Infedeltà / Parte 1: Comprendere i trigger

I trigger di infedeltà sono una tortura, per tutti.

Imparare a superare i trigger dopo l’infedeltà è la chiave per il vostro matrimonio sopravvivere.

Altrimenti, continui a rivivere l’infedeltà anni dopo.

In questo articolo, Shaun Lotter condivide da migliaia di ore di esperienza di recupero affair come trigger affair può effettivamente essere un’opportunità per la guarigione. – Continua A LEGGERE

In Questo Articolo

1. Comprensione Affare Trigger
2. Infedeltà Risultati In Un Coniuge Tradito Sperimentare stimoli Emotivi
3. Cosa sono i Trigger Non Sono
4. Trigger Sono Un’Opportunità

Circa l’Autore

Questo articolo è basato sull’evidenza scientifica e l’esperienza clinica, scritto da un professionista abilitato e verifica da parte di esperti.

Shaun Lotter, MA, LPC è un consulente professionale autorizzato con oltre 10.000 ore di esperienza clinica. Shaun è specializzata in consulenza matrimoniale, recupero affare, sesso e trattamento della dipendenza porno. È possibile fissare un appuntamento con Shaun per la consulenza online o di persona presso il nostro Springfield, Missouri counseling center.

Capire Affair Trigger

L’infedeltà è un’esperienza traumatica. Se il tradimento è stato un affare fisico o emotivo, l’uso della pornografia o anche uno stand di una notte, il risultato è lo stesso: l’infedeltà strappa via il senso di sicurezza e sicurezza nella nostra più importante relazione terrena. Di conseguenza, il nostro mondo è capovolto.

Per il coniuge tradito, inizi a mettere in discussione la tua realtà. Tutte le cose che pensavi di sapere sulla tua vita ora si sentono insicuri:

• C’era qualcosa di vero tra me e mia moglie?
• Come non me lo aspettavo?
• Hanno ancora sentimenti per il partner affair?
• Il mio matrimonio è finito?
• Posso mai recuperare?

L’unica persona da cui desideri più essere rassicurata è quella la cui parola si è dimostrata falsa. Stai male, con apparentemente nessun posto dove andare.

Se sei il coniuge traditore, anche il tuo mondo è stato distrutto. Mentre era impegnato nell’infedeltà, l’inganno forniva una separazione artificiale tra le tue azioni e la realtà. Fino ad ora, non hai dovuto affrontare l’impatto delle decisioni che stavi prendendo. Ora che la verità è venuta fuori, hai a che fare con l’impatto delle tue azioni per la prima volta. Anche i coniugi traditori hanno delle domande:

• Perché l’ho fatto?
• Il mio matrimonio può essere salvato?
• Voglio rimanere nel mio matrimonio?
• Come posso rassicurare il mio coniuge quando hanno buone ragioni per non fidarsi di me?

A volte, potresti sentirti così sopraffatto da tutto ciò che pensi che la soluzione migliore sia semplicemente quella di allontanarti, pensando che forse salverebbe sia te che il tuo coniuge da più dolore. Tuttavia, questa non è la verità.

L’infedeltà si traduce in un coniuge tradito che sperimenta trigger emotivi.

I trigger emotivi sono essenzialmente emozioni e pensieri intrusivi derivanti dal trauma dell’infedeltà. Simile al PTSD, le esperienze nella tua vita quotidiana ti ricorderanno rapidamente il tradimento, lasciandoti travolto da un’inondazione di pensieri ed emozioni dolorose. Il vostro sistema nervoso calci in marcia alta, rispondendo alla situazione come una minaccia per voi. Inoltre, senti un’ondata di adrenalina; tutto il tuo corpo è in allerta. Solo dopo questa intensa risposta iniziale, la corteccia prefrontale può entrare in azione, la parte del cervello utilizzata per il ragionamento e il pensiero di livello superiore. È la parte del cervello che dà un senso alle situazioni, e in questo caso, indipendentemente dal fatto che tu sia effettivamente in pericolo.

La realtà della situazione: un trauma emotivo significativo crea trigger. Per il coniuge tradito questo significa la devastazione dell’infedeltà. Tradire i coniugi hanno trigger pure. Spesso sperimentano sopraffare quando si trovano faccia a faccia con la vergogna e il senso di colpa delle loro azioni. Il recupero da questi non è facoltativo e non sarà mitigato ponendo fine al matrimonio. Invece, dobbiamo imparare a navigare questi trigger in modo efficace.

La prima cosa da capire per entrambi è ciò che i trigger non sono:

• I trigger non sono un tentativo del coniuge tradito di punire il coniuge traditore.
• Non sono uno sforzo per ” strofinarlo.”
• Non sono un segno di imperdonabilità.
• I trigger non devono essere confusi con l’intuizione (cioè: credere che stai vedendo improvvisamente chiaramente il tuo coniuge o la tua situazione, poiché le emozioni forti possono lasciarci convinti che ciò che sentiamo è la verità).
• Non sono un arretramento.

Quindi, quali sono i trigger?

I trigger sono un’opportunità.

