mijn vriendin Liz was bang dat haar 14-jarige zoon, Andy, getraumatiseerd was. Tijdens een skitrip had hij een kind van de stoeltjeslift zien vallen. Andy zat op korte afstand, en hij zag de ambulance de jongen naar een ziekenhuis brengen. Liz probeerde het ongeluk met Andy te verwerken, maar hij reageerde niet. Ze deed nog een paar pogingen tot gesprek voordat ze het los liet.Het volgende weekend weigerde Andy, een fervent skiër, om terug te keren naar de berg. Liz verbond de punten snel. Ze belde me en vroeg me om mijn schooldecaan hoed op te zetten. Hoe kon ze weten of hij steun nodig had, vroeg ze zich af, als ze hem er niet over kon laten praten?Tienerjongens hebben sterke gevoelens, maar ouders nemen vaak ten onrechte aan dat hun stilzwijgen betekent dat ze liever worden ontkoppeld, zegt Kenneth Ginsburg, auteur van “Raising Kids to Thrive” en co-directeur van het Center for Parent and Teen Communication in Children ‘ s Hospital of Philadelphia. “Dat is de mythologie waar we tegen moeten vechten”, legt hij uit. “Jongens hebben een rijk innerlijk leven, en ze geven veel om loyaliteit, vriendschap en het beschermen van de mensen waar ze van houden.”
volgens Ginsburg gaat het behoud en versterking van de ouder-zoon relatie in de tienerjaren meer om het omarmen van een filosofie dan om het invullen van een checklist. “Als je aanwezig blijft, echt in het kind gelooft, hem behandelt als de expert in zijn leven en praat in het tempo dat hij in staat is om te luisteren, dan zullen de details zichzelf uitwerken,” zegt hij. Hij voegt eraan toe dat sommige jongens meer stil worden als ze de adolescentie ingaan, maar dat betekent gewoon dat ouders anders met hen moeten communiceren. Hier zijn zes manieren waarop ouders zich kunnen blijven verbinden met hun zonen als ze hun tienerjaren binnenkomen.
.jpg?uuid=ydC38iOaEee7nYzWEY4UCQ)
(Dawid Ryski voor The Washington Post) als ouders de standvastigheid van hun liefde en de onvoorwaardelijke aanwezigheid van hun aanwezigheid handhaven, zullen ze een veilige ruimte creëren voor jongens om gevoelens te delen. “Ouders moeten weten wie hun kind is, hen ongelijk laten zijn en blijven genieten”, zegt Ginsburg. Hij spoort ouders aan om aandachtig te luisteren en zich te concentreren op zinvolle uitwisselingen. “Veel mensen denken dat high-yield gesprekken gaan over cijfers en het beheersen van gedrag, maar ze zijn echt over het blijven verbonden met je kind en weten wat belangrijk is voor hen,” legt hij uit.
de relatie zal eronder lijden als ouders fixeren op tekorten in plaats van de sterke punten van hun zoon te vieren. “Als je zoon geen goede atleet is, en je richt je daarop in plaats van op te merken dat hij een groot kunstenaar of een trouwe vriend is, zal hij niet het gevoel hebben dat je gelooft dat hij goed genoeg is zoals hij is.”
ouders moeten accepteren en niet oordelen. “De thema’ s van de adolescentie zijn: zijn mijn ouders trots op me, pas ik bij mijn leeftijdsgenoten, ben ik bekwaam op school, heb ik enig idee wat ik met mijn leven kan doen, ben ik comfortabel met mijn ontwikkeling van seksualiteit en, in principe, ben ik goed genoeg?”legt hij uit. “Als je die allemaal samenbrengt, kun je beginnen te begrijpen waarom het zo belangrijk is dat een ouder van een kind houdt om wie ze zijn.”Dat is de basis die een jongere de zekerheid biedt om al die diep uitdagende vragen te beantwoorden.
als ouders willen dat tienerjongens in staat zijn hun gevoelens te delen, om hulp te vragen en hun kwetsbaarheid te uiten, moeten ze stereotypen aanpakken over wat het betekent om een man te zijn. “Als je praat met mensen in de 50 en 60, “zegt Ginsburg,” mannen hielden hun gevoelens binnen en bleven zwijgen totdat ze zichzelf ervan overtuigd dat ze weinig voelde.”Hij merkt op dat het veel gezonder is om jonge mannen een gevoel te laten hebben, en dan uit te zoeken hoe ze dat kunnen erkennen en uitdrukken.
vooral vaders moeten rolmodellen zijn. “Als ik echt gestrest ben, doe ik dan alsof het me niets kan schelen of bel ik een vriend? Als ik een slechte dag heb, pak ik dan een biertje of ga ik hardlopen?”Vraagt Ginsburg. “Elke keer als ik een emotie uit en ervoor kies om een probleem op te lossen in plaats van in een staat van ontkenning een hoek in te gaan, modelleer ik hoe ik een echte man kan zijn die echte emoties heeft en ermee omgaat.”Hij merkt op dat we een genuanceerder, realiteitsgebaseerd gevoel van mannelijkheid nodig hebben dat het belang van menselijke communicatie omvat.
