Come parlare ai bambini di aborto spontaneo e di nati morti

Questa settimana abbiamo ricevuto una domanda sulle risorse per parlare con i bambini di aborto spontaneo e di nati morti. Anche se abbiamo molte risorse per parlare con i bambini di morte e dolore (puoi trovarli qui), mi sono reso conto che non abbiamo mai scritto esplicitamente di parlare con i bambini di aborto spontaneo o di nati morti, e questo sembra una vera svista.

Inoltre, quando ho iniziato a cercare altre risorse sull’argomento, sono rimasto scioccato da quanto poco potevo alzare. Con 10 a 15 su ogni 100 gravidanza nota che termina con un aborto spontaneo o di nati morti, questo è un problema che molte famiglie con bambini piccoli devono affrontare. Nessuna sorpresa, abbiamo deciso di fare quello che sappiamo fare meglio qui a WYG-scavare nella letteratura e condividere alcune informazioni e suggerimenti su raccontare i bambini circa aborto spontaneo e nati morti.

Prima di andare oltre, voglio dare un disclaimer sulla lingua. Siamo ben consapevoli che ci sono forti sentimenti circa il linguaggio usato intorno aborto spontaneo, natimortalità, perdita di gravidanza, perdita infantile, e la perdita del bambino. Comprendiamo anche perché c’è così tanto dibattito sulla terminologia. Siamo consapevoli che molte persone sentono il termine ‘aborto spontaneo’ porta un tono di colpa e che ‘perdita di gravidanza’ si sente minimizzando e invalidante. D’altra parte, comprendiamo anche che molte persone preferiscono questi termini. Come tante cose nel dolore, la lingua è una scelta personale su ciò che si sente giusto.

Ai fini di questo articolo, useremo i termini più comunemente usati, e quindi più comunemente cercati. Si prega di sapere che stiamo usando questo linguaggio per aiutare le persone a trovare queste informazioni, ma sosteniamo qualunque terminologia si sente meglio riflette la vostra esperienza.

Parlando della tua esperienza, prima di iniziare a parlare di sostenere i tuoi piccoli, parliamo di te molto velocemente. Abbiamo detto, più e più volte, che sostenere i bambini inizia con prendersi cura di se stessi – il che significa tendere al proprio dolore. Quindi, prima di arrivare troppo lontano in questo post, si potrebbe desiderare di andare a controllare un paio di posti che abbiamo su come affrontare le perdite di gravidanza.

Va bene, sui bambini. Le domande che riceviamo sul parlare ai bambini di aborti spontanei e nati morti sono di solito piuttosto ampie e, in realtà, comprendono una serie di domande. Ecco alcuni dei principi fondamentali che ci accingiamo a coprire oggi:

• Dovrei dire a mio figlio del mio aborto spontaneo o del parto morto?
• Se è così, quando dovrei dirlo a mio figlio?
• Come dovrei parlare con mio figlio di aborto spontaneo?
• Cosa devo aspettarmi da mio figlio?

Tutte le domande buone e ragionevoli! Prendiamoli uno per uno.

Dovrei dire a mio figlio del mio aborto spontaneo?

Se hai detto loro della tua gravidanza, dovresti dire loro del tuo aborto spontaneo. Abbiamo sentito e letto molte storie sui genitori che presumono che i bambini che si trovano nella fascia di età 2-4 siano troppo giovani per comprendere appieno e non ricorderanno completamente la gravidanza, quindi non c’è bisogno di dirglielo. Spesso questo viene da un luogo protettivo e la preoccupazione che dire loro sarà inutilmente difficile.

Ecco il problema: i bambini di solito capiscono più di quanto pensiamo, raccolgono più di quanto pensiamo, ricordano più di quanto pensiamo. Quindi la decisione di non dire qualcosa spesso fa sì che i bambini facciano domande più tardi, si sentano confusi o si chiedano silenziosamente.

Ma cosa succede se non ho detto a mio figlio della gravidanza?

