sinulla on uusi Brooks Brothersin nappi. Tänään oli ensimmäinen päivä koko viikolla, kun oikeasti käytit saippuaa suihkussa, koska kukaan kämppiksistä ei viitsinyt vaihtaa tyhjää saippuapulloa. Raikas kampaus, uudet vaatteet, etkä lopulta haise viikon vanhalta jumppasukalta. Toisin sanoen, on aika aloittaa viikonlopun Baari prowl ja löytää toinen nimetön tyttö tuoda kotiin ja sitten kiusallisesti välttää katsekontaktia kampuksella, koska kumpikaan teistä ei muista toistensa nimiä. Älä innostu liikaa, sillä Houstonilla on ongelma. Vaikka toiveet olisivat kuinka korkealla, niin näin viikonloppuna oikeasti käy:
-puhu tytöille.
– Girls don ’ t like you.
– tytöt lähtevät.
– itket. Yksin.
– … ja sitten runkataan. Mutta silti yksin.
mitä nyt? No, yksi asia on parempi kuin hyvä mahdollisuus (ja ”parempi kuin hyvä” tarkoitan ”95%”) olet pilaa mahdollisuuksiasi tekemällä yksi näistä 5 asioita.
1. Älä koskaan keksi tekosyytä puhua minulle.
ainoa syy, miksi sinun pitäisi kävellä jonkun tuntemattoman luo ja aloittaa sanomalla: ”Hei, käytitkö hengenpelastajaa Hope Valleyn altaille?”jos todella tiedät, että hän teki niin. Tunnistat hänet. Kääntöpuolena, älä koskaan keksi mitään ja yritä nähdä, toimiiko se. Muutama viikko sitten joku Blondi persekeiju käveli luokseni ja sanoi: ”Hei Rebecca!”enkä tiennyt, kuka hän oli. Hän yritti vakuuttaa minulle, että olimme lyöttäytyneet yhteen viime syksynä, johon tuijotin häntä ja sanoin ”ei. Sen jälkeen hän työnsi häntänsä koipiensa väliin ja itki baarin nurkassa toistaen hiljaa itsekseen: ”halusin vain puhua hänelle, halusin vain puhua hänelle” uudestaan ja uudestaan. Buddy, olisin mielelläni (okei ehkä ei onnellinen, luultavasti enemmän ”eh fine”) puhua sinulle, jos ensimmäinen asia, jonka olisit sanonut minulle, ei ollut valhe. Nyt näen sinut kummajaisena. Joka keksii juttuja. Ja itkee. Kaikkialla.
älä ole valehteleva kummajainen, joka itkee kaikkialla.
2. Älä osta tytöille juomia. Koskaan.
rakastavatko tytöt drinkkejä? Kyllä. Rakastavatko he ilmaisia juomia vielä enemmän? Totta helvetissä. Tiedätkö, mitä teen, jos joku rando tarjoaa ilmaisen drinkin? Minä kävelen pois. Ennen kuin kaikki tulevat ”Rebecca olet niin narttu ermagherd” – junaan, en ole ainoa mimmi, joka tekee tätä. Mene väijymään baaria ja teeskentele olevasi sosiologi tai jotain. Katso, kuinka monta jätkää hylätään yhden ilmaisen juoman jälkeen. Hyvin tarkan arvaukseni mukaan se on noin 100%. Ei vain siksi, ettei hän halua olla lähelläsi, vaan siksi, että on 99 prosentin mahdollisuus, ettet tarjoa hänelle toista drinkkiä, joten kun hän saa yhden, mitä järkeä on puhua sinulle? Jos hän pitää sinua kiinnostavana, se on eri juttu, – mutta jos olet jossain aidalla, olet kusessa. On parempi puhua hänelle niin kauan, ettei hän luule sinun olevan Doofy valepuvussa-ja olla ostamatta hänelle mitään. Vaihda numero tai jotain, et ole mikään hyväntekeväisyystyöntekijä! Älä anna ilmaista paskaa vain siksi, että haluat jonkun koskettavan pippeliäsi, koska se ei toimi.
Oh ja jos joku unohti, tämä on Doofy.
Don ’ t be Doofy.
