Utroskap / Del 1: Forstå Utløsere

Utroskap utløsere er tortur, for alle.

Lære å overvinne triggere etter utroskap er nøkkelen til ekteskapet overlevende.

Ellers fortsetter du å gjenoppleve utroskap år senere.

I Denne artikkelen, shaun Lotter aksjer fra tusenvis av timer med affære utvinning erfaring hvordan affære triggere kan faktisk være en mulighet for helbredelse. – LES videre

I Denne Artikkelen

1. Forstå Affære Utløsere
2. Utroskap Resultater I En Forrådt Ektefelle Opplever Emosjonelle Utløsere
3. Hva Triggere Er Ikke
4. Triggere Er En Mulighet

Om Forfatteren

denne artikkelen er skrevet av basert PÅ VITENSKAPELIG bevis og klinisk erfaring, skrevet av en lisensiert profesjonell og Faktasjekket Av Eksperter.

Shaun Lotter, MA, LPC Er En Lisensiert Profesjonell Rådgiver med over 10.000 timers klinisk erfaring. Shaun spesialiserer seg på ekteskapsrådgivning, affair recovery, sex og pornoavhengighetsbehandling. Du kan planlegge en avtale Med Shaun for online rådgivning eller personlig På Vår Springfield, Missouri counseling center.

Forstå Affære Utløser

Utroskap er en traumatisk opplevelse. Enten svik var en fysisk eller følelsesmessig affære, pornografi bruk, eller til og med en one-night stand, resultatet er det samme: Utroskap river bort følelsen av trygghet og trygghet i vår viktigste jordiske forhold. Som et resultat blir vår verden snudd opp ned.

for den forrådte ektefellen begynner du å stille spørsmål til virkeligheten din. Alle de tingene du trodde du visste om livet ditt nå føler seg usikker:

• Var det noe ekte mellom meg og min ektefelle?
• Hvordan så jeg ikke dette komme?
• har de fortsatt følelser for affære partner?
• er ekteskapet mitt over?
• Kan jeg noen gang gjenopprette?

den personen du mest ønsker trygghet fra, er den som har vist seg å være falsk. Du er vondt, med tilsynelatende ingen steder å gå.

hvis du er sviktende ektefelle, din verden har også blitt knust. Mens engasjert i utroskap, svik gitt en kunstig skille mellom dine handlinger og virkelighet. Inntil nå har du ikke behøvd å håndtere virkningen av de beslutningene du gjorde. Nå som sannheten har kommet ut, har du å gjøre med virkningen av dine handlinger for første gang. Sviktende ektefeller har spørsmål også:

• Hvorfor gjorde jeg dette?
• kan mitt ekteskap bli frelst?
• vil jeg bli i ekteskapet mitt?
• Hvordan skal jeg berolige min ektefelle når de har god grunn til ikke å stole på meg?

noen ganger kan du føle deg så overveldet med alt du tror den beste løsningen er rett og slett å gå bort, tenker kanskje det ville spare både deg og din ektefelle fra mer smerte. Dette er imidlertid ikke sannheten.

Utroskap resulterer i en forrådt ektefelle opplever emosjonelle utløsere.

Emosjonelle triggere er i hovedsak påtrengende følelser og tanker som følge av traumer av utroskap. I likhet MED PTSD, erfaringer i ditt daglige liv vil raskt minne deg om svik, slik at du feid opp i en flom av smertefulle tanker og følelser. Nervesystemet ditt sparker inn i høyt utstyr, og reagerer på situasjonen som en trussel mot deg. I tillegg føler du en bølge av adrenalin; hele kroppen din er i høy beredskap. Først etter denne intense første responsen, kan prefrontal cortex sparke inn, den delen av hjernen din som brukes til resonnement og høyere nivå tanke. Det er den delen av hjernen som gir mening i situasjoner, og i dette tilfellet, om du faktisk er i fare eller ikke.

situasjonens realitet: Betydelig emosjonelt traume skaper triggere. For forrådt ektefelle betyr dette ødeleggelsen av utroskap. Sviktende ektefeller har utløsere også. Ofte opplever de overvelde når de kommer ansikt til ansikt med skam og skyld av sine handlinger. Utvinning fra disse er ikke valgfritt, og vil ikke bli dempet ved å avslutte ekteskapet. I stedet må vi lære å navigere disse utløserne effektivt.

det første du må forstå for dere begge er hva utløsere ikke er:

• Utløsere er ikke et forsøk av forrådt ektefelle å straffe sviktende ektefelle.
• De er ikke et forsøk på å «gni det inn.»
• De er ikke et tegn på utilgivelighet.
• Utløsere må ikke forveksles med innsikt (dvs.: å tro at du plutselig ser din ektefelle eller situasjon tydelig, da sterke følelser kan gi oss overbevist om hva vi føler er sannheten).
• De er ikke et tilbakeslag.

Så, hva er utløsere?

Utløsere er en mulighet.

ja, du leste riktig. Så vanskelig som det kan være å tro først, er det sant. Faktisk, de er en mulighet for en liten bit av healing og tilkobling til å skje i ekteskapet.

