i løpet av timen før mine gjester kom til min 30-årsdagsfest, var det en blackout og jeg måtte bruke sminke under den svake gløden av et flimrende lys. Ved midnatt, lenge etter at strømforsyningen hadde returnert, var det en annen blackout-denne i hodet mitt. Jeg var så full at jeg måtte bli kjørt av til sengs med en bøtte strategisk plassert ved siden av puten min, forlater alle mine venner nede for å feire bursdagen min uten meg. Dette var ikke en uvanlig hendelse, som jeg hadde stadig unnlatt å innse at jeg ikke kunne moderere mitt alkoholinntak, uansett hvilke regler jeg prøvde å etablere: ingen vin (for sterk, fikk meg til å falle over); ingen midtuke drikking; ingen dagtid drikking. Til tross for disse selvpålagte grensene, ville jeg ofte bli helt hamret.
drikkingen endte ikke alltid i katastrofe. Det var dans på bordene, masse høyt sang, buktende samtaler som sår på sent på kvelden, og mye latter. Men det var også mørkere konsekvenser av å drikke så mye at du mister ditt sinn midlertidig, og gradvis, gjennom årene, min selvtillit ble sterkt skadet som følge av vanlig alkoholmisbruk.
i April 2011 våknet jeg på sykehus etter en tung binge som konkluderte med at jeg kollapset på fortauet utenfor huset mitt. Morgenen etter, og noe motvillig, bestemte jeg meg for å slutte å drikke for godt. Nærheten til alvorlig skade (eller verre) den kvelden gjennomsyret meg med en frykt som var tilstrekkelig til å dempe trangene og kjempe gjennom de første månedene av nøkternhet. Men å bli en ikke-drikker var aldri hvordan jeg oppfattet meg selv – folk som valgte å ikke drikke var enten kjedelige eller do-gooders. Det var ikke jeg heller. Drikke definerte meg; jeg elsket sin hensynsløshet og sin glamour. Jeg elsket tilliten det sprinklet rikelig over min personlighet – en personlighet som, når den er tørr, slo meg først som stille og kjedelig. Livet mitt strakte seg ut foran meg som en kjedelig, repeterende tredemølle av arbeid og søvn, uten flere injeksjoner av moro og hedonisme for å lyse opp ting. I minst et år var jeg som en sullen tenåring som hadde blitt jordet.
men sakte begynte ting å forandre seg. Etter ca 18 måneder la jeg merke til at når jeg snakket med folk som jeg ikke var altfor kjent med, kunne jeg lett holde blikket uten å føle selvbevisst. Jeg hadde begynt å sette pris på i detalj verden rundt meg, og ble slått av storheten av ting som jeg alltid hadde tatt for gitt: en hegre fiske i en innsjø; en vakker solnedgang; en vennlig samtale med en fremmed. Jeg innså at jeg tok langt mer interesse for folk og hva de hadde å si, i motsetning til den gamle versjonen av meg som alltid hadde ett øye på min følgesvenn og den andre på det som var igjen i flasken. Jeg følte meg avslappet, og våknet opp følelsen energisk og glad. Panikkanfallene, som hadde plaget meg i årevis, forsvant, og humøret mitt holdt seg på et jevnt platå, uten den turbulensen som karakteriserte det som en drikker.
Frem til den tiden jeg tok beslutningen om å kutte alkohol ut for godt, hadde jeg ikke tenkt mye på hvordan livet uten det ville være. Jeg hadde aldri betraktet meg selv som en alkoholiker, om min vane som fortsatt å være på høyre side av linjen (bare) som delte «ansvarlig drikking «fra»problemdrikking». Men jeg var veldig kjent med den vanlige oppfatningen av å bli edru, at hver dag ville være en kamp av vilje for å stoppe det farlige første glasset som nærmer seg leppene dine.
Overraskende kom jeg gradvis til å erkjenne det utenkelige – jeg likte faktisk å være en ikke-drikker. Jeg var annerledes uten alkohol. Jeg var ikke en dårlig person som hatet sin egen refleksjon og våknet midt på natten og ble spist levende av anger og skam. Jeg følte meg som om jeg hadde oppdaget en magisk løsning på alt som hadde vært galt med livet mitt, og det var så enkelt: bare ikke drikk alkohol. Fire og et halvt år senere, og jeg synes det er bemerkelsesverdig at jeg brukte mer enn 20 år av livet mitt å bli full, da jeg i dag ikke savner en eneste ting om det.
som noen som velger å ikke drikke, har jeg blitt akutt klar over hvor alcocentric STORBRITANNIA er, og hvordan drikking er konsekvent knyttet til å ha det gøy og være glad og avslappet. Den dominerende meldingen er at alkohol er en forutsetning for å la håret ned og leve det opp. Jeg vet at jeg har ofret den gamle versjonen av meg i bytte for livet som en ikke-drikker, ved at jeg ikke lenger er det høylytte festdyret jeg var før 2011. Men den personen som har gått inn for å erstatte henne er en jeg er mye fonder av. Hun er mindre vill og mer reservert, men hun kjenner sitt eget sinn, oppfyller sitt potensial, oppfyller sitt ansvar og føler seg fullt ut av sine følelser uten pute.
I mange år bar jeg rundt en dyp frykt for at da jeg døde, ville det være under en svart sky av anger for alt jeg foraktet om meg selv som en drikker. Uten alkohol i mitt liv har denne bekymringen forsvunnet, og jeg har oppdaget en frihet og letthet som jeg aldri visste eksisterte. Som en drikker forstod jeg aldri folk som var teetotal, men i dag liker jeg ikke å drikke. For meg handler det ikke om å gjøre det gjennom en dag om gangen; det handler om å leve resten av livet mitt.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{overskrift}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
{{#choiceCards}}
{{/choiceCards}}
- Del På Facebook
- Del På Twitter
- Del Via E-Post
- Del På LinkedIn
- Del På WhatsApp
- Del På Messenger
