
Oh en voor het geval iemand het vergeten is, dit is Doofy.
wees niet Doofy.
3. Is ons gesprek afgelopen? Goed. Ga nu weg.
Weet je dat ding waar je praat met uitgebreide familieleden en je slaat die ongemakkelijke stilte omdat je geen PG-rated dingen meer hebt om je oma over school te vertellen, en je oma is gewoon … oud? Als dat met meisjes gebeurt, sleep het dan niet door. Oma zal daar staan en blijven komen met dingen om over te praten dat je niet de zorg voor terwijl je stilletjes bedenken redenen waarom je nodig hebt om te vertrekken op dat moment. Blaasproblemen? Is Colbert op TV? Ben je vergeten waar je je auto hebt geparkeerd? Het maakt niet uit wat het is, zolang het je maar uit deze pijnlijke convo haalt. En al die shit die door je hoofd ging? Ja, dat arme meisje dat je weghaalde van haar vrienden aan de bar denkt hetzelfde, behalve dat die van haar komt met een bonus “praten met deze man is erger dan het eten van een kattenpoep smoothie.”Wees geen kattenpoep smoothie. Als het niet stroomt, neem dan een teken van Frozen en laat het gaan.
4. Je vrienden zijn een weerspiegeling van jou, dus ik hoop niet dat ze een vat vol stijve zijn.
laat me je een verhaal vertellen over hoe slecht ik en mijn vrienden zijn. Een jaar gingen we naar Mexico voor de voorjaarsvakantie en we ontmoetten een jongen. Hij was schattig, niet raar, niet dik, en over het algemeen aangenaam om mee te praten. Het enige vreemde was dat hij alleen in het hotel was, maar zijn reden daarvoor was dat zijn vlucht eerder was dan de vluchten van zijn vrienden, dus ze zouden de volgende ochtend arriveren. Oké cool wat dan ook, bel ons morgenochtend want ik ben een half drankje verwijderd van black-out en veranderen in Doofy. De volgende ochtend komt hij naar ons toe bij het zwembad…maar er is iets anders. Donkere wolken beginnen zich te vormen aan de horizon. Het zwembadwater werd onmiddellijk ijskoud, en plotseling verscheen er een enorm gat in het midden van het strand en Godzilla klom eruit en begon mensen te eten – oh wacht Nee. Dat was een andere tijd dat de wereld eindigde. Deze keer eindigde de wereld omdat de coole jongen van de lobby van het hotel een kudde walvissen meebracht die het snackstation bij het zwembad aanvielen en overal ketchup begon te gooien. Zoals je kunt zien zijn mijn criteria voor het einde van de wereld vrij laag, maar ik was oprecht bezorgd dat deze hamplaneten een aardbeving zouden veroorzaken en dat we allemaal een vurige dood zouden sterven. Eén ham was vier hotdogs tegelijk in zijn mond aan het stampen, wat leuk was omdat de andere twee jongens drie cheeseburgers op hadden tegen de tijd dat ze de 3 meter naar de plek liepen waar wij zaten. Waren we goede mensen? Hebben we besloten om rond te hangen met coole jongen ondanks zijn walgelijke vrienden? FUCK aan de nee. Misschien als ze een beetje vies waren, maar deze jongens namen de hele taart. Ik maak geen grapje, er was een buffet op een avond en ze aten de hele taart op. Het punt is, als je vrienden zijn gruwelijk, je bent niet ergens in de buurt van mijn anus (gewoon gaan met het).
5. Ik wil niet dat je de hele nacht rondsluipt en dan de V verwacht.
waarschijnlijk een van de top 5 meest vervelende dingen over het ontmoeten van jongens ‘ s nachts is wanneer je nummers uitwisselt en dan dezelfde man ziet proberen nummers van 10 andere meisjes te pakken, of je ziet hem zijn tong in iemand anders zijn mond duwen als een hongerige bever. Het is niet dat ik hier zit te denken dat je een soort prins op het Witte Paard bent en dat we gaan trouwen, het is dat…dat is de reden. Elke keer als een meisje geeft een nummer de gedachte gaat door haar hoofd, maakt niet uit hoe snel ze duwt het naar beneden en vertelt zichzelf anders, dat “misschien zal dit leiden ergens speciaal :)” maar dan ziet ze je verslindt iemands gezicht alsof je een extra van Dawn of the Dead. Ja, je hebt net die vibe uitgeschakeld. Met een machete … en toen poepte je op zijn lijk. Er is niets mis met praten met andere meiden, in feite is het een goede zaak. Het laat zien dat je niet de hele nacht aan één meisje vastzit. Maar als je 50 stappen verder gaat en verandert in” dat meisje ” op het feest? Degene wiens shirt half af is met een dubbele slip omdat ze letterlijk smeekt om seks? Ja, dat is net zo onaantrekkelijk wanneer mannen het doen als wanneer meisjes het doen. De kans dat we het op een gegeven moment doen, is net 0 geworden.