Questa è una domanda più complicata. Se tuo figlio non sapeva della gravidanza, potrebbe non esserci bisogno o motivo di condividere la perdita con loro. Detto questo, mentre ti addolori, i tuoi figli probabilmente vedranno e riconosceranno che qualcosa non va. DAVVERO. So che potresti voler credere che i tuoi figli non si accorgano quando sei triste, ma molto spesso possono dire quando c’è stato un cambiamento emotivo.

Spesso, la confusione e la preoccupazione di non sapere cosa sta succedendo possono sembrare più inquietanti che sentirsi dire, in modo solidale, perché mamma e/o papà si sentono tristi. Inoltre, una tale conversazione può modellare per i bambini che i sentimenti dolorosi sono difficili, ma non troppo temibili, e crea una cultura familiare in cui tutti possono parlare apertamente delle loro emozioni.

Quando dovrei dire a mio figlio del mio aborto spontaneo o del mio parto morto?

Questa è una domanda più difficile a cui rispondere, in quanto dipende molto da te e dalla tua famiglia. Se c’è stato un sacco di conversazione su un nuovo bambino in arrivo e il vostro bambino è stato allevandolo regolarmente, probabilmente sarà meglio dire al bambino prima che poi. Sarà potenzialmente difficile per te e il bambino se devi avere conversazioni che non sono oneste e trasparenti su ciò che è successo.

Detto questo, assicurati di sentirti preparato e ben supportato nell’avere la conversazione. Questo non significa che devi aspettare finché non ti senti sicuro di non essere emotivo (che non può mai accadere!). Ma si vuole fare in modo che si sente in grado di rimanere relativamente chiaro e calmo e che si ha il sostegno di qualcuno, se lo vuoi – forse un partner, membro della famiglia, o un amico che farà parte della conversazione, nel caso in cui vi trovate più sopraffatti da emozioni di quanto ci si aspetta.

Come spieghi l’aborto spontaneo o il parto morto a un bambino?

Per molti, questa è la domanda più importante: cosa dovrei dire e come dovrei dirlo?

La prima considerazione è l’età del bambino. Oggi, ci stiamo concentrando sui ragazzi più giovani, che evolutivamente potrebbe non comprendere appieno le cose astratte e concettuali come la morte e aborto spontaneo. Se desideri informazioni sull’influenza dell’età evolutiva sulla comprensione, consulta questo articolo.

Suggerimento #1: Tieni presente che l’eufemismo è fonte di confusione per i bambini, quindi l’obiettivo è quello di trovare una spiegazione che sia comoda per te, ma anche diretta e facile da capire per tuo figlio.

Suggerimento #2: spesso è meglio fornire ai bambini piccoli piccole quantità di informazioni alla volta. Quindi idealmente si dovrebbe condividere un po ‘ con loro, confermare la loro comprensione, e poi elaborare ulteriormente se hanno domande.

Suggerimento #3: Qualcosa che rende questa conversazione un po ‘ più difficile è il fatto che il concetto di gravidanza può essere difficile da afferrare per i bambini piccoli, per cominciare. Quindi, potrebbe essere utile iniziare con una recensione di ciò che hai già detto loro.

Questo potrebbe essere qualcosa come “La mamma vuole parlarti del bambino. Ricordi quando abbiamo parlato del bambino che cresce nella pancia della mamma? E ti ho detto che presto il bambino sarebbe diventato abbastanza grande da vivere fuori dalla pancia della mamma, proprio come hai fatto tu?”.

Suggerimento # 4: Potresti sentire come, se stai dicendo loro la verità, devi dare loro tutte le specifiche mediche. A meno che un bambino non chieda ulteriori informazioni, i dettagli specifici spesso non saranno necessari.

Invece, una semplice affermazione che spiega che il bambino non era abbastanza forte da vivere al di fuori della pancia della mamma è un buon punto di partenza. Questo potrebbe sembrare qualcosa di simile, ” Quando il medico controllare per vedere come il bambino stava crescendo, ha scoperto che il bambino non stava crescendo grande e abbastanza forte per vivere al di fuori della pancia della mamma. Significa che il bambino e ‘ morto.”

Se un bambino capisce già la morte può cambiare il corso della conversazione qui, quindi assicurati di valutare ciò che tuo figlio sa. Potresti chiedere: “Sai cosa significa quando qualcuno muore?”. Spiega che quando qualcuno o qualcosa muore, il loro corpo smette di funzionare e questo è quello che è successo al bambino.