3. Keskustelumme päättyi? Hyvä. Mene pois.
tiedäthän sen jutun, jossa puhut suurperheiden kanssa-ja painut kiusalliseen hiljaisuuteen, koska sinulla ei ole enää mitään kerrottavaa isoäidillesi koulusta, – ja isoäitisi on vain … vanha? Kun niin käy tyttöjen kanssa, älä pitkitä sitä. Isoäiti seisoo siinä ja keksii jatkuvasti asioita, joista et välitä, – samalla kun keksit hiljaa syitä, miksi sinun pitää lähteä juuri sillä sekunnilla. Rakko-ongelmia? Onko Colbert linjalla? Unohditko, mihin pysäköit autosi? Sillä ei ole väliä, mitä se on, kunhan se saa sinut pois tästä tuskallisesta keskustelusta. Ja kaikki se paska, joka kävi päässäsi? Niin, se tyttöparka, jonka ajoit nurkkaan ystäviensä luota baarissa, ajattelee samaa, paitsi että hänen saa bonuksena ” kaverin kanssa puhuminen on pahempaa kuin kissanpaskasmoothien syöminen.”Älä ole kissanpaskasmoothie. Jos se ei virtaa, ota mallia Frozenista ja anna sen olla.
4. Ystäväsi kuvastavat sinua, joten toivottavasti he eivät ole seisokkitynnyri.
Anna kun kerron tarinan siitä, kuinka paskamaisia minä ja ystäväni olemme. Eräänä vuonna menimme Meksikoon kevätlomalle ja tapasimme yhden pojan. Hän oli söpö, ei outo, ei lihava ja yleensä miellyttävä jutella. Outoa oli vain se, että hän oli hotellissa yksin, mutta syy siihen oli se, että hänen lentonsa oli aikaisemmin kuin hänen ystäviensä lennot, joten he saapuivat seuraavana aamuna. Soita meille huomenna, koska olen puolen drinkin päässä, että menetän tajuntani ja muutun Doofyksi. Seuraavana aamuna hän käveli luoksemme altaalle, mutta jokin on muuttunut. Horisontissa alkaa muodostua tummia pilviä. Allasvesi muuttui hetkessä jääkylmäksi,ja yhtäkkiä keskelle rantaa ilmestyi valtava vitun reikä, ja jumalauta Godzilla kiipesi ulos ja alkoi syödä ihmisiä-oh wait no. Se oli eri aikaa, kun maailma loppui. Tällä kertaa maailmanloppu johtui siitä, että hotellin aulasta tullut viilipytty toi mukanaan valaslauman, joka hyökkäsi allasosaston välipalapisteelle ja alkoi heitellä ketsuppia kaikkialle. Kuten näette, kriteerini maailmanlopulle on melko alhainen, – mutta olin aidosti huolissani siitä, että nämä hamplanetit laukaisisivat maanjäristyksen-ja me kaikki kuolisimme tulisen kuoleman. Yksi kinkku mussutti neljä hodaria suuhunsa kerralla, mikä oli mukavaa, koska kaksi muuta kaveria olivat syöneet kolme juustohampurilaista, kun he olivat kävelleet 10 metrin päähän meidän paikallemme. Olimmeko hyviä ihmisiä? Päätimmekö viettää aikaa siistin Kidin kanssa hänen inhottavista ystävistään huolimatta? Vitut ei. Ehkä, jos ne olisivat vain vähän ällöttäviä, mutta nämä kaverit veivät koko kakun. Yhtenä iltana oli buffet, ja he söivät koko kakun. Pointti on, jos ystäväsi ovat inhottavia, et pääse lähellekään peräaukkoani (vain mennä sen kanssa).
5. I don’ t want to see you slutting ’around all night and then expecting the V.
Probably one of the top 5 most harmiing things about meeting guys out at night is when you exchanging numbers and then then the same guy trying to grab numbers from 10 other girls, or you see his tuning his language into someone other’ s mouth like a hungry beaver. En ajattele, että olet Prinssi Uljas ja menemme naimisiin.se on se syy. Aina kun tyttö antaa numeron, ajatus kulkee hänen päässään, ei väliä kuinka nopeasti hän työntää sen alas ja kertoo itselleen eri tavalla, että ” ehkä tämä johtaa johonkin erityiseen:)”, mutta sitten hän näkee sinun ahmivan jonkun kasvoja kuin olisit ylimääräinen Dawn of the Deadista. Tapoit sen tunnelman. Sitten kakkasit sen ruumiin päälle. Ei siinä ole mitään väärää, että juttelee muiden mimmien kanssa, itse asiassa se on hyvä asia. Se osoittaa, ettet ole takertunut yhteen tyttöön koko iltaa. Mutta kun otat sen 50 askelta pidemmälle ja muutut” tytöksi ” juhlissa? Sen, jonka paita on puoliksi pois, koska hän kirjaimellisesti kerjää päästä pukille? Se on yhtä vastenmielistä, kun miehet tekevät sitä kuin tytöt. Mahdollisuutemme panna sitä jossain vaiheessa kääntyi nollaan.