Sviktende ektefelle:

som du sannsynligvis har sagt eller tenkt i denne prosessen, «jeg kan ikke gå tilbake i tid og angre det jeg gjorde.»Dette er riktig. Men helbredelse handler ikke om at du går tilbake i tid, det handler om å dukke opp med medfølelse og empati i nåtiden, i stand til å ta vare på ektefellens sår. Du må:

• Ha en tankegang av mild, medfølende nysgjerrighet. Målet ditt er å ta vare på og forstå din ektefelles smerte. Dette vil kreve at du erkjenner din egen skam og skyld over dine handlinger, som oftest vil presentere som sinne.
• Gå inn i og ikke bort fra din ektefelles smerte. Vår naturlige refleks er ofte å bevege seg bort fra noen som har vondt, spesielt noen som har vondt som følge av våre handlinger. Derimot, din ektefelle vil oppleve dette som oppgivelse. Vær derfor villig til å bevege deg mot dem i disse øyeblikkene, eller vent tålmodig hvis de trenger tid.
• Se forbi din ektefelles sinne og se deres smerte og frykt. Mens det er sant at på utsiden dette ikke kan være lett å få øye på, det er helt der.

Bruk svar som:

• jeg vil virkelig forstå hvordan jeg skadet deg.
• Du fikk ikke bestemme om jeg satte deg gjennom dette, men jeg går ikke hvor som helst nå.
• jeg er forpliktet til å finne ut hvorfor jeg gjorde dette.
• jeg vil svare på alle spørsmål du har, selv om det er en jeg allerede har besvart.
• det er greit hvis du trenger å snakke om . . . atter.
• hva føler du?

Ikke Si:

• jeg sa unnskyld. Hva mer vil du meg?
• jeg kan ikke gå tilbake og endre hva jeg gjorde.
• Vi bør bare gå videre.
• jeg har allerede svart på det.

• Til slutt må du behandle din egen skam og få forståelse for hvorfor du gjorde det du gjorde. Overfladiske svar, som «jeg var egoistisk», er helt utilstrekkelig for både deg og din ektefelle.

Forrådte ektefeller

Utløsere er viktige, da de er øyeblikk for at du skal kunne behandle smerten din. Du vil ikke føle smerte; ingen gjør det. Men vår beslutning er ikke om vi føler smerte, men hva vi skal gjøre med det. Forrådte ektefeller er ofte redde for at de vil skade på ubestemt tid, at hvis de begynner å gråte, vil de aldri stoppe. Men finn oppmuntring i denne gode nyheten: hvis du behandler smerten din, vil du ikke bli sittende fast i den. Du kan sikkert flytte til et sted for helbredelse.

• når du utløses, må du snakke om det, for å behandle dine tanker og følelser. For å helbrede, jobber du med å sette sammen et klart og sammenhengende bilde av hva som har skjedd og hvorfor.
• Du må også oppleve ekte medfølelse og omsorg fra din sviktende ektefelle. Du må ha en sterk følelse de bryr seg om og forstå virkningen av deres handlinger. De trenger å stå med deg i smerte, slik at du kan være «ikke greit», og de er i stand til å håndtere det.
• Til Slutt må du se dem jobbe flittig for å finne ut hvorfor de handlet som de gjorde. Det er en forpliktelse til deg og ekteskapet for dem å være villig til å møte sin egen skam og forstå seg selv.

Forstå hva emosjonelle triggere er og hvordan du navigerer dem er viktig i vellykket utroskap utvinning. Det faktum at du leser artikler som disse er en god indikasjon du ønsker å gjenopprette godt. Healing er mulig, og vi er her for å hjelpe. Kontakt MCO å sette opp en avtale med en erfaren utroskap rådgiveren i dag.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Behandling av utroskap: en integrert tilnærming til å løse traumer og fremme tilgivelse. psykolog psykolog, 12.
2. Glass, S. P., & Wright, T. L. (1997). Rekonstruere ekteskap etter traumer av utroskap.
3. Lebow, J. L., Chambers, Al, Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Forskning på behandling av par nød. Tidsskrift For Ekteskapelig Og Familieterapi, 38 (1), 145-168.
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Behandling av par som gjenoppretter fra utroskap: en integrativ tilnærming. Tidsskrift for klinisk psykologi, 61 (11), 1393-1405.
5. Lære Å Elske Igjen Etter En Affære-Gottman Institute
6. AffairRecovery.com-First Steps Bootcamp

Meld deg på vårt ukentlige nyhetsbrev for å få et bedre liv

• Affair Recovery Guide Del 1

• Egenomsorg / Affære Utvinning Guide Del 3

• Huske Kjernen I En Følelsesmessig Ødeleggende Ekteskap

• den «gode Kristne» Med Et Porno-Og Sexavhengighetsproblem

• Affair Utvinning Rådgivning På MyCounselor.På nett

Ta det første skrittet mot en bedre morgendag, i dag.

Start Reisen

Lær om hvordan våre rådgivningstjenester fungerer og hvordan du kommer i gang.