Suggerimento #5: Spiega al bambino che non è colpa di nessuno che il bambino sia morto. Soprattutto se il bambino non era entusiasta di avere un fratello o una sorella, come i bambini spesso impegnarsi in ‘pensiero magico’. Il pensiero magico è quando un bambino non comprende appieno la relazione tra i suoi pensieri e il mondo. In questo caso, essi possono erroneamente pensare che è colpa loro il bambino è morto perché non volevano un fratello o una sorella.

Suggerimento #6: Condividi con il bambino che, anche se il bambino non ha mai lasciato la pancia della mamma, il bambino sarà sempre parte della famiglia. Inoltre, assicurati che sappiano che sarà sempre bene parlare del bambino e fare domande. Si può considerare chiedendo il vostro bambino se vogliono pensare a un modo per dire addio al bambino, forse disegnando un quadro, cantando una canzone, piantare un albero, o qualsiasi altra cosa che si sente giusto per il vostro bambino e la vostra famiglia.

Suggerimento #7: È importante normalizzare e convalidare le emozioni-le loro emozioni e le emozioni degli altri. Far loro sapere che gli altri possono piangere e sentirsi triste e che va bene se si sentono tristi troppo. Ricorda a tuo figlio che possono sempre condividere ciò che provano con te.

Suggerimento #8: Ricorda che cose come la normalità e la routine sono importanti per i bambini. Quindi far loro sapere che, anche se le cose si sentono diverse in questo momento, continueranno ad essere curati, che sarete lì per loro, e che le cose andranno bene.

Questa guida dall’Associazione aborto spontaneo nel Regno Unito ha alcuni esempi di linguaggio e spiegazioni altre famiglie hanno usato.

Una nota sulla religione

Se si dispone di un sistema di credenze religiose, questo potrebbe essere parte della conversazione con il vostro bambino pure. Basta ricordare che la religione può presentare idee astratte che possono essere fonte di confusione per i bambini piccoli, quindi assicuratevi di essere diretto e rassicurante. Frasi come, ‘tuo fratello era così buono che Dio aveva bisogno di lui in cielo’ possono sollevare domande come, ” non sono abbastanza buono?”o” se sono troppo buono, Dio farà morire anche me?”. Frasi come” è in un posto migliore ” possono anche rivelarsi confuse.

Cosa posso aspettarmi da mio figlio?

È difficile per noi dirti cosa aspettarti dai tuoi figli perché, come sai, tutti i bambini sono diversi. Anche se alcune di queste risposte possono prendere di sorpresa, basta sapere che quanto segue è del tutto normale:

• Se il bambino ha curiosità specifiche sugli aspetti fisici dell’aborto o della natimortalità.
• Se il bambino sembra non cura
• Se la risposta del bambino sembra egoista, o di auto-centrato
• Se il bambino dice qualcosa di materia-di-fatto o diretto
• Se il bambino ha esistenziali, domande o osservazioni circa il significato della vita e della morte
• Se il bambino fa arrabbiare, la colpa istruzioni
• Il bambino sembra triste e il dolore per un minuto, e poi è felice e giocare il minuto successivo.

Queste sono tutte risposte normali. Ricorda, c’è una vasta gamma di risposte e i bambini si affliggeranno a poco a poco nel tempo o in caso di crisi. Fate del vostro meglio per rispondere alle loro domande e commenti in una calma, convalidare, e modo non giudicante. Soprattutto, mantenere il dialogo aperto. I bambini possono avere domande molto più tardi, quindi assicuratevi che sappiano che questo è qualcosa che possono sempre chiedere e parlare.

Qual è il tuo consiglio?

Così tanto di affrontare il dolore è ciò che tutti impariamo lungo la strada, mentre inciampiamo nel buio e cerchiamo di trovare un percorso in avanti. Se hai esperienza a parlare con i bambini di aborto spontaneo o di natimortalità, o se ricordi un genitore che parla con te, facci sapere i tuoi pensieri! Buone esperienze? Brutte esperienze? Altre domande? Qualunque cosa sia, lascia un commento!