min ven Lisa var bekymret for, at hendes 14-årige søn, Andy, blev traumatiseret. Mens han var på skitur, havde han set et barn falde af stoleliften. Andy sad tæt på, og han så paramedicinerne flyve drengen til et hospital. Han forsøgte at behandle ulykken med Andy, men han ville ikke vise nogen reaktion. Hun lavede et par flere forsøg på samtale, før hun lod det gå.
den følgende helgen nægtede Andy, en ivrig skiløber, at vende tilbage til bjerget. Lise forbandt hurtigt prikkerne. Hun kaldte mig og bad mig om at sætte på min skole rådgiver hat. Hvordan kunne hun vide, om han havde brug for støtte, spekulerede hun på, om hun ikke kunne få ham til at tale om det?
teenagedrenge har stærke følelser, men forældre antager ofte fejlagtigt, at deres tavshed betyder, at de foretrækker at blive frakoblet, siger Kenneth Ginsburg, forfatter af “Raising Kids to Thrive” og meddirektør for Center for Parent and Teen Communication på Children ‘ s Hospital of Philadelphia. “Det er den mytologi, vi er nødt til at kæmpe imod,” forklarer han. “Drenge har rige indre liv, og de bryr sig dybt om loyalitet, venskab og beskyttelse af de mennesker, de elsker.”
ifølge Ginsburg handler bevarelse og styrkelse af forældre-søn-forholdet i teenageårene mere om at omfavne en filosofi end at udfylde en tjekliste. “Hvis du forbliver til stede, virkelig tror på barnet, behandler ham som eksperten i sit liv og snakker i det tempo, han er i stand til at lytte, så vil detaljerne fungere,” siger han. Han tilføjer, at nogle drenge bliver mere tavse, når de går ind i ungdomsårene, men det betyder bare, at forældre har brug for at kommunikere med dem forskelligt. Her er seks måder, hvorpå forældre kan fortsætte med at oprette forbindelse til deres sønner, når de går ind i deres teenagere.
.jpg?uuid=ydC38iOaEee7nYzWEY4UCQ)
(9020>
hvis forældre opretholder konstancen af deres kærlighed og ubetinget tilstedeværelse, vil de skabe et sikkert rum for drenge til at dele følelser. “Forældre skal vide, hvem deres barn er, lade dem være ujævne og fortsætte med at nyde dem,” siger Ginsburg. Han opfordrer forældre til at være opmærksomme lyttere og fokusere på meningsfulde udvekslinger. “Mange mennesker tror, at højtydende samtaler handler om karakterer og kontrollerende adfærd, men de handler virkelig om at holde kontakten med dit barn og vide, hvad der betyder noget for dem,” forklarer han.
forholdet vil lide, hvis forældrene fikserer underskud i stedet for at fejre deres søns styrker. “Hvis din søn ikke er en god atlet, og du fokuserer på det i stedet for at bemærke, at han er en stor kunstner eller en loyal ven, vil han ikke føle, at du tror, at han er god nok, som han er.”
forældre skal acceptere og ikke dømme. “Temaerne for ungdomsårene inkluderer: er mine forældre stolte af mig, passer jeg ind i mine jævnaldrende, er jeg i stand til i skolen, har jeg nogen ide om, hvad jeg kan gøre med mit liv, er jeg komfortabel med min udviklende seksualitet og mest grundlæggende er jeg god nok?”forklarer han. “Hvis du sætter alle disse sammen, kan du begynde at se, hvorfor det betyder så meget, at en forælder elsker et barn for, hvem de er.”Det er det fundament, der giver sikkerhed for en ung person til at besvare alle disse dybt udfordrende spørgsmål.
hvis forældre ønsker, at teenagedrenge skal kunne dele deres følelser, bede om hjælp og udtrykke sårbarhed, skal de adressere stereotyper om, hvad det betyder at være en mand. “Hvis du taler med folk i 50′ erne og 60 ‘ erne, “siger Ginsburg,” mænd holdt deres følelser inde og forblev tavse, indtil de overbeviste sig selv om, at de følte sig lidt.”Han bemærker, at det er meget sundere at lade unge mænd have en følelse og derefter finde ud af, hvordan man anerkender og udtrykker det.
især fædre skal være rollemodeller. “Når jeg bliver virkelig stresset, foregiver jeg, at jeg ikke er ligeglad, eller ringer jeg til en ven? Når jeg har en dårlig dag, tager jeg en øl eller løber?”Spørger Ginsburg. “Hver gang jeg udtrykker en følelse og vælger at løse et problem i stedet for at gå ind i et hjørne i en tilstand af benægtelse, modellerer jeg, hvordan man er en rigtig mand, der har ægte følelser, og som beskæftiger sig med dem.”Han bemærker, at vi har brug for en mere nuanceret, virkelighedsbaseret følelse af maskulinitet, der inkluderer vigtigheden af menneskelig kommunikation.