Sì, avete letto bene. Per quanto possa essere difficile credere all’inizio, è vero. Infatti, essi sono l “opportunità per un po” di guarigione e di connessione a verificarsi nel vostro matrimonio.

Tradire coniuge:

Come probabilmente hai detto o pensato in questo processo, “Non posso tornare indietro nel tempo e annullare quello che ho fatto.”Questo è corretto. Tuttavia, la guarigione non si tratta di tornare indietro nel tempo, si tratta di presentarsi con compassione ed empatia nel presente, in grado di prendersi cura delle ferite del coniuge. Devi:

• Avere una mentalità di dolce, compassionevole curiosità. Il vostro obiettivo è quello di prendersi cura e capire il dolore del vostro coniuge. Ciò richiederà di riconoscere la propria vergogna e senso di colpa per le tue azioni, che più spesso si presentano come rabbia.
• Entra e non lontano dal dolore del tuo coniuge. Il nostro riflesso naturale è spesso quello di allontanarsi da qualcuno che sta facendo male, specialmente qualcuno che sta facendo male a causa delle nostre azioni. Tuttavia, il vostro coniuge sperimenterà questo come abbandono. Quindi essere disposti a muoversi verso di loro in quei momenti, o aspettare pazientemente se hanno bisogno di tempo.
• Guarda oltre la rabbia del tuo coniuge e vedi il loro dolore e la loro paura. Mentre è vero che all’esterno questo potrebbe non essere facile da individuare, è assolutamente lì.

Usa risposte come:

• Voglio davvero capire come ti ho ferito.
• Non sei riuscito a decidere se ti ho messo o meno in questo, ma non vado da nessuna parte ora.
• Mi impegno a capire perché l’ho fatto.
• Voglio rispondere a qualsiasi domanda tu abbia, anche se è una a cui ho già risposto.
• Va bene se hai bisogno di parlare . . . Ancora.
• Cosa provi?

Non dire:

• Ho detto che mi dispiace. Cos’altro vuoi da me?
• Non posso tornare indietro e cambiare quello che ho fatto.
• Dovremmo solo andare avanti.
• Ho già risposto.

• Infine, devi elaborare la tua vergogna e capire perché hai fatto quello che hai fatto. Risposte superficiali, come “Ero egoista”, sono completamente inadeguate sia per te che per il tuo coniuge.

Coniugi traditi

I trigger sono importanti, in quanto sono momenti in cui puoi essere in grado di elaborare il tuo dolore. Non vuoi sentire dolore; nessuno lo fa. Ma la nostra decisione non è se proviamo o meno dolore, ma cosa faremo con esso. I coniugi traditi sono spesso timorosi di ferire indefinitamente, che se iniziano a piangere non si fermeranno mai. Tuttavia, trova incoraggiamento in questa buona notizia: se procedi il tuo dolore, non rimarrai bloccato in esso. Certamente puoi trasferirti in un luogo di guarigione.

• Quando sei attivato devi parlarne, elaborare i tuoi pensieri ed emozioni. Al fine di guarire, si sta lavorando per mettere insieme un quadro chiaro e coerente di ciò che è accaduto e perché.
• Dovrai anche provare genuina compassione e cura dal tuo coniuge traditore. È necessario avere un forte senso che si preoccupano e capire l’impatto delle loro azioni. Hanno bisogno di stare con te nel dolore, in modo da poter essere “non va bene” e sono in grado di gestirlo.
• Infine, dovrai vederli lavorare diligentemente per capire perché hanno agito come hanno fatto. E ‘ un impegno per voi e il matrimonio per loro di essere disposti ad affrontare la propria vergogna e capire se stessi.

Capire quali sono i trigger emotivi e come navigarli è essenziale per il successo del recupero dell’infedeltà. Il fatto che stai leggendo articoli come questi è una buona indicazione che desideri recuperare bene. La guarigione è possibile, e noi siamo qui per aiutare. Contatta MCO per fissare un appuntamento con un consulente esperto di infedeltà oggi.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Trattare l’infedeltà: un approccio integrativo per risolvere il trauma e promuovere il perdono. psicologo psicologo, 12.
2. Glass, S. P., & Wright, T. L. (1997). Ricostruire i matrimoni dopo il trauma dell’infedeltà.
3. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Ricerca sul trattamento del disagio di coppia. Giornale di terapia coniugale e familiare, 38(1), 145-168.
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Trattare le coppie che si riprendono dall’infedeltà: un approccio integrativo. Journal of clinical psychology, 61(11), 1393-1405.
5. Imparare ad amare di nuovo dopo una relazione – Il Gottman Institute
6. AffairRecovery.com – Primi Passi Bootcamp

Unisciti alla nostra newsletter settimanale per avere una vita migliore

• La Vicenda Guida al Ripristino di Parte 1

• Cura di Sé | Affair Guida al Ripristino di Parte 3

• Ricordando la Tua anima In Un Emotivamente Distruttivo Matrimonio

• Il “buon Cristiano” con un Porno e Sesso Problema di Dipendenza

• la Vicenda di Recupero di Consulenza a MyCounselor.In Rete

Fai il primo passo verso un domani migliore, oggi.

Inizia il tuo viaggio

Scopri come funzionano i nostri servizi di consulenza e come iniziare.