wanneer ouders oprecht nieuwsgierig zijn naar de hartstochten van hun zoon, hebben ze meer kans om een sterke band te leggen. Ga naar zijn klas spelen of voetbalwedstrijd, en weet wat hij studeert op school. Hoe meer ouders weten over het leven van hun zoon, hoe meer onderwerpen ze zullen moeten bespreken. Vind activiteiten die natuurlijke verlengstukken zijn van zijn interesses, of het nu een sportevenement, een film of een museum is. Weet met welke kinderen hij omgaat en hoe hij graag tot rust komt. Dit betekent niet dat je grenzen overschrijdt. Ouders kunnen authentieke interesse tonen zonder de behoefte van hun zoon aan privacy en autonomie te schenden.
om het gesprek te vergemakkelijken, kunnen ouders jongens concrete vragen stellen die duidelijk eindig zijn. “Vraag hen wat het beste of het ergste is wat er op school is gebeurd, of of het beter is gegaan met de wiskundeleraar”, zegt Michael Thompson, klinisch psycholoog en auteur van ” Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys.”Anders, zegt hij, “denken ze,” waar leidt dit toe, en waarom moet mijn moeder dit weten?'”
.jpg?uuid=yUBd2COaEee7nYzWEY4UCQ)
(Dawid Ryski voor de Washington Post) ouders moeten ook bereid zijn om geduldig te zijn. “Als je het gevoel hebt dat je er op elk moment te diep in moet duiken, duw je je zoon misschien wel weg”, zegt Ginsburg. “Je zou kunnen gaan voor een wandeling of gaan vissen of gewoon aanwezig zijn, en na 30 minuten of drie uur stilte, de klompjes zullen beginnen te komen.”Ouders moeten bereid zijn om de stilte te tolereren terwijl hun zoon nadenkt, en erop vertrouwen dat de communicatie op het juiste moment zal plaatsvinden.
ouders kunnen creatief zijn over wanneer en hoe ze hun zoon in gesprek betrekken, zegt Aziz Abdur-Ra ‘ hoof, een voormalige nationale Voetbalcompetitiespeler en onderwijsadviseur die tienerjongens begeleidt. “Als ze van een bepaald videospel houden, Vraag ze dan om je te leren spelen”, stelt hij voor. Of het nu gaat eten of naar bed gaan, hij raadt ook aan dat ouders een consistente tijd vaststellen wanneer hun zonen verwachten te praten, dan conversatiestarters bieden en echt aanwezig zijn. “Dat betekent dat de TV uit staat”, zegt hij. “Als je een telefoontje midden in het gesprek met hen, ze zullen denken dat je niet schelen.”
Ginsburg maakt graag verbinding in de auto. Jongens kunnen praten minder intimiderend vinden in die setting. Oogcontact is optioneel, en je rijdt langs echte onderwerpen waar je over kunt praten zonder de persoonlijke ruimte van je zoon binnen te dringen.
als ouders willen dat tieners over ongemakkelijke onderwerpen praten, moeten ze bereid zijn het gesprek te starten. Als het gaat om seks, bijvoorbeeld, merkt Thompson op dat de meeste ouders hun zonen niets hebben verteld. Hij dringt er bij hen op aan om hun kinderen de feiten te geven en duidelijk te maken dat ze open staan voor vragen.
ouders moeten ook voorzichtig zijn om niet te overdreven te reageren op een reactie wanneer hun zoon in gevoelig gebied WADT, omdat het het gesprek zou kunnen afsluiten. “Ouders kunnen een big deal over iets wat hun kind zei maken, maar het kind meende het niet eens de manier waarop ze dachten,” zei Abdur-Ra ‘ hoof. De dialoog zal eerder worden voortgezet als ouders een mind-set van nieuwsgierigheid behouden en gelijk blijven.
ouders moeten zich ook wat soepeler opstellen. Zoals Thompson zegt, Er is geen magische ouder die het geheim heeft om een 15-jarige jongen open te krijgen.Een maand na het skiliftongeval overtuigde Liz Andy om het skiën nog een keer te proberen. De rit naar de berg was gespannen. Toen ze aankwamen, Andy ‘ s vader wordlessly overgehaald hem op de stoeltjeslift, en ze gingen door de bewegingen samen. Zijn vader ‘ s kalme, rustige aanwezigheid gaf hem moed.Op de rit naar huis was Liz opgelucht toen Andy eindelijk zijn verdriet deelde en naar de gewonde jongen vroeg. Ze vertelde me dat de ervaring heeft veranderd hoe ze communiceren. Ze duwt Andy niet meer om te praten, scherp bewust dat hij het meest expressieve wanneer ze ruimte voor stilte verlaat.Phyllis L. Fagell is de schooladviseur van de Sheridan School in Washington en een gediplomeerd klinisch professioneel counselor van de Chrysalis Group in Bethesda. Ze twittert @pfagell.
