Durante l’ora prima che i miei ospiti arrivassero per la mia festa di compleanno 30th, c’è stato un blackout e ho dovuto applicare il mio trucco sotto il fioco bagliore di una candela tremolante. A mezzanotte, molto tempo dopo che la fornitura di energia elettrica era tornata, c’era un altro blackout – questo nella mia testa. Ero così ubriaco che ho dovuto essere portato a letto con un secchio strategicamente posizionato accanto al mio cuscino, lasciando tutti i miei amici al piano di sotto per festeggiare il mio compleanno senza di me. Questo non era un evento insolito, come avevo perennemente omesso di rendersi conto che non potevo moderare il mio consumo di alcol, non importa quali regole ho cercato di stabilire: niente vino (troppo forte, mi ha fatto cadere); nessun bere infrasettimanale; nessun bere diurno. Nonostante questi confini autoimposti, spesso sarei assolutamente martellato.
Il bere non è sempre finito in un disastro. C ” era la danza sui tavoli, un sacco di canti ad alto volume, conversazioni serpeggianti che avvolto fino a tarda notte, e molte risate. Ma c’erano anche le ripercussioni più oscure del bere così tanto che perdi temporaneamente la mente, e gradualmente, nel corso degli anni, la mia autostima è diventata gravemente danneggiata a causa del regolare abuso di alcol.
Nell’aprile 2011, mi sono svegliato in ospedale dopo una pesante abbuffata che si è conclusa con me crollare sul marciapiede fuori casa mia. La mattina dopo, e un po ‘ a malincuore, ho deciso di smettere di bere per sempre. La vicinanza di lesioni gravi (o peggio) quella sera mi ha intriso di una paura sufficiente a frenare le voglie e la battaglia attraverso i primi mesi di sobrietà. Ma diventare un non bevitore non è mai stato il modo in cui mi sono percepito – le persone che hanno scelto di non bere erano noiose o buone. Non ero nessuno dei due. Bere mi ha definito; ho adorato la sua incoscienza e il suo fascino. Ho amato la fiducia che spruzzava liberamente sulla mia personalità-una personalità che, una volta asciutta, mi ha colpito inizialmente come silenziosa e noiosa. La mia vita si estendeva davanti a me come un noioso e ripetitivo tapis roulant di lavoro e sonno, senza più iniezioni di divertimento ed edonismo per illuminare le cose. Per almeno un anno, ero come un adolescente scontroso che era stato messo a terra.
Ma lentamente, le cose cominciarono a cambiare. Dopo circa 18 mesi, ho notato che quando ho parlato con persone con cui non ero eccessivamente familiare potevo facilmente tenere il loro sguardo senza sentirmi impacciato. Avevo iniziato ad apprezzare nei dettagli il mondo che mi circondava, e rimasi colpito dalla magnificenza delle cose che avevo sempre dato per scontate: un airone pesca in un lago; un bel tramonto; una conversazione amichevole con uno sconosciuto. Mi sono reso conto che stavo prendendo molto più interesse per le persone e quello che avevano da dire, al contrario della vecchia versione di me che ha sempre avuto un occhio sul mio compagno e l’altro su ciò che è stato lasciato nella bottiglia. Mi sentivo rilassato e mi sono svegliato sentendomi eccitato e felice. Gli attacchi di panico, che mi avevano afflitto per anni, svanirono e il mio umore rimase su un altopiano costante, senza nessuna delle turbolenze che lo caratterizzavano come un bevitore.
Fino al momento in cui ho preso la decisione di tagliare l’alcol per sempre, non avevo pensato molto a come sarebbe stata la vita senza di essa. Non mi ero mai considerato un alcolizzato, considerando la mia abitudine di essere ancora sul lato destro della linea (solo) che divideva “bere responsabile” da “bere problematico”. Ma avevo molta familiarità con la percezione comune di diventare sobrio, che ogni giorno sarebbe stata una battaglia di volontà per fermare quel pericoloso primo bicchiere mai avvicinarsi alle tue labbra.
Sorprendentemente, gradualmente sono arrivato a riconoscere l’impensabile-in realtà mi piaceva essere un non bevitore. Ero diverso senza alcol. Non ero una persona cattiva che odiava il suo riflesso e si svegliava nel cuore della notte mangiata viva dai rimpianti e dalla vergogna. Mi sentivo come se avessi scoperto una soluzione magica a tutto ciò che era stato sbagliato nella mia vita, ed era così semplice: basta non bere alcolici. Quattro anni e mezzo più tardi e trovo notevole che ho trascorso più di 20 anni della mia vita ubriacarsi, come in questi giorni non mi manca una sola cosa su di esso.
Come qualcuno che sceglie di non bere, sono diventato acutamente consapevole di quanto sia alcocentrico il Regno Unito e di come bere sia costantemente legato al divertimento e all’essere felici e rilassati. Il messaggio predominante è che l’alcol è un prerequisito per abbassare i capelli e viverli. So di aver sacrificato la vecchia versione di me in cambio della vita come non bevitore, in quanto non sono più l’animale da festa a bocca alta che ero pre-2011. Ma la persona che è intervenuta per sostituirla è una di cui sono molto affezionato. È meno selvaggia e più riservata, ma conosce la propria mente, realizza il suo potenziale, soddisfa le sue responsabilità e sente tutta la portata delle sue emozioni senza alcun ammortamento.
Per molti anni ho portato in giro una profonda paura che quando sono morto, sarebbe stato sotto una nuvola nera di rammarico per tutto ciò che ho disprezzato di me stesso come un bevitore. Senza alcol nella mia vita, quella preoccupazione è scomparsa e ho scoperto una libertà e una leggerezza che non sapevo esistessero. Come bevitore, non ho mai capito le persone che erano astemi, ma al giorno d’oggi mi piace molto non bere. Per me, non si tratta di fare attraverso un giorno alla volta; si tratta di vivere il resto della mia vita.
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