Sembra che al giorno d’oggi, ogni piattaforma di social media e portariviste sia piena di articoli che promettono di trasformare le relazioni con solo “5 nuovi passi” o “7 tecniche di comunicazione facili.”Nel corso degli anni, ci sono stati incredibili progressi nella ricerca che dimostrano che le relazioni e la comunicazione possono migliorare utilizzando concetti come la consapevolezza, le offerte per la connessione, un rapporto magico, gratitudine, dichiarazioni “Io” e altro ancora. Ma come si traduce in relazioni violente? Qui a Genesis Women’s Shelter & Support, sentiamo spesso un malinteso comune sull’abuso: che se la coppia imparasse a comunicare in modi più sani, non ci sarebbero conflitti o comportamenti abusivi – o qualche versione di questo. Ecco perché utilizzando una comunicazione sana non risolvere un rapporto abusivo, e in molti casi può effettivamente aumentare il pericolo per una vittima di violenza domestica.
- Sta controllando. Questo controllo si estende alla comunicazione, in particolare agli argomenti e al processo decisionale. Nel suo libro Perché lo fa? Lundy Bancroft spiega il modo in cui un aggressore pensa al conflitto o a una differenza di opinione, anche se non lo dice mai esplicitamente:
- “Una discussione dovrebbe durare solo quanto la mia pazienza. Una volta che ho avuto abbastanza, la conversazione è finita ed è il momento per voi di stare zitto.”
- ” Se il problema su cui stiamo lottando è importante per me, dovrei ottenere quello che voglio. Se non ti tiri indietro, mi stai sbagliando.”
- ” So cosa è meglio per te e per il nostro rapporto. Se continui a non essere d’accordo con me dopo che ho chiarito quale sia la strada giusta, ti comporti da stupido.”
- “Se il mio controllo e la mia autorità sembrano scivolare, ho il diritto di prendere provvedimenti per ristabilire la regola della mia volontà, incluso l’abuso se necessario” (p. 52).
- Si sente in diritto. Il diritto è la convinzione dell’aggressore di avere diritti e privilegi esclusivi che non si applicano al suo partner e nessuno è autorizzato a sfidarlo in alcun modo. Dal punto di vista dell ” aggressore, solo lui ha il diritto di avere i suoi bisogni soddisfatti emotivamente, fisicamente, e sessualmente. Crede di avere diritto alla completa libertà dalla responsabilità.
- Trasforma le cose nei loro opposti. L ” aggressore distorce la realtà, lascia fuori i dettagli, esagera, e ridicolizza il suo partner come un modo per evitare la responsabilità personale. Questo tipo di illuminazione a gas dimostra quanto non voglia essere ragionevole nella sua comunicazione e nei suoi comportamenti.
- Manca di rispetto alla sua compagna e si considera superiore a lei. Un aggressore spesso riduce il suo partner a un oggetto inanimato nella sua mente – un possesso, qualcosa di meno di un essere umano. Questa oggettivazione, in gran parte, è ciò che rende un aggressore più pericoloso nel tempo. “Spersonalizzando il suo partner, l’aggressore si protegge dalle naturali emozioni umane di colpa ed empatia, in modo che possa dormire la notte con la coscienza pulita” (p. 63).
- Confonde amore e abuso. Poiché un aggressore equipara l’amore al controllo, si sente offeso e non amato quando il suo partner resiste al suo controllo. “La confusione dell’amore con l’abuso è ciò che consente agli abusatori che uccidono i loro partner di fare l’assurda affermazione di essere stati guidati dalla profondità dei loro sentimenti amorosi” (p. 63).
- È manipolativo. Un aggressore usa la manipolazione per confondere il suo partner e impedirle di rendersi conto che è abusivo. Alcune tattiche che può usare sono minimizzando, gentilezza, negazione, convincendola che sta agendo nel suo interesse, false promesse di cambiare, confondendola, incolpandola o convincendola a incolpare se stessa, cambiando i suoi stati d’animo bruscamente e frequentemente, e altro ancora.
- Si sente giustificato. Un abusatore giustifica il suo comportamento abusivo incolpando il suo partner per averlo fatto agire nel modo in cui lo fa e incolpandola per eventuali altre delusioni che affronta fuori casa. Perché l ” aggressore decide che lei è in colpa, si sente giustificato nel maltrattarla.
- Gli abusatori sono possessivi. Un abusatore vede il suo partner e figli con un senso di proprietà. Poiché un aggressore pensa al suo partner come al suo possesso, si sente giustificato a trattarla in qualsiasi modo decida, incluso l’uso di abusi verbali/emotivi, abusi fisici, abusi sessuali o qualsiasi altro tipo di abuso.
Nelle parole di Lundy Bancroft, “Considera quanto sia difficile negoziare o scendere a compromessi con un uomo che opera sui principi, indipendentemente dal fatto che li dica o meno ad alta voce” (p. 52). La natura stessa del modo di pensare di un aggressore rende la relazione un ambiente sgradito e ostile verso una comunicazione sana. Se una vittima di violenza domestica implementare concetti di base di comunicazione sana, come esprimere pensieri e sentimenti, impostazione confini sani, in attesa di rispetto reciproco, è visto da un aggressore come una minaccia per il potere e il controllo che ha su di lei. Quando un aggressore percepisce che il suo partner lo sta sfidando, diventa più motivato a riconquistare il potere e il controllo su di lei con ogni mezzo necessario. Spesso, questo si traduce in un aumento di intimidazione e/o violenza nei suoi confronti.
Se hai domande o ti chiedi se la tua relazione potrebbe essere malsana o pericolosa, o conosci qualcuno che sta vivendo violenza domestica, chiama il nostro ufficio di sensibilizzazione al 214.389.7700 per fissare un appuntamento di assunzione gratuito. Offriamo i nostri servizi di assunzione di persona o tramite telehealth, quindi siamo felici di connetterci con te nel modo in cui ti senti più a tuo agio.
* Mentre spesso ci riferiamo all’aggressore come “lui” e alla vittima di abusi come “lei”, riconosciamo che l’abuso del partner può verificarsi sia per gli uomini che per le donne.
Scritto da Sara Campos, terapista bilingue per donne e bambini al Genesis Women’s Shelter & Supporto.