når forældre demonstrerer ægte nysgerrighed omkring deres søns lidenskaber, er de mere tilbøjelige til at etablere en stærk forbindelse. Deltag i hans klassespil eller fodboldkamp, og ved hvad han studerer i skolen. Jo flere forældre ved om deres søns liv, jo flere emner skal de diskutere. Find aktiviteter, der er naturlige udvidelser af hans interesser, hvad enten det er en sportsbegivenhed, en film eller et museum. Kend de børn, han hænger sammen med, og hvordan han kan lide at slappe af. Dette betyder ikke at overskride grænser. Forældre kan vise autentisk interesse uden at krænke deres søns behov for privatliv og autonomi.
for at lette samtalen kan forældre stille drenge konkrete spørgsmål, der er klart endelige. “Spørg dem om det bedste eller værste, der skete i skolen, eller om det gik bedre med matematiklæreren,” siger Michael Thompson, en klinisk psykolog og forfatter af “Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys.”Ellers siger han,” de tænker, ” Hvor fører dette, og hvorfor har min mor brug for at vide dette?'”
.jpg?uuid=yUBd2COaEee7nYzWEY4UCQ)
( forældre skal også være villige til at være tålmodige. “Når du har lyst til at dykke for dybt i hvert eneste øjeblik, kan du faktisk skubbe din søn væk,” siger Ginsburg. “Du kan gå en tur eller fiske eller bare være til stede, og efter 30 minutter eller tre timers stilhed begynder nuggets at komme ud.”Forældre skal være villige til at tolerere stilheden, mens deres søn reflekterer, og stole på, at kommunikation vil ske på det rigtige tidspunkt.
forældre kan blive kreative om, hvornår og hvordan de engagerer deres søn i samtale, siger Abdur-Ra ‘ oof, en tidligere National Football League-spiller og uddannelseskonsulent, der mentorer teenagedrenge. “Hvis de kan lide et bestemt videospil, skal du bede dem om at lære dig at spille,” foreslår han. Uanset om det er middag eller sengetid, han anbefaler også, at forældre etablerer en ensartet tid, hvor deres sønner forventer at tale, Giv derefter samtalestartere og vær virkelig til stede. “Det betyder, at TV’ et er slukket, ” siger han. “Hvis du tager et telefonopkald midt i samtalen med dem, vil de tro, at du er ligeglad.”
Ginsburg kan lide at forbinde i bilen. Drenge kan finde taler mindre skræmmende i denne indstilling. Øjenkontakt er valgfri, og du kører forbi virkelige emner, som du kan vælge at tale om uden at invadere din Søns personlige rum.
hvis forældre vil have teenagere til at tale om ubehagelige emner, skal de være villige til at starte samtalen. Når det kommer til køn, for eksempel, Thompson bemærker, at de fleste forældre ikke har fortalt deres sønner noget. Han opfordrer dem til at give deres børn fakta og gøre det klart, at de er åbne for spørgsmål.
forældre skal også være forsigtige med ikke at overreagere på en kommentar, når deres søn vader ind i følsomt område, fordi det muligvis lukker samtalen. “Forældre kan gøre en stor ting om noget, deres barn sagde, men barnet mente det ikke engang som de troede,” sagde Abdur-Ra ‘ oof. Det er mere sandsynligt, at dialogen fortsætter, hvis forældrene opretholder et tankesæt af nysgerrighed og forbliver jævne.
forældre skal også skære sig lidt slap. Som Thompson siger, er der ingen magisk forælder, der har hemmeligheden bag at få en 15-årig dreng til at åbne op.
en måned efter skiliftulykken overtalte han Andy til at give skiløb endnu et forsøg. Drevet til bjerget var spændt. Da de ankom, lokkede Andys far ham ordløst på stoleliften, og de gennemgik bevægelserne sammen. Hans fars rolige, stille tilstedeværelse gav ham mod.
på drevet hjem blev han lettet, da Andy endelig delte sin tristhed og spurgte om den sårede dreng. Hun fortalte mig, at oplevelsen har ændret, hvordan de kommunikerer. Hun skubber ikke længere Andy til at tale, meget opmærksom på, at han er mest udtryksfuld, når hun giver plads til stilhed.
Phyllis L. Fagell er skolerådgiver ved Sheridan School og autoriseret klinisk professionel rådgiver ved Chrysalis Group i Bethesda. Hun skriver @pfagell.
